Фикрайтер и его муза

- Аааааааааааааааа! - Крик отчаяния разнесся по, слава богу, пустой квартире. Прекрасная, голубоглазая блондинка с длиннющими ногами возможно нежилась у себя в джакузи, а обычная девушка лежала мордой на столе и безнадежно сжимала в руке ручку. Которую она тут же бросила на стол и вскочила на кровать. Внезапно она (девушка, ручка уже закатилась за стол на Кладбище домашнего мусора) начала совершать очень странные действия со своим телом, напоминающие припадок, названные ей "ритуальным танцем" и порочащие имя ритуальных танцев. Дергаясь, как Кровавая Мэри в "Сверхъестественном", она истошно вопила что-то вроде: "Муза, придиииииии! Муза, мать твою, придиииии! МУЗА ПРИДИ!" Спустя десять минут подобных, ээээ, действий, девушка все-таки сползла с кровати прошептав себе под нос попахивающее, да что там, воняющее безысходностью, отчаянием и суицидальными мыслями: - Безнадежно... - И вновь безразличное, - пойду поем. Один чай и четыре бутерброда плюс шоколадка и дооооолгий путь по коридору, когда ни чая попить, ни шоколадку сгрызть. И все ради еще одного истошного вопля и бутербродов на полу. - ААААААА! МАМА! Ты кто? В комнате стояло что-то ужасное. Если его выпрямить, то оно было бы метра два ростом, но у этого был горб, хромота и газонокосилка с асфальтоукладчиком, проехавшиеся по его лицу. В общем, дитя Квазиморды* и предателя из "300 спартанцев", зачатое, выношенное и рожденное в пьяном угаре. - Приветики. Я твой муза, муз. - Радостно воскликнуло чудов... Муз. - Ктооооооооо? МАМА! Мама забери меня обратно! - Муз, - оно уселось на кровать и мило захлопало ресницами. - Э, нет! - Девушка кинулась поднимать несчастные бутерброды. - Я проходила тест, где было написано, что моя муза - это идеальная середина между Фассбендером, Хиддлстоном и Камбербатчем! - Не хочу разочаровывать, но твоя муза - я, - муз картинно взмахнул рукой и ткнул пальцем в свою грудь. Затем тоскливо посмотрел на девушку и добавил, - бутерброды с докторской? Поделишься? Я тут надолго! - Твою мать!