Утренний поток сознания

Как же я ненавижу этот звук. Каждый день моя любимая техника, мой драгоценный гаджет издает отвратительный звон, прекращая недолгие часы сна. Хорошо хоть в этот раз не было никаких галлюцинаций и я смогла встать после первого же звонка, значит, я сегодня смогу позавтракать. В первый раз за последнюю неделю, спасибо ночной зубрежке и утренним глюкам. Хорошее начало-теперь главное отодрать бренную тушку от изумительно мягкой с утра столешницы. Встала, полюбовалась всколыхнувшимися красками реальности, и вперед, в новый день. Почти на ощупь пробираюсь в ванную, стараясь не потерять равновесия-если меня уложит новый приступ, я уже точно не встану, а сегодня первой парой хирургия. Стандартный круг мыслей за умыванием-а не послать бы все к черту-отоспаться хоть денек-может и голова болеть перестанет-зачем мне вообще все это сдалось-я не сошел с ума пока что-я не могу просто так все бросить-я не сдамся-сегодня важные лекции. Кто вообще придумал эти зеркала в ванной? Не говоря уже о том, что я собственную персону вообще созерцать не желаю, даже в лучшие времена, с утра это прямо-таки жуткое зрелище. Как сказал мой серебрянноволосый кумир:"Почему я должен с утра созерцать эту пошлую физиономию?". Правда, скептический взгляд заспанных глаз с огромными синяками, иззелено-белая кожа и шухер на голове отнюдь не придают сил для новых свершений. Минутка самокритики закончена, я готова к завтраку. Здравствуй, друг мой холодильник! Чем порадуешь? Что ж, труп мыши-висельницы-тоже неплохо. Какая же я дура, чтобы из холодильника что-то взять и приготовить, нужно туда сначала что-то положить. Чем я не занималась уже очень и очень давно. Интернет в помощь-как приготовить еду из нифига? Вот, есть парочка подходящих рецептов...Выглядит просто и быстро. Попытка-не пытка, оладушки так оладушки. Смешать яйца, муку и йогурт? Не вопрос. Хорошо, что я не переоделась перед готовкой, насыпать муку в посудину прямо из пакета явно не было удачной задумкой. Моя зеленая кухня стала наполовину белой, как, впрочем и мои руки, ноги, шорты, майка:вечером предстоит капитальная уборка. Выложить на сковороду. Сделано, вот только на картинке это как-то по-другому выглядело. Совсем по-другому. Их оладушки уже на это стадии обрели свою стандартную форму, мои же лениво растеклись по сковородке, больше напоминая блины, хотя, блины тоже выглядят как-то ровнее. Запоздало пришла мысль о том. что неплохо было бы перед выкладкой разогреть. Ну, негативный опыт-тоже опыт. Пока все это дело прожаривается, можно собрать сумку, тем более что шкворчание вскипающего масла неприятно вспарывает утреннюю тишину, а я слышать ничего не хочу. Учебники, конспекты, общий блокнот, ключи, пенал, запасные ручки... Мои раздумья прервал настойчивый запах гари с кухни. Бежать было уже бессмысленно - мало аппетитные с самого начала "оладушки" теперь и вовсе приобрели противный черный цвет, намертво пришкварившись к сковороде. На вкус, как и на вид, омерзительно-я, голодный студент, осилил только 3 оладушки, чьи тонкие внутренности под горелой коркой дошли до нужной кондиции. Но такого теста было мало, да и оно на вкус оставляло желать лучшего, мало напоминая вкус, знакомый с детства. Оставшиеся несколько штук я даже отскабливать не стала. Шипящее испарение капель воды из текущего крана от соприкосновения с раскаленным металлом и бывшим тестом заворожило меня и немного подняло настроение. Я засмеялась-ради этого развлечения стоило спалить сковородку. Звуки собственного голоса немного отрезвили меня: стою одна над останками неудавшегося пиршества посреди кухни и смеюсь, что само по себе не нормально, к тому же мне наверняка пора выходить. Я потянулась к телефону и надавила на кнопку блокировки. На секунду мысли застыли, по спине пробежал ледяной холодок, в голову бросилась горячая кровь-чтобы прийти вовремя, я должна была выйти 15 минут назад. Паника-плохой помощник в любой ситуации, я старалась немного успокоиться и продумать наискорейший маршрут до университета, натягивая первые попавшиеся под руку джинсы и водолазку. Сумка, шапка, куртка, кроссовки, ключи...Стоп, где ключи? Куда они могли подеваться? И именно в такой момент! я сразу отмела шальную мысль бросить квартиру так и бежать. После троекратного бесцельного перетряхивания сумки я приказала себе прекратить истерику и подумать. Мало помогло, но я попыталась вспомнить вчерашний день. Я открываю дверь, бросаю шапку на тумбочку, куда-то в том же направлении летит сумка. Эврика! Почему-то вчера я повесила ключи на нижний крючок, под куртку. Вот теперь можно и отправляться. В лифте привычно пошарила рукой в боковом отделении сумки в поисках наушников. Тут же пришло осознание:они остались там, на полу прихожей, вместе с горой прочего хлама, который я не потрудилась запихать обратно после поисков ключей. Прекрасное продолжение прекрасного утра. Что ж, один день можно и потерпеть, хоть послушаю, чем город дышит. Главное-не раскисать, день еще только начался. Соберись, тряпка. Я выхожу из подъезда и вступаю в битву с этим огромным мегаполисом. Я еще не вижу бесконечного течения людей и машин, но уже слышу скрежет, шум, гул голосов и моторов-город оглушает меня, хочет сломать, сокрушить - слабакам здесь не место. Серое облачное небо, пропитанное дымом производства, обрушивается на меня, ломает шею, размазывает тело по неровному асфальту, холодный воздух высушивает горло и разрывает легкие... Я не могу позволить себе вернуться за наушниками, пока есть хоть маленький шанс прийти вовремя или хотя бы сократить опоздание, я должна бежать. Я не проиграю так просто, я не сдамся. Пока есть возможность, бегу по относительно безлюдным дворам, дальше меня подхватит плотная толпа и моя скорость будет зависеть только от нее. Этого не избежать-добираться придется через аллею, наверняка уже запруженную людьми, дальше на метро и опять бегом. Насколько я успела прикинуть, это наискорейший путь, даже с учетом всевозможных задержек. Можно отдышаться, вот и знакомый пейзаж. Как я и думала, все уже заполнено, из-за спин даже не видно скамеек. "Хорошо хоть по газону пока еще не додумались ходить, даже деревьев бы не увидела,"-усмехаюсь я, позволяя течению подхватить меня и приспосабливая шаг к скорости потока. Спереди, сзади, справа и слева от меня плотная стена людей, от которых меня уже начинает тошнить. Чтобы отделаться от навязчивого чувства замкнутого пространства, я прислушиваюсь к голосу толпы - шаги, негромкие голоса, шелест одежды, сплетающиеся в неровный гул, в котором уже не отличишь один звук от другого, отвлекают меня от неприятных ощущений. Я вливаюсь в привычный ритм большого города, растворяясь в сознании толпы. Вдруг, я услышала это. Тихий звук гитары, какая-то незнакомая мне мелодия, спокойная, задумчивая и такая прекрасная... Такая неуместная в этом пошлом жужжании занятого центра. Время как будто остановилось, все, что занимало меня последние месяцы и казалось мне значительным, стоящим переживаний и огорчений, все мои несчастья, неприятности, невезение-все показалось мне таким мелким и незначительным. Музыка будто подняла мою душу высоко-высоко в небеса, позволив мне увидеть важные и неважные вещи, выветрив из головы лишнее, разбудив мое сонное сознание, подарив новый смысл. Через пару шагов я смогла рассмотреть источник звука. На скамейке, абсолютно игнорируя все окружающее, сидел парень с гитарой и негромко играл. Ни на его голове, ни поблизости не было никакой шляпы, да и сама мысль о том, что кто-то вроде него, может собирать милостыню, казалась мне абсурдной. Его вьющиеся черные волосы слегка трепал ветер, серые глаза смотрели куда-то мимо людей, куда-то в никуда, не фокусируясь на какой-то точке материального мира. Оранжевый шарфик свободно обернут вокруг шеи, закрывая половину лица, но я почему-то была уверена, что он улыбается. Может, веснушки, четко проступающие на белой коже, создавали такое впечатление, а может и беспечная мелодия, которую извлекали длинные тонкие пальцы, будто играя со струнами. Черное пальто и тонкие джинсы не скрывали фигуру парня, идеальную, как и все остальное в нем: атлетичное сложение, широкие плечи, тонкая талия и длинные ноги. Холод поздней осени, несмотря на прохладную одежду, будто не трогал его, напротив - он сам будто излучал тепло, как небольшое солнце, невесть как очутившееся в этом прокуренном городу посреди парка. он существовал здесь вопреки всему, в своем собственном ритме, будто в отдельном мире, в котором бессильны были глупые правила, навязанные этом сумасшедшим миром, этим глупым городом. Забыв обо всем, я остановилась, не в силах перестать слушать это чудо, не в силах оторвать от него глаз, не замечая недовольных людей, толкающих меня со всех сторон и возмущающихся моим поведением. В состоянии, похожем на транс, я сделала шаг по направлению к гитаристу, движимая одним желанием-прикоснуться к нему. Позже я не могла найти этому разумного оправдания, возможно, я хотела согреться частичкой его волшебства, или же хотела убедиться, что он реален, а не очередная игра моего больного воображения. Я не знаю, что это было, да это и не важно. В тот момент мне не нужна была причина. Какой-то тучный мужчина, видимо, очень уж спешивший по делам, грубо протиснулся вперед, столкнув меня на землю и прервав мой транс. Боль от падения и пара пинков прохожих вернула меня с небес на грешную землю. Я поднялась и ускорила шаг, уже не надеясь прийти на первую пару, но не желая опаздывать хотя бы ко второй. У входа в подземку я обернулась-деловые люди заслонили собой весь обзор, но я чувствовала, что он все еще там. Больше того, я отчаянно верила, что скоро снова увижу его. Аллея, скамейка и веснушчатый музыкант остались далеко за спиной, но даже когда я вбегала в ворота университета, чудесная мелодия летела со мной, заставляя улыбаться, окрыляя, придавая сил, вселяя уверенность. Конечно же, я не успела. Один из самых надежных законов жизни-закон подлости-безупречно сработал и здесь:я встретила своего профессора в коридоре. На резонный вопрос, по какой причине я прогуляла его лекцию, у меня не нашлось достойного ответа, сейчас я не хочу врать. Я просто извинилась за пропуск и поспешила в следующую аудиторию под неодобрительным взглядом старика. Только после третьей лекции, в перерыве выслушивая бессмысленную болтовню однокурсницы, распространявшейся, насколько я уловила, изредка выныривая из своих мыслей об утреннем происшествии, на тему новой сумочки, какого-то парня и туфель, я поняла, что весь сегодняшний материал идеально уложился в моей памяти, конспекты почти не содержали пробелов и главное, впервые за несколько последних лет, у меня не болела голова. Совсем. Я чувствовала себя просто прекрасно, не сразу осознав это из-за привычки к туману в мозгах и непрерывной боли, которую не могли сбить никакие таблетки. Даже накопленный месяцами недосып куда-то улетучился, что тоже было практически невероятно. Приятно удивленная своим открытием, я не сразу уловила вопрос собеседницы, который ей пришлось повторить несколько раз, прежде чем достучаться до моего внимания. Ее интересовала, где я была на первой паре. Сначала я открыла было рот, чтобы, как и обычно, рассказать ей о своем утре, наблюдая за ее скучающим взглядом, чтобы только поддержать общение, которого мне, как человеку застенчивому и неулыбчивому, недоставало. Вернее, на данный момент только она поддерживала со мной какой-то неофициальный контакт. Но я тут же поняла, что в этот раз не могу выложить ей все. Она просто не поймет, я не готова была поделиться с ней этим особенным событием. Если подумать, то ничего особенного-то и не произошло, но все же рассказать ей я не могла, это было неприкосновенное воспоминание. Я просто перевела тему на какую-то мелочь, составляющую будни обычной девушки, вроде новой косметики или чего-то такого, что позволило мне и дальше витать в облаках под ее беззаботный щебет. День пролетел незаметно. Закончив свои дела позже, чем обычно, я возвращалась домой уже на закате через опустевшее метро. Лицо горело, сердце стучало, пытаясь вырваться из клетки ребер. Я чувствовала, что он там, что я сейчас встречу его. Четкого плана у меня не было, но зато было намерение. Не чувствуя под собой ног, я покинула вагон, а затем и ворота метро. Теперь парк был пуст. Нет, не так. Теперь в парке был только он. Сидя на том же месте, что и утром, он играл что-то слегка грустное, какую-то вечернюю песню. Я остановилась в начале аллеи, любуясь его силуэтом и пытаясь прийти в себя- казалось, что стук моего сердца слышен на много метров вокруг, изо всех силой борясь с проклятой застенчивостью, убеждая себя в том, что ничего страшного делать я не собираюсь. Теперь, наблюдая издалека, я заметила одну необычную деталь-гитаристы, которых я видела ранее, при исполнении принимали довольно комичную позу, скрючившись вокруг своего инструмента, его же тело находилось в расслабленном естественном положении, ноги вытянуты, руки удобно устроились на дереве гитары, корпус лишь слегка наклонен вперед. Простояв так целую вечность, что, впрочем, не сильно помогло, я направилась прямо к нему. Ноги подкашивались, пульс ударял в голову, но оно того стоило. Оказавшись в непосредственной близости от него, я увидела его лицо, которое небрежно наброшенный шарф не скрывал при такой точке зрения. Как я и представляла, он был безбожно красив со своими прямыми чертами, серыми большими глазами, черными прядями, обрамлявшими идеальный мужественный овал лица и прелестными веснушками, придававшими ему особенное очарование. Парень заметил меня, и не прерывая игры, поднял на меня вопросительный взгляд и слегка улыбнулся. При этом лицо его будто осветилось теплым сиянием, выбивая у меня последнюю решимость. Вдох. Выдох. Спасибо, за твою музыку. Вдох. Выдох. Спасибо, что помог мне жить дальше. Вдох. Выдох. спасибо, что ты такой прекрасный. Вдох. Выдох. спасибо, что ты существуешь. Вдох... -С...Спасибо! Все, что я смогла из себя выдавить. Получилось громко, по крайней мере, для меня даже чересчур громко. еще и поклонилась зачем-то... Остатки выдержки покинули меня и я с пылающим лицом побежала прочь от заветной скамейки. У кованой решетки выхода мне стало стыдно за свое ребячество и позорное бегство. Я замедлила шаг, обернулась. Глаза отказывались верить, мозг отказывался воспринимать. Гитара лежала на скамейки, а ее хозяин, смеясь, стоял и махал мне рукой. -Приходи еще!-донес до меня ветер. Как будто у меня был выбор. Может, в следующий раз, мне хватит смелости спросить твое имя или даже подарить тебе что-нибудь. Может, через неделю, может, раньше или позже. Я обязательно увижу тебя снова, чего бы это ни стоило. Но на сегодня мне хватит с головой, сегодня я абсолютно и необъяснимо счастлива.