Ящик Пандоры

Порой столько мыслей крутится в голове, что собрать все в одну единую ниточку не получится как бы сильно ты этого не желал. Порой отношения между двумя людьми начинаются так неожиданно, что с чего все началось никто даже не сможет понять. Ощущение будто все это длится давно, будто просто две близкие души встретились спустя долгое время, но, забыв прошлое, узнают друг друга заново. Сначала пытаясь подружиться, а потом все перерастает во что-то большее, чем просто дружба. Но, что делать, если вместе быть нельзя, а врозь уже не получается? Не бывает случайных встреч! Рано или поздно, но эта встреча состоялась бы и кто знает, что было бы тогда… Было бы все по-другому или все сложилось точно также? Может и она была бы не свободна, а может и он был бы один. Ах, это коварное «может быть», ломающие все мечты и прекрасную иллюзию счастья. Почему судьбоносные встречи либо ломают, либо делают нас безгранично счастливыми? Безумное счастье от встречи с родной душой, которую так долго искал, невыносимая боль, из-за навешанных на самого себя цепей обязательств перед другими, страх потерять все и начать сначала, когда ты уже привык ко всему: работа, дом, ремонт, встречи с друзьями, хобби, увлечения, любимый(?) человек и еще некто к кому испытываешь невероятную гамму чувств, казалось бы забытую со временем, но останавливаешь себя и не позволяешь перейти границу самим же установленную. «Молодость, наивность, необузданная страсть, душевная чистота, а вдруг не смогу оправдать ожидания, а если я разочарую или еще хуже разочаруюсь сам! – думаешь ты. «Такие люди – редкость в наши дни и этот человек достоин лучшего и большего» - проносятся мысли в голове. Все не так как мы думаем, ведь искренне любя мы отдаем себя всецело другому, становимся более эгоистичны, способны на безграничную самоотдачу, не вопрошая что-либо взамен. Вы не вместе не по воле Судьбы, ведь иначе она бы и не свела ваши дорожки воедино. Эта злодейка лишь дает нам выбор, а все остальные действия мы определяем сами для себя. Все не отправленные мысли, которые видела лишь клавиатура ноутбука, все что было стерто и осталось недосказано лишь причиняет боль… В очередной раз встряхивая голову, прогоняя прочь грусть и записывая в ежедневник печальные мысли, пытаться уснуть, залив горький виски в себя. Уснуть, чтобы снова и снова искать любимый образ в лабиринтах сновидений… Забыться в объятиях другого человека, пусть и некогда любимого, невозможно, ведь мысли лишь об одном человеке. Закрыв глаза, виден лишь один образ, обоняние пытается выловить нотки того самого парфюма, тело напряжено и пытается отыскать ту же мелодию движений рук и губ, что так разжигали пламя души. Интернет сближает тех, кто далеко друг от друга, но он отдаляет тех, кто находится лишь в получасе езды от нас… Нам противопоказано не обниматься с любимыми каждый день, ведь мы теряем ощущение теплоты и запах, что так близок нам, чувство защищенности и необходимости кому-то в этом мире. Не родителям, нет! Не родственникам по крови, но не менее родственному человеку, тому кто глубоко засел в нашем сердце, кто занимает бОльшую часть наших ежедневных мыслей, кто похитил нашу половинку души, а возможно наоборот вернул ее часть, подарив целостность, растопив сковывающий лед. И страшно ее вновь потерять, ведь, когда этот человек уйдет из твоей жизни, то заберет частичку тепла с собой и вечная гонка в поисках чего-то и бегства от себя начнется с начала. Как быть вместе тем, у кого в голове куча тараканов и различных «НО», «потому что» и «НЕ»… У кого-то есть обязательства, а возможно и еще один не менее близкий человек, который в свою очередь вывел из худшего состояния? У кого-то нет ничего, что сдерживало бы от порывов души обладать кем-то, когда молодость бьет ключом и ты стремишься лишь срывать звезды с небосклона. Какие обстоятельства или образ жизни могут развести две дорожки в разные стороны? Только наши надуманные причины и отговорки. Наш страх прервать привычный образ жизни и впустить в свою жизнь другого человека, открыть свое сердце вновь на страх и риск быть брошенным и разбитым. Позволить себе решить за другого ваше будущее? Ведь именно так мы и поступаем, когда страх перед новыми отношениями подкрадывается и начинает неприятно щекотать нервы. Как собраться с мыслями и выразить всю боль от внутреннего противоречия, что в душе ? Как сказать тому, кого любишь, чтобы он ушел из твоей жизни навсегда, что бы не мучить ни себя, ни его, ни кого-то еще?! Чтобы не наломать лишних дров, не испортить и не сломать чью-то жизнь. «С глаз долой из сердца вон»? Бесполезно! Если ты любишь этого человека, то никакое время не властно затмить окончательно все чувства, притупить – да, но навсегда выкинуть из сердца никогда не сможешь. А встретив случайно на улице, чтож планета одна все же одна, предаться воспоминаниям ? Из головы не выкинуть мыслей об этом человеке, а слезы сами катятся из глаз, лишь при одной мысли об исчезновении этого человека из твоей жизни! За короткий год невозможно привязаться к человеку так близко, чтобы невозможно было выкинуть его из головы? Самообман не лучший выход из ситуации и вы действительно стали друг другу слишком близки, хоть и не перешли грань вседозволенности… Ругаешь себя, за перечитывание переписок, но иначе не можешь, живешь сообщениями и новыми и старыми, встречами на месте общего увлечения или при встречах с друзьями! Безумие, любовь к запретному плоду, а при получении оного разочарование и опять все по новой? Но разочарование еще не пришло. Сцепив зубы делать все возможно дабы разочаровать или разочароваться? Но это противоречит твоей натуре и ты снова убираешь шипы и становишься прежним мягким и беззащитным клубочком. Сколько можно загонять себя в угол? Сколько раз говорить себе не думать, но каждый раз хватать бокал виски лишь бы успокоить сердце и мысли заглушить шумом головы, заглушить совесть и прочие «внутренние голоса». После встречи с тобой, моя жизнь уже не будет простой, не будет «простых мыслей», будет больше тараканов, будет много капризов, придирок и прочего негодования и недовольства от этой жизни. Каждый вечер мысленно тянешься к сигаретам, но отдергиваешь себя – сигареты давно заброшены, еще задолго до той встречи, а после, узнав о ярой неприязни, так вообще все заначки были выброшены. Остается только терпкий на вкус виски, после которого только ярче желание написать все, что так давно бередит душу. Начинаешь писать сообщение, но опять стираешь и забиваешься под одеяло, отключая телефон и лишь устанавливая часы на 7:00, чтобы утром начать новую борьбу с собой и не сорваться в желании написать, что любишь, хочешь, но боишься. Кто же поставит точку и взять все обязательства на себя?! Кто готов заплатить одиночеством за счастье другого? Почему одиночеством? Потому что вместе быть в этой жизни точно не суждено!