Anorexic

Skylar Grey - I Will Return

      Дни незаметно пролетают, проскальзывают сквозь пальцы, словно песчинки в песочных часах. Больше всего мне сейчас хотелось бы почувствовать свободу. Свободу от всего того, во что я вляпалась по своей глупости. Может быть, если бы я не была обладательницей столь упрямого и до ужаса противного характера, то кто знает, вдруг бы все было совсем иначе.       На протяжении больше двух месяцев я не оставалась без помощи. Эштон всегда протягивал свою руку, стоило мне начать медленно, но верно утопать в своих собственных ошибках. Вытягивая меня из этого омута, он будто бы вселял надежду на то, что все не так уж и плохо, что в моей жизни все-таки есть плюсы, которых я в упор не замечаю. Но в один прекрасный момент все обрушилось. Будто ветер подул на хрупкий карточный домик. Я осталась без всего. Без поддержки любви и сострадания к себе. Одна. Наедине с собственной поломанной жизнью, которая с каждым днем стремительно покидает меня. Это тупик.       Порой мы сами не понимаем, насколько наша жизнь становится невыносимой. Когда от количества совершенных ошибок противный ком подступает к горлу, а на глаза наворачиваются ядовитые слезы, из-за которых ты начинаешь слишком часто дышать и моргать, пытаясь хоть как-то сдержаться от собственных эмоций. Все мы люди, и ни одна из жизней не обходится без ошибок. Но я уже перешла за черту дозволенного, за что сейчас и страдаю.

***

      Вы знали насколько это противно, когда на протяжении двух недель ты ходишь с гребаной трубкой, торчащей из носа? Когда ты не можешь пройтись по улице без оглядки мимо проходящих девушек? Когда эти самые девушки вызывают у тебя неописуемую зависть? Но на самом деле гораздо труднее сдерживать все это в себе, делая вид, что тебе совсем не до этих смертных проблем. Все это накапливается, и рано или поздно даст знать о себе. Например, сейчас.       Начнем с того, что толчком к "большому буму эмоций" стала разлука с Эштоном. Честно - я уже запуталась в наших отношениях. Мы не расставались, но такое чувство, что мы словно обычные знакомые друг для друга, которых не связывает совершенно ничего. Хотя, что остается еще делать, когда твоя девушка страдает не только нервной анорексией, но и врожденной упрямостью? Пожалуй, остается лишь плавно отдалиться, лишь бы не причинить ей вреда. Я не могу точно знать, какие мысли крутятся в его голове, но одно сказать я могу с полнейшей уверенностью - ему просто надоело все это. Бороться за мою жизнь, когда я сама пустила ее на самотек - да кого это устроит? Ни один нормальный парень во всем этом чертовом Сиднее не стал бы бегать за своей глупой девушкой, которая открыто выносит ему мозги. И я даже не давлю на него, ведь он и так слишком многое пережил из-за меня.       Если раньше меня поддерживал братец, то сейчас он уехал с Ниной в поисках лучшей жизни. Мне всегда нравилось в Майкле то, что он любит и ценит свою свободу, а еще и тех людей, которые находятся рядом с ним. Люди часто забывают истинную ценность не только своей жизни, но и самой свободы, которую нам как раз таки и дарует наша жизнь. Мы не хотим замечать тех незначительных мелочей, которые способны сделать нас сильнее и счастливее. Знаете, мы лучше предпочтем поплакаться в жилеточку не одному десятку людей о своей проблемной жизнь, нежели взять свою судьбу в свои же руки и исправить все. Если люди говорят, что они не в силах что-либо изменить - они врут. Все люди врут об этом, когда им просто не хочется проявиться чуточку настойчивости. А в Майкле этого не было. Он жил одним днем, делал то, что в голову взбредет. Одни его эксперименты над собственными волосами чего стоят. В этом плане я всегда хотела быть похожей на него, но сейчас я здесь, в пустом и холодном доме, в то время как он сейчас как следует отрывается с Ниной в одном из городов солнечной Калифорнии. Я не чувствую злости или обиды на него, нет, я только рада за него. Он всегда был тем, кем я никогда бы не осмелилась стать. Так зачем портить человеку жизнь, которую он собственноручно построил и теперь наслаждается ею? Бессмыслица.       Матери всегда заботятся о своих детях. Стоит чаду пискнуть о малейших проблемах, как эти смелые женщины фурией несутся к нему, лишь бы помочь и защитить. Что касается моей мамы, то я просто поддерживаю с ней хорошие отношения. Когда я стараюсь искренне улыбаться, я чувствую, что ее сердце сжимается с неимоверной силой, лишь бы не разрыдаться при мне. И ее я прекрасно понимаю. Я дорожу своей мамой, какой бы она назойливой не была. Ее стойкость и настойчивость всегда привлекали меня в ней, ведь не каждый человек способен плевать на мнение окружающих и переть напролом, словно танк по огромному болоту. Меньшее чего бы мне сейчас хотелось, так это потерять ее. Из-за всего этого дерьма, которое я совершила с собой больше всего было больнее именно матери. Кто как не родная мама будет чувствовать колкую вину за то, что не уберегла свою родную дочь от таких страшных проблем? Но в нашей истории есть еще одна мама, которую я меньше всего хотела бы упоминать сейчас. От Энн сейчас ни слуху, ни духу. Около недели назад она уехала к родственникам в Брисбен, оставив на прощание одну несчастную записку, в которой сквозь каждую строчку было написано одно и то же слово "Прости". Я не злюсь на нее, я скорее не понимаю. Просто не понимаю ее, взрослого и разумного человека, который поступил как маленький ребенок. Но единственное за что я благодарна ей, так это за то, что не стоит слушать каждого человека, который бросает камень в тебя. Жизнь не стоит на месте, люди меняются, и меняются их взгляды на жизнь. Сегодня они могли думать про тебя одно, а завтра совсем другое. Так кто уверен в том, что то самое "иное" будет именно негативной мыслью? Спасибо ей за этот урок.

***

      Нам стоит более бережно относиться к себе, да и не только к себе, но и к людям, которые окружают нас. Посмотрите вон на ту скромную девушку, которая сидит одна. Смеясь над ее полнотой или другими физическими недостатками, которые, кстати, являются не недостатком, а украшением или даже изюминкой, вы не знаете насколько это может быть больно. Кто виноват в том, что она родилась слегка полноватой? Мы - никто, чтобы осуждать людей за их внешность. Если это не нравится тебе, так почему ты так уверен в том, что это будет не нравиться всем? Черт возьми, в мире живет больше семи миллиардов людей, а мы зацикливаемся на мнении одного несчастного человека, у которого отсутствуют всяческие понятия толерантности и вежливости к другим людям. Это тоже самое, что и волноваться из-за маленькой песчинки, которая прицепилась к тебе или к твоей одежде. Да ее даже никто и не видит, кроме тебя, а ты уже раздуваешь африканского слона из всего этого. Любить себя - вот чего нам не хватает в этой жизни. Полюбишь себя - и тебя полюбит мир. Все просто, но не каждому под силу преодолеть ту грязную критику, которая исходит из точно таких же грязных людей. Ты чист собой и душой, так отойди подальше от этого дерьма, кто тебе запрещает?       Чего же вы хотите услышать от меня? Единственный вывод, который я извлекла для себя из всего этого - не будь упрямым. Если люди хотят помочь тебе - молча прими их помощь, вдруг их действия пойдут тебе на пользу? Никто не пострадает от того, что твой близкий человек даст тебе лишний совет или от того, что мама лишний раз покормит тебя вкусным обедом. Им только приятнее станет, а тебе это может пригодиться в пользу. Не отталкивайте от себя людей, которые хотят помочь из чистых побуждений. Помощь людей, о которой ты даже и не заикался, самая верная и нужная помощь. Умейте ценить близких, пока они не покинули вас. В конце концов, с кем, как не с родными можно отметить отличные события в твоей жизни? У кого, как не у близких можно попросить помощи в самые трудные минуты нашей жизни? Пожалуй, ни с кем.       Кто знает, какой будет наша жизнь в будущем. Отныне я поняла для себя, что мы никогда не можем знать того, что приготовила нам судьба. И если обращать внимание на каждый комариный писк в наш адрес, то можно направить нашу жизнь в другое русло, в совсем другое, не то, которое было заготовлено нам судьбой. Я не знаю что со мной будет завтра, послезавтра, в следующем месяце. Вылечусь ли я от этой болезни или опущу руки, что будет с Эштоном и вернется ли Майкл с Ниной? Я не знаю. И не хочу знать. пусть все будет приятным сюрпризом для меня, а я, в свою очередь, буду стараться вернуть все восвояси, пусть это и будет крайне тяжело в самом начале.