Мне бы не хотелось все это так заканчивать...

Я знаю, что осталось недолго, но почему-то легче совсем не становится. Ноги уже несколько часов стынут от холода, голова тяжелая, словно неподъемная, даже на миллиметр не может оторваться от подушки, а окружающий мир словно потускнел... Рядом сидит просто убитая горем мама. Ее глаза уже давно потухли. Понимая, что надежды уже нет, почему-то она продолжает держать мою руку, словно хватаясь за тлеющую искру жизни в этом практически неживом теле. В ее глазах еще вчера высохли слезы, теперь она просто рассказывала сказки, пытаясь меня утешить, напомнить о детстве, но... нужно ли все это? Спрашивал ли меня кто-нибудь, как именно я хочу умирать? Из окна подул холодный январский ветер, оставляя на еще теплых щеках дорожку гусиных мурашек, а мне все равно. Я просто хочу покоя и тишины, которых уже давно не бывало в этой комнате. Если честно, мне очень хочется жить. Бороться за существование, пытаясь быть сильнее рака, но... но ведь все в этом мире решают деньги, верно? А я ими не владею, так что через несколько часов придется узнать, что же ждет мою истерзанную душу по ту сторону... Периодически все тело начинает дрожать и дергаться, от чего становится очень больно, но где-то внутри я понимаю, что перестаю обращать внимание даже на это. Душа просто пытается закрыться в маленькую темную коробочку, оградив от всего, что причиняет какие-либо страдания. А мне, в принципе, и так все равно. Единственное, что заставляет печалиться еще больше, так это та другая жизнь, которая могла бы стать моей, если бы не... Глупо, наверное, но я все еще продолжаю мечтать о собственной семье и детях. Представляю то, какими бы они смогли вырасти, какими людьми стать. Мечтаю исполнить мечту детства и завести собаку. А может быть и кошку, или даже нескольких! Но самое глупое, что если бы мне дали прожить еще один день в здоровом теле, то последним, что сделаю, была бы поездка на "Американских горках"... больших таких, настоящих. И, может, еще влюбиться?.. Вот так, в последний раз, просто чтобы почувствовать, что мое усталое сердце бьется не только ради меня, но... Все, что есть рядом - мама, рассказывающая сказки, икона на стене и стынущие ноги под тяжелым, уже не греющим одеялом. Я просто чувствую, как тепло вытекает из тела, оставляя меня наедине со смертью. Глаза слезятся и чешутся, но поднять руки сил не хватает. Как и сказать что-нибудь по этому поводу. Бывает, сердце пропускает удар, от чего все внутри каменеет, а дыхание на секунду останавливается. Казалось бы, от этого должно становиться страшно, но так было только в первый раз. Теперь, кажется, мое подсознание готово практически ко всему и пугаться уже нечего. Да и чего там, если уже хочется, чтобы все это побыстрее закончилось?.. Но нет, рак еще не наигрался. Ему все еще нужно мучать свою жертву, вытягивая жизнь тонкими ниточками. В какой-то момент пришло осознание, что мне уже не холодно. Да и ног я в принципе не чувствую. Чувствую теперь только громкие, тяжелые удары сердца, которое отчаянно старается качать тягучую кровь. Мама вышла из комнаты, как только кто-то постучал, и оставила меня в полном одиночестве. Может, так и лучше? Не хочу, чтобы она видела все это. Не хочу причинять ей боль, заставляя страдать, даже если в этом всем нету моей вины. Что-то случилось, и удар вновь был пропущен... затем еще один и еще... Неужели ты решило остановиться? Давно пора бы, глупое... Тепло начало таять, а пульса больше нет. Тем не менее, я все еще тут, вижу все, хоть изображение и начинает покрываться мутной пеленой. Легкие уже больше не вздымаются вверх, а губы растягиваются в еле заметной улыбке от осознания того, что все это вот-вот должно закончиться, а потом... что потом? Что будет со мной потом?.. Нет, мне совсем не страшно. Да, я буквально чувствую, как стекленеют глаза, как капельки холодного пота выступают на подбородке и как медленно меркнет мое сознание. Обрывками вокруг мерещатся воспоминания, принося то радость, то боль, от осознания того, как огорчались родные от тех или иных поступков. Что-то внутри меня гаснет, и в памяти всплывает лишь мамина икона, висящая на стене. Да... вот она какая, смерть. Ну, привет! Я уже давно жду, а ты никак не заходишь... Крик... такой дикий, полный боли и отчаяния, и при этом знакомый до одурения. Неужели это я?.. Но нет, тело уже даже практически холодное... Сестра? Да. Так вот кому мама пошла открывать двери. Прости меня, милая, прости за то, что приходится видеть это, но... Я не хочу вот так все заканчивать... не хочу... Пойдем, смерть... веди, раз отобрала мою жизнь раньше желаемого времени...