Дурь.

      Вселенская боль в её глазах... Она не давала мне покоя. Я просто не могла смотреть на неё в такие моменты. В такие моменты я ненавидела всех вокруг, особенно тех, из-за кого ей больно. Как правило, себя. Ненавижу слёзы. Ненавижу крики. Мне больно слышать и видеть это. Мне её не хватает. Моя Кая. Где же ты сейчас? Именно сейчас. Этой ночью. Спасает только музыка. Ох, я и не представляла, насколько я люблю своё фортепиано. Какое удивительное и прекрасное слово... фортепиано. Меня заставляют расстаться с ним. Очень больно расставаться с тем, что тебя дорого. Оно стало для меня больше чем инструментом за эти семь лет.       Люди. Многие думают, что все люди одинаковые, хоть и пытаются доказать всем, что они отличаются от других. Бред. Каждый из нас уникален, и все мы одинаковы одновременно.       Как бы мне не хотелось быть мизантропом, я всё равно являюсь им лишь на 60 процентов. Я люблю наблюдать за людьми. Но предпочитаю не вступать с ними в контакт. Разговоры могут испортить впечатление о человеке. Мне гораздо приятнее чувствовать индивидуальность человека не в его разговорах, а в его запахе, в моих ощущениях, когда я касаюсь него. И я отдаю предпочтение ночи проведённой просто рядом, чем в беседе. Да даже если и разговаривать я выберу роль слушателя. Не нужно доверять свои мысли, чувства и эмоции кому-то. Вы не можете быть уверенны в том, что вас не предадут, не обсмеют и не бросят. Я уже очень давно не могу доверять людям и в полной мере любить их. Остаётся только недолюбливать всех их. Хотя, нельзя отрицать, что есть люди, которые мне нравятся. Но это лишь симпатия. Не больше. Мне нравится их голос, их запах, их тепло. Мне достаточно просто касаться их и чувствовать их запах. Не думаю, что хоть кому-то из них интересны мои мысли, хоть они и утверждают обратное. Я уверенна только в одном. Кошка будет приходить ко мне, ложиться рядом и слушать мои бредни. Но никто не вечен. К счастью или к сожалению.       Я бы хотела влюбиться и не лгать. Я бы хотела перепробовать всю дурь, которая когда-либо употреблялась на нашей славной планете.       Не хочу что бы полки, висящие над моей кроватью, однажды начали падать, а моя нога застряла бы между стеной и кроватью. Нелепая смерть.       Глупцы, которые бросаются под машины, поезда и так далее, вы жалкие эгоисты! Думаете машинистам, водителям и т.д. легко нести на себе этот груз? А суициндники, бросающиеся с крыш? Думаете вас легко отскребать от асфальта, а патологоанатомам собирать вас по кусочкам, чтобы отдать родителям (если они у вас есть)? Я бы давно уже убила себя, если бы у меня не было родителей. Мне жаль их. Ведь они будут грустить.       Почему законы в этой стране таковы, что убийце-маньяку-педофилу дают порой 3 года, а то и меньше, а человеку, на которого напали бухие полицейский, и который, защищаясь, покалечил одного из них, дают более 15 лет?! Ненавижу правительство. Ненавижу тех, кто его оправдывает.       Запахи. Об этом я могу рассуждать сколько угодно, но только наедине с собой, потому что это уж точно никому кроме меня и стен (вдруг им тоже плевать) не интересно. Если тебе нравится запах человека, значит, тебе нравится и сам человек. Каждый пахнет по своему, даже если два человека пользуются одинаковыми духами, они всё равно будут пахнуть по-разному. Кто-то пахнет духами брата, потому что ему не нравился изначальный запах его любимого шарфа, который так мне нравится. И запах этих духов передаётся его коже и одежде. И от тепла его тела запах становится только сильнее и хочется вдыхать и вдыхать его. Кто-то пахнет мамиными духами, которыми она запрещает пользоваться, и от чьего сладкого запаха начинает кружиться голова. Кто-то пахнет приторно сладко, но эта приторность настолько приятна, что не отвратительна. А чьего-то запаха ты никогда не услышишь. И никогда не сможешь дотронуться до того, от кого мог бы исходить этот запах. Никогда. Сколько в этом слове отчаянья.       Голос. Голос человека значит безумно много. Однажды я, как мне казалось, влюбилась в голос. Бархатный, невероятный голос. Голос, совершенно не умеющий петь, но убеждающий себя в обратном. После я разочаровалась в носителе этого голоса, но не перестала любить сам голос. Так могу только я…