Мартин Заморский.

В последнее время я уделяю свое внимание каждой секунде: если я делаю себе кофе, то внимательно всматриваюсь в зернышки, пытаясь их изучить до основания, будто я в первый раз вижу кофе, да еще и в сочетании с белыми сладкими кристалликами; смотря в окно, запоминаю каждый кустик, каждое деревцо, каждую птицу, пролетающую рядом, будто смотрю на это в последний раз; особенно мое внимание приковывает небо - облака, солнце, звезды, луна, капли во время дождя, утренний туман - это все нужно запечатлить; а рассвет или закат для меня как первый и последний, словно я никогда этого не видел и больше не увижу, будто я этим наслажусь, и мое сердце перестанет биться под ребрами. В последнее время у меня всегда под рукой фотоаппарат. Фотографии я уже давно никуда не выкладываю, никому не показываю, потому что это - мое, это моя жизнь. Я стал больше времени уделять прекрасному, то есть красоте мира. Я часами могу смотреть на цветущий куст, разглядывая каждый лепесток на каждом цветке; всматриваюсь в траву, в каждую прожилку на крылышке жучка, который медленно ползет по травинке в росе. Почему-то мне все хочется запомнить, сохранить в памяти, но стоит мне опять увидеть что-то, что привлекает меня, и я будто в первый раз в жизни открываю это для себя. Я стал чувствовать, что близок мой конец. Я боюсь опоздать, не успеть разглядеть весь мир. ..Или это и есть смысл жизни? - замечать все мелочи, которые нас окружают. Проживать каждый день, как последний. Тогда получается, что.. Я даже не знаю, как это сказать. Я живу, я живой. В одной прекрасной книге,"Вино из одуванчиков", кажется это Рей Бредбери, автора точно не помню, но скорее всего это он. Так вот, там мальчик рассказывает о себе. В одно прекрасное лето, когда ему было 12-ть лет, он почувствовал, ощутил всем своим существом, что он живой, и стал наслаждаться жизнью, каждым моментом, наслаждаться всем, что с ним происходило; но в августе - конце лета, он понял, что, сколько бы он не радовался жизни, в конце концов, он должен будет умереть. После этого он стал серьезнее, поменял свое отношение ко многому; его друзья веселились, играли, смеялись и были такими беззаботными, а он - не мог. Он думал о другом. Эту книгу я еще не дочитал и не знаю, чем там все закончиться. Но одно я понял точно: мысли о смерти всегда наводят мрак. Если ты о ней думаешь, то ты невольно становишься старше, взрослеешь и даже мудреешь. Наверно, я слишком много думал о смерти.. слишком. И теперь, я стараюсь выключить себя. Это странно, да. Но я хочу ни о чем не думать, а лишь наслаждаться жизнью: вдыхать ароматы цветов, цветущих деревьев, свежей травы, самого прекрасного в мире напитка - кофе, беззаботно проводить время в лесу, наслаждаясь пением птиц, лежать в поле, прислушиваясь к шепоту колосьев, слушать радостное журчание реки и наслаждаться сладкими, даже чуточку перезрелыми фруктами. Я просто хочу жить. И пока это в моей власти, я буду жить. Да, пусть мое море испорчено, но не беда! У меня есть краски, есть холст, есть руки и воображение! Я все могу начать сначала! А как говорит мой учитель в художественной школе (да, я теперь там учусь): "Если не получается в первый раз, то в десятый обязательно получится!". В художку я стал ходить для того, чтобы занять свое пустое время. Мне там нравится: ну, я делаю большие успехи и вечно участвую во всяких выставках, за что меня хвалят, а то, что мне говорят приятные слова, мне тоже нравится. Вот и получается, что художка для меня - это сплошное удовольствие. Перенесемся опять в прошлое. После того, как я прочел письмо от Викка, я просто потерял сознание. Нет, сердце билось, глаза лицезрели, легкие превращали кислород в углекислый газ, но моя душа, она онемела, отключилась и потерялась. Я не мог осознать все до конца. Мне казалось, что все это - какой-то фильм, с плохим режиссером и сценарием. Такое ощущение, что я погрузился в океан чувств: усилился ветер эмоций, волны стали больше, массивней и сильней; волна Боли была первой, она окатила меня с ног до головы, но ветер быстро унес ее на берег; волна Ненависти накрыла меня с головой, я начал тонуть, сжал пальцы в кулак и со всей силой и злостью, что были во мне, ударил по столу, и вновь боль, но уже телесная; я выкарабкался, оказался на поверхности и жадно вдохнул воздух - Здравый смысл; немного передышался, встал на ноги, но только я немного оклемался, как стала надвигаться последняя, самая мощная - волна Любви и Отчаяния.. в ней я утонул. Я сидел за столом, не шевелясь. Руки лежали на столе. Думал, долго думал, прислушивался к своему внутреннему миру, а в нем происходил хаос, я не мог ничего понять. Любовь и Отчаяние. Это самое ужасное. Тоска, Обида и Досада. Слезы появились у меня на глазах, я пытался себя контролировать, но все тщетно. Я был один. Рядом - никого. Я тихо заплакал. Одиночество и Никчемность. Все внутри у меня затрепетало, задрожало и сжалось. Викк.. Мое лицо искривилось от страшной боли, я завопил, как умирающий зверь. Боль, Ненависть и Любовь. Я начал бить кулаками по столу. Я начал кричать. Охрип. Я вскочил, перевернул вазу, откинул стол с дикими воплями. Сделал пару шагов назад и, споткнувшись о стул, упал, сильно ударившись головой о кафель. Даже не вставая, я продолжал рыдать. Руками пытался разодрать себе грудь, пытался достать сердце. Я был уверен, что все из-за него. Кулаками бил кафель, разбивая руки в кровь. Вииикк! Прошу тебяя!!! ААА!!! ... перестань! Будь со мной! Это все - неправда! Я знаю, знаю, ты меня любишь! Любишь! ЧЕРТ ВОЗМИИ, ЛЮЮБИШЬ!!! - всхлип- Я все прощу.. Все.. Уже.. Простил.. Любимый.. Я свернулся в клубок, поджал ноги, обхватив себя руками. Холодно. Дрожь пробила меня. Я вопил, говорил что-то невнятное, просил Бога вернуть мне Викка, я звал его, признавался в любви.. Ждал пока он придет, подымет меня и успокоит. Но я был в реальности: на холодном полу, один, охваченный истерикой. Я кое-как успокоился. Пошел в ванную. Не раздеваясь, я зашел в душ. Ледяная вода меня оживила. Я пришел в себя. Закрыл кран, снял мокрую одежду, достал полотенце. Пробрался в спальню, расправил постель. Отодвинул тяжелые шторы. На улице было совершенно темно. Домой я не поеду, это точно. Мне нужно все расставить по полочкам и покопаться во всем. Я должен понять, что со мной происходит, что у меня внутри. Рано или поздно любому хаосу приходит конец, если выловить что-то одно - самое главное. Я лег в постель, откинув полотенце, надвинул одеяло до подбородка. Тепло начало расползаться по все кровати. Как тут мягко, тепло, уютно и хорошо. Я уже начал размышлять обо всем, но тут меня стал захватывать сон. Сначала я сопротивлялся.. Викк плохо поступил, хотя его можно оправдать. Что же делать? Я его люблю. Он меня любит. Но.. Ладно, придется поспать. Не буду думать об этом сейчас, у меня есть завтра. Утром я буду в здравом уме, а сейчас принимать какие-либо решения бессмысленно. Какая же мягкая кровать. Я уже и забыл об этом..