Грусть

Капли дождя медленно катились по стеклу. Нельзя было сказать, что это гроза, это был просто дождь, ленивый, медленный и такой похожий на мое настроение. Вспышка озарила комнату, перед глазами на секунду стало все белым, а затем снова провалилось во тьму - молния... Грохот разорвал тишину на мелкие кусочки. Гром, тебя не нужно было долго ждать. Как я по вам скучала. Я обожаю дождь. Для этого у меня есть миллионы причин. Они покажутся вам банальными, но все же. Люблю за то, что в нем можно скрыть слезы, он выслушает и не осудит, успокоит своей мелодией, споет колыбельную, вдохновит, влюбит в себя... Наверное, звучит как исповедь ванильки, но это не так, я просто запуталась. Не знаю, что делать, как жить дальше. Моя давняя подруга - грусть, скажи, подскажи. Я знаю, что сейчас ты сидишь около меня, в моей комнате на потертом диване, и наблюдаешь за моими мучениями. Мы знакомы с тобой уже давно, а я даже не видела, какого цвета у тебя глаза. Я не знаю тебя, хоть ты моя верная спутница по жизни. Сколько стихов и мелодий было создано, сколько сочинений написано под твоим руководством? Их считать нет смысла. Зачем? Скажи, зачем? Ты заставляешь меня думать об измене, заставляешь чувствовать боль в груди. Ты показываешь мне сцены его измен, как он обнимает другую или просто смеется надо мной. Ты издеваешься надо мной. Что я тебе сделала, Сора? Хм, я совсем сошла с ума. Уже даю имена чувствам. Как это на меня похоже. А когда-то все было не так... Сколько себя помню, сердце у меня начинало биться быстрее только после бега. А чувство тревоги было только перед ссорой с родителями, которую ничто не предвещало. Я вообще странный человек, или мне только так кажется. У вас было ощущение дежа-вю, как будто такое уже когда-то происходило? Мне время от времени снится следующий день или отрывки из того, что должно произойти. Но это только цветочки, удивительно то, что у меня не вызывает практически ничего эмоций. Ни счастья, ни сочувствия, ни радости. Порой я ловлю себя на мысли, что я безэмоциональная сука, что такую ​​блядь, как я, надо еще найти. Чтобы не пугать родных и людей, которые меня окружают, я ношу маску дурочки, психически больной, которую можно легко рассмешить, или маску пошлячки. Я вообще удивляюсь, как можно девственнице быть такой распущенной. Я не ношу одежду, как у девушек с объездной, но то, что я могу рассказать или сделать, говорит само за себя. Со мной никто не общался через маску "а-ля я сама невинность", но теперь у меня есть друзья, парень, который растопил эту глыбу льда под названием сердце... Однако есть у меня он сейчас, или грусть права и мы уже не вместе? Наверное, я ему надоела за столь короткое время. Мы пообщались только три дня до того, как начали встречаться. Меня мучила совесть, она кричала: "Рано!" - а я не слышала. Он понимает меня, а я его люблю, не за внешность, нет... За душу. Те горячие поцелуи, объятия по вечерам, его признание в любви. Я не могу забыть, как соблазнила его по телефону и он был вынужден удовлетворять себя. Тогда он так злился. Ну, а мне было приятно, что на меня дрочат, но не все подряд, а именно он. Что именно ты его сексуальная фантазия, что именно тебя желает твой любимый. Я помню его угрозу: "Я тебя за это изнасилую!" Улыбка сама всплыла на лице. А что теперь? Мы перестали общаться, уже месяц у меня нет никакой весточки от него. Это меня тревожит... Горячие слезы обожгли лицо, карие глаза были красные от недосыпа. Меня мучают сны о его измене, он в постели с другой. Лучше не спать, чем видеть такие сны, от которых сердце обливается кровью. Руки тянутся за гитарой, не зря я шесть лет ходила в музыкальную школу. Пальцы сами по себе передвигаются из лада на лад, задевая струны. В комнате зазвучала неизвестная мне мелодия. Она была похожа на мелодию дождя. И опять ты заставляешь меня творить, даже когда я не хочу этого делать. Зато вся боль уходит в ноты, в эту мелодию, все чувства там. Становится намного легче. Спасибо, грусть... Ты решила проявить милосердие? Это мило с твоей стороны. Дождь уже заканчивается, а я никак не могу завершить свои размышления. Должен быть здесь логический конец, но я не могу его найти. Усталость берет свое, и я проваливаюсь в такой нужный мне сон.