зависимая

Опять. Опять эта боль…Я не железная! Меня зовут МаРу, мне 21. У меня стандартная внешность и мягкий характер. Так же есть лучший друг ЧанЕль, с которым я дружу вот уже 4 года. Как бы банально это не звучало, но я влюблена в него уже 5 лет. В классе 9 я это поняла, а в 10 он начал встречаться с моей подругой и мы с ним очень сильно подружились, стали лучшими друзьями, хотя до этого не особо общались. Осознавая это я чувствовала себя еще паршивее, но через некоторое время я решила не обращать внимание на свои чувства и радоваться за подругу. Осознание того, что этот мир не справедлив, пришло ко мне, когда моя подруга сказала, что встречается с ним только из-за его популярности. Зная то, как сильно ЧанЕль ее любит, мне было так обидно за него, что я забыла даже о своей боли, но я не могла сказать ему об этом. НЕТ! Пусть больно будем мне, но не ему. С каждым днем моя зависимость ЧанЕлем становилось больше, моя жалость и никчемность тоже росла с каждым днем. Когда Нана, моя подруга, закатывала ему новый скандал, угадайте, кто слушал все это, терпел, утешал и давал советы? Моей подушке стало привычно промокать из-за нескончаемых слез. Наутро, видя себя в зеркале, я пугалась. Родители не могли видеть их обожаемую дочь в таком состоянии и отправили к психиатру. На сеансах я молчала как партизан, разве я могла раскрыть все тайны своей души какой-то неизвестной женщине? Когда мне самой себе страшно признаваться то, как низко я пала и стала размазней, разве могу я сказать это вслух? Нет, на это у меня не осталось сил, моя душа и так исколота, мне иногда кажется, что я становлюсь мазохистом. Ну, а как это можно еще назвать, когда человек, боящийся любой, даже минимальной боли, сам идет на растерзание чувствам, убивая всё здравомыслие, которое еще приходит, с каждым разом все реже. Он обнимал меня как друга и заботился обо мне, я отталкивала его, ссорилась, чтобы не тешить свое самолюбие, но после первых суток, я сдавалась. ДА! Я сама соглашаюсь, я сама не пытаюсь закончить эту не до дружбу! Вы можете говорить, что я дура и могла бы уже уйти и начать все заново, без него, но я не могу, он мой кислород, он моя жизнь. Я как наркоманка, а он мой наркотик. Я зависима, я душевно больная. Звучит странно, но это-моя жизнь и моя история. Возможно, она похожа на сопливую и малобюджетную дораму, но боль в сердце, круги под глазами и порезы, оставленные мною после 4 попытки закончить этот сумбур и цирк, напоминают, что это реальная жизнь и в ней не будет счастливого конца, как бы судьба не шутила с нами. В 11 классе, когда я упала в обморок из-за переутомления и недоедания, мои родители уложили меня в больницу. ЧанЕль приходил каждый день с фруктами и новыми историями из школы. Я смотрела на эти любимы черты лица, и слушала его бас, от которого у меня сносило крышу. Тогда я впервые заплакала перед ним, нет, тогда я ревела на взрыв и он, прижав мое исхудавшее тело к своей широкой груди, гладил мои волосы и напивал песенки, в этот день я спала, как младенец. В тот день я впервые за два года выспалась. Когда пришел ЧанЕль, я соврала, что родители в последние время ссорятся, и я сильно переживаю из-за этого. Через две недели меня выписали, и я с головой погрузилась в учебу, забыв, даже свой наркотик, но после сдачи экзаменов, которые мы втроем написали на отлично, начались каникулы. Я избегла ЧанЕля и старалась реже общаться, но каково же было мое удивление, когда я увидела Нану и ЧанЕля в списке поступивших. Этот Гулливер налетел на меня, и своими лапищами сгреб в охапку, а я задержала дыхания, боясь больше того, что если снова вздохну, то я проснусь и снова окажусь в своей кровать. Так и начался мой уже 3 год мучений, от нераздельной любви. Тупая первая любовь, ну почему ее нельзя забыть как страшный сон? С ЧанЕлем мы вместе оказались на факультете экономики, в тот момент я на долю секунды подумала, что возможно это судьба, но сразу же пришла в себя, понимая, что это скорее злая шутка, которая даже в институте не дает жить спокойно. На втором курсе у меня появился поклонник, Тао, он был китайцем, высокий, как ЧанЕль, смешной парень, который был похож на панду. ЧанЕль следил за ним, как мой брат, но я не хотела отвечать на его чувства и давать ложную надежду, ведь сама знаю как это больно. Найдя в себе силы и мужества, я решилась на разговор с Тао, все рассказав о своих чувствах и невзгодах, которые накопились за все эти годы. Мне захотелось рассказать ему все, мне нужно было выговориться, пока меня не разорвали изнутри и не сломали, я отказалась от предложения, стать его девушкой. Когда я отказывала, я плакала, представив, что ЧанЕль отказывает мне, я прочувствовала всю боль, которую причинила ему. Тао оказался сильным и настойчивым парнем. Сначала он подружился с ЧанЕлем, похоже, он ему понравился, т.к. через некоторое время Чанни сам уговаривал, чтобы я начала с ним встречаться и если бы вы знали как это больно, слышать такое от любимого, переступив через себя, я согласилась. Тао был прекрасным молодым человеком, он всегда устраивал мне сюрпризы и дарил необыкновенные подарки. С каждым разом, узнавая его с новых сторон, я понимала, что он прекрасный и такая как я не достойна его, осознавая это, я начала пуще прежнего плакать, в итоге мы расстались, но даже в тот день, он обнимал и успокаивал меня, обещая всегда быть рядом, но как друг. Из воспоминаний о моем горьком прошлом, меня вырвал звонок в мою съемную квартиру, в которую я не так давно переехала, начиная взрослую жизнь, без родителей. -Кто там?- посмотрев в глазок, я вспомнила, что мое горькое настоящее не лучше прошлого. Открыв дверь, и впустив ЧанЕля, мы прошли на кухню. -И на кой черт ты приперся ко мне в 11:00 вечера? - показывая все свое недовольство, я вскинула бровь, но увидев, как он опустил голову с кривой ухмылкой, которая выражала боль, у меня сжалось сердце и пелена слез застелила глаза. -ЧанЕль… Что случилось? Прости, я не хотела орать - слова давались трудно, ком встал в горле, грозясь задушить. Боже, неужели я так сильно зависима, что даже грусть на его лице, как смертельный приговор для меня. -Нана. Она… бросила меня - на секунду сердце перестало биться, когда я увидела одинокую слезу на лице моего любимого, но потом послышался удар сердца, от которого заложило уши. -У меня есть полбутылки виски, хочешь, составлю тебе компанию?- я могла бы ему сейчас открыть глаза и сказать, что она его никогда и не любила, но разве я могу причинить ему боль. Сейчас, только этим я могу ему помочь. -Ты всегда понимаешь меня, даже без слов, МаРу, скажи, она любила меня? Не ври, не надо, сейчас я просто хочу знать правду, я давно готовил себя к такому концу. Поэтому мне не будет больно, я уже полгода, как не испытываю к ней такие сильные чувства, как раньше - он оказался умнее, хотя только дурак мог не заметить их односторонние отношения. -Нет, она встречалась с тобой только из-за твоей популярность. Прости - я виновато опустила голову -Не надо извиняться, я давно понял какая она сука, просто она была моей первой любовью. Эй, обещала же составить компанию. Примерно через час мы опустошили бутылку, этого не хватило, что бы мы были в стельку, но хватило для того, что бы забыться. Все это время ЧанЕль жаловался, в один момент меня переклинило, и я поняла, что ненавижу его и Нану. Они испортили мне жизнь, и теперь я просто существую, из-за них я причинила боль Тао. Меня начало все бесить, моя слабохарактерность, ничтожность и тупоголовость ЧанЕля, который на протяжении 5 лет не заметил меня и моих чувств. Я поняла, что это единственный шанс высказать все ему в лицо. -Я тебя ненавижу - произнесла я, посмотрев на еще трезвого парня. -Что? – он округл свои глаза, которые стали как у европейца. -Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! ПРИДУРОК! Ты хоть раз смотрел на меня как на девушки или же я всегда была твоим личным психологом?! Я столько слез пролила из-за тебя, столько мучений прошла, но ты все время только и знал, что пытаться угодить Нане. Меня ты, что за вещь считал?! Когда надо пользовался, как твоя ненаглядная прощала, то выкидывал меня. Скажи честно, ты хоть раз выслушивал меня, ХОТЬ РАЗ? Только я, слышишь, только я всегда понимала тебя и помогала. Я схожу с ума, понимаешь? - из глаз уже ручьем лились слезы, и я срывала голос на крик, - Я люблю тебя, черт возьми, я люблю тебя уже 5 лет, я просто зависима от тебя. Я плачу на протяжении всего этого времени. Ненавижу! -Малышка, прости меня, я не знал, прости, пожалуйста - я понимал, что сама захотела скрывать чувства и не признавалась. По сути дела он не причем. -Смотри - я поднимаю рукава своей кофты - СМОТРИ! Это моя 4 попытка самоубийства - в его глазах застыл страх, и именно этот взгляд немного отрезвил меня и мой разум. -МаРу, ты, что с ума сошла?! Как ты могла пойти на такое? Из-за такого слабака как я? ТЫ, ЧТО СОВСЕМ ДУРА?- его кулаки сжались до побелевших костяшек и в глазах горела злость. -ДА! Сошла, из-за тебя, ты стал для меня как наркотик -я подхожу к нему в плотную и целую, этот поцелуй будет прощальным, я знаю, что после этого дня, мы даже не будем друзьями, я сама начала, я и закончу. Отхожу назад, чтобы закончить эти сладкие мучение, но ЧанЕль притягивает меня за талию одной рукой, а другой положил на затылок и углубил поцелуй. Я думала, что это сон и вот-вот я проснусь, но нет, этот тягучий и мучительно-сладкий поцелуй становился все страстнее. Прижав меня к стене, он принялся снимать с меня кофту, разорвав на минуту поцелуй и выкинув в угол не нужный в данный момент предмет гардероба, мы продолжили. Я слишком долга была правильной, сегодня я пойду на этого, слишком много пережито, чтобы отказываться от столь желанного. Обхватив его талию, своими ногами, я потерлась о его пах, поняв, что не одна хочу этого. Не теряя ни минуты ЧанЕль понес меня в спальню, и бросив на кровать, навис сверху. Я начала снимать с него майку, а он тем временем избавился от лифчика и шортов. Когда он начал целовать все мое тело, а рукам ласкать, то я начала постанывать от наслаждения. Понимая, что уже на пределе, я попыталась снять штаны со своего мучителя, но из-за того, что у меня дрожали руки, все мои попытки рухнули, заметив это ЧанЕль усмехнулся, и сам снял штаны и боксеры. Аккуратно раздвинув мои ноги, он поудобнее устроился между ними. -Ты девственница? - этот шепот прямо в ухо, в данный момент был таким пошлым и интимным, я слегка кивнула головой - Прости, но сейчас будет больно. Он медленно начал входить и через несколько секунд я почувствовала, как будто внутри меня рвут на части , из глаз полились слезы, он начал целовать глаза, извиняясь за причиненную им боль. Когда я привыкла, то обняла его сильнее и подалась бедрами навстречу, мой искуситель понял намек и начал наращивать темп, а я все не веря в происходящее, прижималась к нему все сильнее. Комнату заполнили стоны и через некоторое время мы оба кончили и свалились обессиленные. ЧанЕль притянул меня за талии и мы оба заснули, я понимала, что вот он, конец всему. Утро Проснувшись, я убедилась, что это был не сон, а самая что не наесть реальность. Я встала и побрела в душ, когда я закончила с водными процедурами ЧанЕль проснулся. -МаРу прости, но…- он опустил взгляд, сердце пропустило удар, я так и знала, но почему сейчас смертельно больно? Ладно, за столько лет я стала профессиональной актрисой. -Не извиняйся, я не жалею и думаю тебе пора, береги себя - ух, я сказала, теперь главное не расплакаться при нем. -Теперь нашей дружбе конец? - он выжидающе уставился на меня. -Да, не чувствуй вины за эту ночь, я сама пошла на это, собирайся быстрее, я не хочу опаздывать на работу из-за тебя - проследив как он выходит за дверь, я скатилась на пол. Эта была самая лучшая ночь, нет, я не жалею, он был МОИМ, на одни сутки, но моим. Это конец, все, я не смогу без него. Боже, я и вправду сумасшедшая. Иду на кухню, беру лезвие и иду наполнять ванную, когда все было готово, я разделась до белья и легла в воду. Первый порез и кровь капает в воду, окрашивая ее в алый цвет. Второй порез, более глубокий, и слезы оставляют после себя мокрые дорожки. Третий порез был настолько глубокий, что я поморщилась. ЧанЕль, теперь я точно сделала все возможно от себя, спасибо за эту ночь, она окрасила всю мою скучную жизнь в яркие цвета. Четвертый порез и кровь уже не остановить. На всякий случай, я сделала еще один порез и полностью погрузилась в воду. Вот я уже ели открываю глаза, но даже сейчас я думаю о ЧанЕле, не о своих родителях, а о нем. Да, я наркоманка, а он мой наркотик и я зависима. __________Этеншн__________ Автор хуйло-муйло (с) Бета