Маска

Наверное, у каждого случалась такая ситуация, когда тебя хвалят и называют хорошим человеком. Вот так вот от души, от чистого сердца, искренне. И ты знаешь, что эти люди готовы полностью довериться тебе: они будут прислушиваться к твоему мнению и советам, даже будут делиться самыми сокровенными тайнами и секретами. А все потому, что ты, по их мнению – хороший человек. Но ведь это не так. Я считаю, что это омерзительно – прятаться за маской веселого, чуть глупого и наивного паренька, всегда желающего мира и гармонии. Всегда пытаться помочь всем и вся, развеять негативную атмосферу и заменить ее на счастливую, полную конфетти и воздушных шариков всех цветов радуги. Но я ведь не такой. Хотя, наверное, стоит признать, что мне удалось хотя бы частично измениться – измениться в лучшую сторону, конечно же. В моих улыбках и словах действительно стало больше искренности и уже не так часто в них кроется сладкая ложь, что так желают услышать люди, ослепленные твоим образом чуть ли не святого. А вот о плохих сторонах мне напоминает сигарета, которая хоть и редко, но все же сопровождает меня в пути к осознанию своих грехов. Я ненавижу дождливые дни, но и одновременно люблю их до боли. Возможно, во мне зародился мазохист, раз мне нравится мучить себя воспоминаниями, теми самыми, что уже давно должны были сгнить на помойке ненужных мне вещей, той, что скрыта в самом темном и труднодоступном уголке моей души. Но эти воспоминания семилетней давности будто бессмертны, они словно сделаны из нержавеющей стали. Да и действительно, как такое можно забыть...? Сегодня тот самый дождливый день, что вызывает во мне смесь отвращения и мазохистического удовольствия. Именно когда я впускаю в свои легкие ядовитый дым сигарет, я позволяю себе думать о том, о чем даже думать не достоин. Мое прошлое, такое неправильное, полное роковых ошибок. Прошлое, где я позволял себе все: лгать, злиться, ненавидеть, оскорблять, делать больно. Я жил в свое удовольствие, но жил за счет других жизней. Жизней тех, кто заслужил большего, кто действительно был личностью с большой буквы, а не являлся такой жалкой пародией вроде меня. От прошлого у меня ничего не осталось, кроме шрамов на сердце и бесконечного чувства отвращения к самому себе. Все друзья были вычеркнуты из моей жизни, как перечеркивают записи в старом дневнике, на страницах которого полно наивной глупости и неосуществимых желаний. Даже Хибики и Кей были стерты из моей жизни, те самые люди, что были неотъемлемой частью нашего счастливого квартета. Хах. А теперь я вновь часть квартета, уже другого. Там совсем другие люди, совсем другие отношения. Я действительно люблю их и хочу больше времени проводить вместе, но, увы, нас связывают только рабочие отношения. Хотя, я все еще надеюсь, что однажды мы станет для друг друга чем-то вроде семьи. Семьи. Как глупо это звучит. Но теперь, задумавшись о Ночном Квартете, я понял, что соврал. Есть одна вещь – вернее, один человек – что постоянно напоминает о том, что не дает мне жить без сожалений. Я знаю, что это другой человек, но я не могу бороться с этой невероятной силой, что тянет меня к нему. Я научился довольно-таки хорошо совладать со своими чувствами, но иногда в моей крепкой стене, что сдерживает их, образуется гигантская трещина и тогда я бью тревогу, ведь я вот-вот сломаюсь. Сломаюсь под напором чувств, махну рукой на все и кинусь ему в ноги просить прощение. Конечно, я понимаю, что я недостоин касаться его – пускай даже это другой человек, пускай он не помнит меня. Сколько раз я уже твердил себе, что это отвратительно – жить иллюзиями, видеть в одном человеке другого? И каждый раз я готов сломаться, готов прижать его к себе и просить прощения до тех пор, пока я не услышу его и в то же время не надеясь его получить. А даже если я его получу, то вряд ли когда-нибудь смогу простить себя сам. Я недостоин быть прощенным. Как можно простить самого себя, когда тебя сводит с ума запах волос того человека, что держит в себе, пусть даже сам того не зная, все твои ошибки прошлого? А его волосы тоже пахнут морским бризом. Забавно, но он говорит, что ненавидит море. И просто не верится, что этот нежный юноша, словно рожденный из морской пены, действительно так холоден к морю. Я тоже ненавижу море. Потому что оно забрало у меня его. Мне хочется связать себе руки, когда я чувствую, как они дрожат от желания стянуть резинку с его волос. Я чувствую, как навостряются мои уши в неконтролируемом желании услышать тихое, любящее “Рейджи”. Мои глаза слезятся, когда я представляю, как увижу вновь ту светлую улыбку. Улыбку ангела, моего ангела, самого чистого, самого доброго. Люди, почему вы так слепы? Ангел же вовсе не я. Я – дьявол, что погубил его жизнь. Я, как и всегда в такие дни, выкуриваю одну сигарету за другой, молясь уже на протяжении 7 лет, что однажды врач мне поставит диагноз “Рак легких”. Повсюду будет царить паника, суета, мерзкие журналюги обязательно вынюхают эту информацию и уже через пару дней все газеты и журналы будут пестреть самыми разными историями и выдумками о том, что же послужило виной моей болезни. Близкие – близкие ли? – люди будут пытаться вылечить меня, таская за собой по самым дорогим и престижным больницам мира. Круглыми сутками я буду прикован к аппаратам, предназначенных для продолжения жизни. Но что делать, если желания жить больше нет? Это ведь ключевой компонент в составе лекарства, что вылечит меня. И так я буду медленно терять силы и последнюю волю к жизни, изучая тошнотворно-белоснежные потолки какой-то иностранной больницы. Мне ведь даже не будет интересно, где я, что я и почему все так отчаянно пытаются спасти меня. А в конце я смогу с улыбкой умереть. Ведь только тогда я искуплю свои грехи. - Рейджи, черт тебя побери, ты где опять пропадаешь? Все ждут тебя, нам на репетицию пора! До боли знакомый раздраженный голос прерывает мои мысли, зашедшие уже непозволительно далеко. Вошедший без стука в мою комнату Ранмару выглядел еще более недовольным, чем обычно. - Опять куришь? – без особого интереса спрашивает Куросаки, бросая мрачный взгляд на настенные часы. - Ха-ха-ха, прости, Ран-Ран, что-то я задумался! Уже бегу! – вот и самое время нацепить на себя уже столь привычную маску беззаботного дурачка, скрыв все свои мысли и переживания в обезображенном болью сундуке в моей душе. Много же там у меня места для всякой черни, да? Ха-ха-ха... Ловко потушив сигарету и выкинув окурок в окно, я накидываю на себя куртку и беру темно-зеленый зонтик-трость, подмигиваю Ранмару и весело улыбаюсь, чем только пуще злю его. Отворив дверь, пропускаю в коридор, а сам оборачиваюсь, с тоской и болью смотря на маленькую фотографию восьмилетней давности, что незаметно стоит в самом неприметном углу комнаты. - Hey, sweetie? Can you wait for me just a little longer...?