Призрак

      15 июня. Обычный летний жаркий день. Лето только началось, подростки строят планы на предстоящие каникулы. В городах стало в два раза меньше людей по причине наличия деревень и дач. А звери и птицы прячутся в тени от солнца.       15 июня. День моей смерти. Глупой неожиданной смерти. Я теперь не существую. Я не принадлежу ни к какому миру, ведь сорок дней не прошло. Я никому не мешаю, я изучаю жизнь людей со стороны, с крыши одного из многоэтажных домов. Но скоро придет моё время. Я жалею только об одном. Я не успел попрощаться с ним. С человеком, который шёл со мной по жизни. Который всегда поддерживал меня и не оставлял в беде. Он тот, кого я люблю. Хотя он об этом уже никогда не узнает. Я жалею об одном - я не успел сказать ему о том, что чувствую. Долгое время я сомневался, стоит ли, но сейчас, когда до моего ухода остался один день, я решил увидеть его в последний раз.       Спускаюсь с крыши на 6 этажей ниже, ведь я сидел именно на его доме и смотрел на небо: ночное, грозовое, ясное, небо озаренное закатом или рассветом. При жизни мы часто сюда пробирались, хотя это было запрещено. Теперь этого никогда не повториться.       Без труда проникаю в его квартиру через окно, мне теперь можно, у меня нет тела. Прохожу к нему в комнату. Сколько раз я здесь бывал… Сколько приятных воспоминаний у меня с этим местом… А сейчас больно осознавать, что этого больше не будет. Я вижу его на кровати, он лежит животом вниз, уткнувшись головой в подушку. Спит? Вероятно, ведь сейчас глубокая ночь. Я подхожу ближе. Нет, дыхание неровное, не спит. Я сажусь на край кровати и перевешиваюсь через тело. Хочу увидеть его лицо в последний раз, но отстраняюсь, так как он сам поворачивается на спину, судорожно вздыхая и смотря сквозь меня в потолок. На него падает свет новой луны и моему взору предстает его мокрое от слез лицо. Плачет. Почему?       Новый всхлип разнесся по комнате, а за ним последовали новые капли слез. Он едва шевелил губами. Я не сразу смог разобрать, что он беззвучно шепчет. Его губы продолжали двигаться, повторяя вновь и вновь одни слова " Зачем? Почему ты? За что?". Он закрыл ладонями лицо, вытирая влагу. Видимо немного успокоился. Почему я не могу его сейчас обнять, сказать, что все хорошо. Что жизнь не кончилась…       Он принимает сидячее положение, а я продолжаю любоваться его лицом. Вдруг его беззвучный шепот перерастает в осмысленные предложения. - Уже прошло 40 дней с того момента, как ты оставил этот мир и меня. Идиот… Вот зачем? Зачем тебе надо было бежать через дорогу на последние секунды зеленого света? Зачем? – он смотрит в окно блестящими глазами, а я печально улыбаюсь. Я сам не знаю, почему тогда рванул не глядя через дорогу. Раньше все обходилось, а тогда… Я не успел пробежать последние сто метров, отделявшие меня от тротуара, как я почувствовал сильный тупой удар в бок. А затем его крики, которыми он пытался не дать мне потерять сознание. Все… Больше ни-че-го. Я слышу новый всхлип. Он упирается лбом в холодное окно и смотрит на ночной город, продолжая тихо плакать. Не могу видеть его таким. Чувствую, как мои глаза наполняются влагой. Тяну к нему руку и провожу по волосам, он вздрагивает. Неужели почувствовал? Моя рука становится более невидимой. Я горько усмехаюсь, так как это конец. Меня теперь во всех смыслах нет в этом мире. Не будет, через пару минут.       Убираю руку от его головы , он в то же мгновение отстраняется от окна и встает ногами на кровать. - Мне все равно без тебя будет скучно. – Произносит он открывая окно. Что? До меня отрывисто доходит смысл происходящего. Дурак, ты что удумал? Нет! Не позволю! - Не надо! Суицид и несчастный случай две разные вещи! Не смей! Если ты это сделаешь, то нам уже никогда не быть вместе! – кричу я, но толку? Меня не слышат… И я ничего не могу сделать? Я почти исчез, а он стоит на подоконнике и смотрит вниз. Что делать? Я обхватываю его обеими руками, он напрягается и резко оглядывается по сторонам. - Ты не видишь меня, я знаю, но не надо этого делать, прошу… - Уже плачу я. У меня есть одна минута до конца. До конца всего. Я собираю все силы, что у меня остались, взмахиваю рукой и… Я счастлив. У меня получилось. Я сбил вазу с тумбы около кровати. Я выиграл несколько секунд, пока он шокировано смотрит на разбитую вазу, он не совершит эту глупость. - Хочу к тебе… - шепчет он, отпуская руки от рамы окна и наклоняясь вперед. Нет! Я пытаюсь ухватиться за его руку, но меня кто-то опережает. Кто-то живой. Оборачиваюсь. Это его мать. Я спокоен. Последнее, что я вижу это, как она успокаивает его, и то как он прижимается к ней, что-то бормоча.       Ты не был и не будешь один, я любил и буду любить тебя. Только я прошу об одном – живи. 25 июля. День, когда я стал счастлив. Когда я обрел покой.