Прости

19.01. 11 Сжимаю твои холодные руки в своих ладонях, пытаясь передать хоть чуточку тепла. Твое тело такое же холодное, как и сердце. Постоянно безразличный, бесчувственный, без эмоциональный. Знают ли эти люди, что сейчас смотрят на нас, как ты плачешь в мое плечо вечерами, как кричишь под струями воды в душе, когда тебя раздирает эта боль? Боль потери чего-то важного. Потери не просто друга, а частицы себя. Я пытаюсь помочь тебе, но все это тщетно… Сколько раз ты говорил, что отдал бы жизнь, будь возможность вернуть его? Я смотрю на твои страдания и думаю: что будет, если умру я? В первый день ты будешь лежать в полной апатии и просто пытаться понять, что произошло. Потом – поймешь и будешь плакать сутками, забив на учебу, сон, еду? «Нет» - мысленно отвечаю себе. Ты просто забудешь. Как забывал десятки других людей. Ведь я такое же серое лицо, как остальные, только чуть выделяюсь для тебя. Ты сам говорил, что не привязываешься к людям. А он? Почему ты так любил его? Вы были друзьями или… чем-то большим? Я бы отдал многое, чтобы узнать, почему он так был важен – и сейчас остается самым важным – для тебя? И отдал бы все, чтобы стать хоть немного похожим на него. Глупо? Глупо. Стыдно. Стыдно за свою трусость, ужасную внешность, самооценку, неразговорчивость. Будь я им – давно признался бы, что чувствую к тебе не только приятельские чувства. Больше. Намного больше, глубже. Острее чувствуется каждое твое прикосновение, вникаю в каждое слово, надеясь найти какой-то тайный знак – ты тоже любишь меня. Но… нет. Все это глупости влюбленного подростка. И я не знаю, что мне делать. Перестать общаться, дабы вся эта муть выветрилась из головы? Никак. Живя в одной комнате, мы так или иначе пересекаемся. Полюбить другого? Просто невозможно. Таких, как ты – больше нет. 20.01.11 Я вновь сижу рядом с тобой, сжимая твою руку. Указательный палец лежит на запястье, я чувствую слабое биение сердца. Врачи говорят, что состояние тяжелое, и организм слишком слаб, чтобы бороться. Конечно, говорили они это между собой, но я услышал. Я всегда все слышу. И твое едва-едва заметное дыхание, и шелест осенней листвы за закрытым окном. Знаешь, что я боюсь услышать? Писк аппаратуры при остановке сердца. Перед моими глазами мерещатся немедленно вбегающие в палату врачи, часы над дверью… и твое умиротворенное лицо. Еще до того, как попасть сюда, ты говорил, что будешь рад встретить смерть. «Я хочу к нему… Жизнь без него не имеет смысла». Я пытался переубедить тебя, внести новые краски в твою – нашу – жизнь. Но ни кино, ни музыка, ни новые знакомства не возвращали тебя к прежней жизни. Ты думал о нем, это ясно читалось на твоем лице, что сперва расцветало по-детски нежной улыбкой, а потом становилось хмурым, когда ты вспоминал, что его больше нет. Я помню, как легко этот парень вошел в твою жизнь. И так же легко он из нее вышел. Легко для него, но для тебя… невыносимо. Я чувствую твою боль. Ты просыпался ночью с заплаканными глазами и шептал «почему? Почему? Почему?», иногда почти крича… Мне хотелось вытащить тебя из этой поглощающей бездны, но ты не хотел. Отталкивал меня, ругал и просил не соваться. А потом хватал мою руку и до боли сжимал ее, пытаясь почувствовать человеческое тепло. Почему он? Почему ты не можешь отпустить его, оставив лишь приятные воспоминания? Почему ты… пошел на это? Картина лежащего тела на кафеле ванной была ужасающей… Мне страшно. За тебя, за меня. Если ты не выкарабкаешься из этой бездны? Я не хочу даже думать об этом. Сжимаю твою руку, закрываю глаза и представляю, что это все не с нами. 21.01.11 Врачи, аппаратура, громкий писк. То, чего я так боялся. Мне должно быть страшно, но я не чувствую этого… Не чувствую ничего. Я не согрел твои ладони и не смог забрать ту боль. Прости. Я смог почувствовать то, что чувствовал ты на протяжении нескольких месяцев, всего за несколько секунд. И теперь мне стало страшно.