Чужой

POV ЮнХо А ты уже совсем, совсем чужой. Я все еще по привычке на тебя сержусь. Все так же враждуют агентства и действуют сотни запретов. Только сегодня, выходя на сцену и смотря в большой красный зал, я вдруг поймал себя на мысли о том, что первый раз за столько лет я не оглядываю кулисы в поисках тебя. Не жду, что твое лицо промелькнет или что дверь в гримерку откроется, и ты скользнешь бесшумной тенью за моей спиной. Ты — прошлое. Светлое, яркое, наполненное любовью и чувством горечи — прошлое. Знаешь, как пахнет полынь в озаренный закатом летний вечер после жаркого дня? Горько-сладкий, терпкий запах, горячий и свежий одновременно. Он обволакивает и врезается в память, впитывается в кожу. Ты - полынь. Воспоминания о тебе пахнут горечью. Но сегодня твой вкус и запах ускользают от меня. И я понимаю, что отпустил. Отпустил прошлое, отпустил и простил тебя. А главное: я отпустил и простил себя. Когда это случилось? Когда я перестал таить злость и обиду? Когда перестал винить тебя во всех бедах, а главное в том, что тебя нет? Для этого потребовалось много времени. Так много времени и сил, что даже страшно. А потом незаметно меня стало отпускать. Но я, как маленький ребенок, все цеплялся за такие привычные мне чувства, все пытался продолжать борьбу с тобой — совершенствуясь, добиваясь, падая и подымаясь вновь и вновь. Знаешь, я все еще надеялся вначале, что это закончится как страшный сон. Что случится что-то волшебное и все станет если не на свои места, то не хуже, чем было до этого. Потом я дико злился. Хотелось прийти к тебе и избить. Избить до кровавых потеков твое красивое лицо. Хотелось орать, громить и пинать ногами твое безвольно лежащее тело. Много позже мне хотелось, чтобы ты, — только ты! — видел и знал, что мы успешны, что справились без вас. Мне хотелось, чтобы ты увидел и пожалел о своем выборе. Я столько раз представлял нашу встречу. Столько красивых, пафосных, пренебрежительных слов готовился сказать тебе… А сейчас.. Сейчас, наблюдая за нашими, — все еще нашими, — фанатами, я вдруг понял, что ничего не осталось от этих чувств. Есть адреналин, который бьёт в голову, пах и колени от предстоящего выхода на сцену. Есть волнение и приятное тепло от того, что отец в зале. Есть много-много всего в моем мире. А тебя — нет. Ты — ушел, оставив мои мысли, покинув мои дни. Да что там! Даже мои сны ты уже давно не тревожишь! А я и не заметил, когда же это случилось. И вот, только сейчас я осознал, что отпустил тебя. Ты — чужой… Я не помню деталей концерта. С удивлением позднее просматривал съёмку. Что говорил, как делал – не знаю. В голове билась только одна мысль: НЕ ХОЧУ! Не хочу отпускать тебя. Я не смогу без мыслей, без чувств, связанных с тобой! Уже у себя в комнате набрал в поисковике самые свежие новости с тобой. Жадно читал тексты, просматривал фото и видео, прислушиваясь к тому, что у меня внутри. А там была пустота. На меня смотрел чужой человек, он был похож на самого главного парня в моей прошлой жизни, но только лишь похож. Актер, смотрящий в камеру, не вызывал во мне ни обиды ни гнева, ни горечи. Легкий интерес, да, пожалуй, немного — досаду. В эту ночь ты приснился мне последний раз. Ты шел по полю, в котором травы иногда доставали до твоего бедра. Вечерний закат золотил твою кожу. А запах нагретой за день полыни — будоражил меня. Ты уходил. Ты уходил, иногда поворачиваясь ко мне лицом и делая так несколько шагов назад. Потом опять отворачивался, и я видел твою спину. Но, словно передумав, ты снова и снова смотрел на меня. Твои больше темные глаза были наполнены грустью, а губы улыбались твоей неповторимой улыбкой. Ты — разрешал мне тебя отпустить. Ты — уходил, освобождая меня. «Я не готов», - хотелось мне закричать. Попросить вернуться. Попросить не оставлять. Но уже поздно. Ты скрылся из виду, а я проснулся в холодном поту в своей постели. Ты — чужой. А у меня — больше никого нет.