Deliver me

Сердце отчаянно стучит где-то в районе горла, будто пытается вырваться из клетки. Забываешь дышать, в легких совсем нет воздуха. Ощущение, что время замедлило ход, и лишь липких страх движется в тебе, проникая под кожу. Волна паники накрывает тебя с головой, затмевает разумные мысли, заставляя поддаться инстинктам. Срываясь с места, бежишь в неизвестном направлении. Неважно куда, лишь бы подальше отсюда. А он следом за тобой, крадется, как тень. Ты не можешь увидеть его, он скрыт от твоих глаз, но чувствуешь его присутствие рядом с собой. Его горячее дыхание опаляет твою кожу, слух улавливает его тихий хриплый шепот, его невесомые касания на твоих плечах жгут, словно плетью. Перед глазами кроваво-красная пелена, смертельный ужас проносится по всему телу, а в голове лишь мысль о спасении. Ты бежишь всё дальше и дальше, кажется, уже несколько часов, а страх всё не проходит. Адреналин в крови не дает тебе остановится, но ты всё ещё ощущаешь преследователя. Его забавляет твои детские попытки сбежать, он играет с тобой. Чем быстрее ты бежишь, тем ближе он к тебе. Его рука на твоём плече, ты кричишь. Одно лишь движение и он смотрит в твои глаза. Один на один со своими страхами. Он питается твой слабостью, высасывая из тебя жизнь. Ярко-зеленые глаза выделяются в этой темноте. - Ты знаешь, что сейчас произойдет. *** Просыпаюсь от собственного крика. Сердце бешено стучит, никак не может успокоится. Дышу резко и прерывисто, но воздуха всё мало. Убираю мокрые пряди волос со лба, падаю на подушки, и смотрю в идеально-белый потолок. Уже несколько месяцев снятся эти сны. Каждый из них отличается друг от друга атмосферой, местом, действиями, но всегда неизменными остаются эти завораживающие зеленые глаза и мой страх. Каждый раз я убегаю от него и каждый раз он догоняет меня. Я не хочу, чтобы это происходило со мной. Слишком устала, но знаю, что должна, обязана. Я заслуживаю этого. Всей этой боли. Тяжелый груз вины лежит на моих плечах и давит с каждым разом всё больше и больше, и эти сны не делают ситуацию лучше. Поворачиваю голову к часам, хотя знаю, что сейчас нет и пяти утра. Взгляд цепляется за фотографию в рамке. Я и Гарри. Мы вместе и мы счастливы. Опять этот взгляд зеленых глаз, направленный на меня. Внутри всё сжимается, а дыхание замирает. Даже через фотографию он пугает меня не меньше, чем во сне или наяву. Как меня бесит моя слабохарактерность и страх перед человеком, которого уже нет. Даже эту картинку в деревянной рамке не могу выбросить! Хотя она для меня, как нож по сердцу. Мазохистка? Да, не скрываю. Просто кажется, что я должна испытывать эту боль, ломать себя снова и снова, истязать душу и тело. За всё совершенное, за его страдания. Пусть Гарри и был дерьмовым человеком, но не заслуживал того, что произошло. Встаю с кровати, знаю, что уже не засну. Солнце ещё не встало, но на улице немного светает. Интересно, настанет тот день, когда я смогу действительно выспаться? Скорее всего нет. Лишь один взгляд в зеркало. Мне бы испугаться, но нет, уже привыкла. Такую «чудесную» картину я наблюдаю каждый день в течении последних нескольких месяцев. Болезненно-бледное, исхудавшее лицо, фиолетовые круги под глазами, потрескавшиеся губы, дорожки от слез на опалых щеках. А глаза.... Глаза уставшего от жизни человека, в них нет былого огонька, лишь дикая усталость и боль. М-да, и не скажешь, что этой девочке в зеркале всего лишь девятнадцать. Как-то грустно усмехаюсь. Жалеть себя — это лучшее, что у меня выходило в жизни. Горячий душ помог снять напряжение, а слой косметики создает иллюзию хорошего состояния. Кофе без сливок или сахара, просто горький кофе — гарантия того, что мой организм не расклеятся посреди лекции по философии. Мой шкаф не склад супер классных шмоток. На самом деле, самая обыкновенная одежда, которую может себе позволить девушка среднего класса. Когда-то эти тряпки было единственным, что интересовало меня. Удивительно, как может поменяться человек за каких-то полгода. Последний взгляд в зеркало. Дорога в Университет для меня никогда не была слишком долгой. Поэтому тратится на машину не видела смысла. Погода была слишком обманчивой. Весеннее солнце совсем не грело, а ветер пронизывал насквозь. Улицы казались совершенно пустынными, но это совсем не пугало. Одиночество меня не пугало. Я слишком привыкла быть одной, наверное. Не то что бы у меня не было друзей, нет. Было парочку. Но от этого не становилось легче. Они не понимали того, что со мной происходит. Винили во всем его, но они не правы. Это моя вина. Я во всем виновата. Погруженная в свои мысли, я не замечаю паренька на велосипеде. Он почти сшиб меня, но в последний момент повернул руль. А я лишь опустила голову, закрыв глаза и ждала удара об холодный асфальт. Открыв глаза, я увидела под ногами разбросанные газеты и письма. Кажется, этот паренек был почтальоном. Взглянув на него, я поняла, что он раздражен. Большие карие глаза горели, а грудь быстро вздымалась и опускалась. Парень был определенно красив. «Полная противоположность Гарри», - пронеслось в моей голове. - Смотри, куда идешь. - собирая почту, терпеливо произнес он. И не сказав больше не слова, сел на велосипед и уехал дальше. А я так и смотрела ему вслед, пока его силуэт не скрылся из виду. Странный парень. Оставшеюся дорогу до Университета я думала о кареглазом. Почему он не накричал на меня за неуклюжесть и нерасторопность? Да и кто сейчас ездит на велосипеде? И уж тем более, кто в двадцать лет (а именно на столько он и выглядел) будет добровольно работать разносчиком газет?