определенно

Жалюзи гремели,сражаясь со стеклянной преградой..мне давно было неспокойно,неспокойно от его мнения обо мне,от его впечатлений обо мне...давным давно меня покинул покой и металась я в дикой агонии от сотней миллиардов вопросов,пролетающих мимо..да что там.я сама себе казалось омерзительной.Ведь поведение мое,мягко выражаясь,оставляло желать лучшего.Не потому,что я -конченая тварь,а потому,что я в чувства не верила,в людей,в подлинность,а,может,и потому,что было во мне что-то от животного.Мне казалось,что всем вокруг заведует материальная природа вещей- и раздражало это.Казалось,что бытие мое-вымысел,бессмыслица,канитель,которую придется тащить до конечной...Во время ссор ,я все время пыталась показать ему,что я вполне могу справится и без него-уж больно не хотелось мне чтоб еще какой -то мужик самоутвердился за мой счет...хм....еще один,кстати,предыдущий горько поплатился за свой выбор,как мне успели донести мои подружки-капустницы,чему я неимоверно обрадовалась.поскольку по уходу пообещала-еще не раз прийти на ум в хреновые моменты-посему крайне возрадовалась подобным обновлениям..Я все время норовила доказать ему ,что я-сильной смогу остаться даже по уходу его..Но у меня не особо выходило..Возвращаясь в бары, меня не радовали люди,разговоры,новости о моих знакомых,бывших,их новых пассиях,трендах на завтра и прочее дерьмо общепитов. Я много пила и слушала музыку..Я не раз его обижала.Очень.Сильно...Я предполагаю..Но он меня прощал.Принимал и терпел...Я верила в свою невъебическую энергетику,харизму и потенциал,на открытие которого нужно всего лишь немножечко времени...Но потом ..я не помню,когда именно это случилось.Кажется,тогда,когда он впервые оставил меня ТАК надолго....шли дни...(нет,не так)..Время ..(твою мать)..В общем.каждый день измерялся в неделях для меня ....у меня было шесть точек пребывания за день:постель,кухня,душ,балкон и зеркало,которое напоминало мне о погасших искрах на лице и духовной уродливости.которую не скрашивала внешность..Иногда я жестко пила.потом долгое время лобзала унитаз,обещала себе "больше никогда",но как только меня снова накрывало желание вызвать такси ,приехать и упасть к нему в ноги,я снова облизывала горлышко..За это время я поняла несколько вещей:Я-Падаль.А также то,что если он откажется от меня -будет вполне счастлив.А если простит,то я.... Чертовы жалюзи без конца воевали со стеклом и прерывали меня в размышлениях...сбивали с толку.Вода из под крана была теплой,отдавала хлором и оставляла гадкий привкус во рту..Как все наше,за время разлуки.и тут ,мне гвоздем в голову вошла мысль:Скоро,совсем скоро я..."