Свобода - это то, что у меня внутри.

Я свободен словно птица в небесах, Я свободен, я забыл, что значит страх.

Доброго времени суток, снова пишу в пустоту. Боюсь погрязнуть в рутине отношений, увязнуть в болоте недомолвок и сплетен. Но все мосты сожжены, а значит и опасаться чего-либо не стоит. Знаете ли, а я снова перестал говорить правду. И не сказать, что она мне противна, или не хочу. Просто так легче. Не нужно выдавливать её из себя. Лгать легче. Ложь похожа на предзакатную розовую дымку. Ты можешь посмотреть на неё и убедиться в её наличии, но потрогать, физически ощутить её не представляется возможным. И снова не то, и снова ни о чём. Вы, верно, уже отвыкли от такого. У меня в черепной коробке лишь монотонное жужжание сотен тысяч пчёл, ну что ж, всё равно я теперь прежний. Это ни на что не похоже, ни с чем не сравнимо. О, да... Это несравненное ощущение полнейшей свободы... Словно птица в небесах, именно. Особенно свобода личная. Я искал её. Или это она сама меня преследует, невозможно её понять, да и не нужно, в общем-то. Почему-то я стал улыбаться первым встречным в парках или автобусах. Когда ты сам счастлив, в тебе просыпается такое дурацкое немного чувство - ты хочешь,чтобы как можно больше окружающих вокруг были счастливы. Внутри что-то всё сильнее легчает, становится похожим на лебединый пух, становится мягче. Из этой сказочной Страны чудес я постепенно перехожу в какую-то утопическую мечту, которая с каждым днём становится все реальнее. Свобода, как я думаю, заложена в самых зачатках мироздания, это есть основа основ, если угодно. Дух свободы не различает никого и ничего, того и гляди, что он проломит очередную преграду, посбивает окружающих с ног и унесётся дальше, подобно дуновению ветра в жаркий летний день. Только бы развеять эту бесконечную рутину человеческих взаимоотношений в рамках любви, влюблённости и прочих глупостей, что сами люди на свою шею и повесили. Остудить горячие сердца других и остыть самому. И как-то опять вроде бы и не то, а вроде и всё равно... Ваши взгляды всё те же слезливые, полные мольбы, надежды и веры. И такие же жестокие, как и эта сама так называемая "любовь". Я более не боюсь смотреть вам в глаза, неважно, что у вас в них отражается. Бесконечная свобода, вот мой вектор, что может быть веселее и интереснее, что ещё сможет так же захватить твой дух и увлечь за собой в высоту? Бояться взглядов, какая глупость... Я плюю на них, решаясь сказать, наконец, всё, что когда-либо об этом думал. Но я не упиваюсь собственным словоблудием, о нет. И всё равно не то, вот чёрт. Да, мне всё равно, как бы это ужасно для вас не звучало. Почему это для вас такая тяжкая ноша? Ведь сами вы к этому и пришли. А вот не проще ли отдаться самим на волю свободе, забыть, точно так же высказать всё напрямую, как делаю это я? И если да, то от чего же тогда вы каждый раз делаете это в спину, прикрываясь лживыми фразами о ненависти к недомолвкам, ревности, цензуре и прочему собственничеству? Почему я не могу услышать от вас всего этого в лицо? Нет же, проще ведь таить это в себе, а затем всё равно зло и с ехидством, с показной гордыней выплёскивать весь вышеприведённый негатив, верно? Почему, почему, почему?! Какая пакость все эти ваши "отношения". Я не боюсь более ни ваших имён, ни тем более, вашего очевидного присутствия поблизости от меня. Безумно?! Ахахах, возможно. Что, простите? Ах, поступаю, как сволочь? А мне неважно - страха нет. А вы ненавидели это чувство внутри меня, пытаясь давить его любыми мерами, пользуясь любыми методами и отговорками. У вас нюх на него, что не удивительно. Чем сильнее мне плевать, тем больше вы пытаетесь задушить самое понятие свободы... Бесконечная и неискоренимая ваша привычка - исчезать в конце концов самим, но пытаться напоминать о себе во всем. Эти бесконечные письма и рисунки, стихи и проза, весь этот бумажный шлак, годный лишь для растопки очага, вы даже представить себе не можете, насколько это отдаляет вас от меня, к лучшему, разумеется. Без вас проще, даже сам небесный купол как-будто расширяется вверх и во все стороны, когда я на него смотрю, либо наслаждаюсь прогулкой под ним. Многочисленные звёзды, они вообще готовы пролиться серебряным дождём и устлать лунную полоску света, по которой я ухожу в ночные выси... Проклятье, как же я скучал без всего этого. Вы, вероятно, все не можете меня забыть, ищете меня в окружающей вас серой повседневности, не находите, и от этого ещё больше терзаемы самими собой. Как же глупо и по-детски наивно это выглядит, а ведь мы считаем себя такими взрослыми. Снова зацепил чей-то похожий до боли, но всё же не тот взгляд? Лишний повод для страданий, не правда ли? Это ваш своеобразный наркотик, вы подсели на него уже давно и теперь просто не можете слезть, ибо кроме вас самих никто вам помочь и не может, а сами вы слезать и не хотите. Наконец-то подошёл ближе к сути.. Розовые облака рассеялись, вместо них пришло другое. Блекло-белое, прозрачное и такое безмятежное, что отдашь за него всё, пожертвовав при необходимости и своей молодой жизнью. Пожалуй, я сказал всё, что хотел. Неважно, кто это прочитает, неважно, кто и какие сделает выводы. Это всего лишь часть моего нового, свободного бытия. Я свободен, я забыл, что значит страх.