Alone

      Что такое одиночество ? Каждому из нас знакомо это чувство. Когда ты один сидишь в пустой квартире и твои уши закладывает от мёртвой тишины. Или же когда в группе людей, которых ты считаешь "друзьями" переговариваются, смеются, веселятся с друг другом, напрочь забыв о тебе. Но мне очень знакомо это чувство. С самых ранних лет я в полном одиночестве проводила свою жизнь. Мама с папой с раннего утра до самой поздней ночи были на работе. Старшая сестра всё время проводила с друзьями. Независимо, не считая время. А я, одинокая и маленькая 7 летняя девочка была или дома со своим единственным другом, французским бульдогом Шерлаком, или на детской площадке напротив дома. Если заглянуть в мое детство, и увидеть меня на детской площадке, но сначала даже не заметив. Потому, что я была всегда в стороне, и мало общалась с детьми. Они считали меня не такой, как все. Думали, что очень странная, и обходили стороной. Да, я рано поняла, что такое одиночество. Было много бессонных ночей, проведенных в слезах. Проходили годы. В подростковом возрасте, в средней школе я испытывала намного больше боли, чем тогда, когда была ребенком. Надо мной всячески издевались девушки, которые были очень популярны в школе. Я называла их "Барби", из их фигуры, блондинистых волос, обильного макияжа, и высоко поднятого носа, говоря всем, кто тут командует парадом. Крутые и не очень парни не отставали от девчонок и тоже издевались. Они называли меня "ребенком", "плоскогрудкой", "шизофреничкой", "доской", "идиоткой". Один раз я пыталась заступиться за себя, за что и получила большой синяк на бедре. По сценарию многих книг, фильмов, рассказов, у меня должны были быть такие же как я странные друзья. Или же не друг, но очень добрая девочка, которая защищала бы меня от них. Или же симпатичный парень. Но нет. Это всего лишь выдуманные сказки. Даже убогие унижали меня. Всю жизнь я думала - что со мной не так ? Я часами разглядывала себя в зеркале. Передо мной всегда стояла девушка с русыми волосами, небольшого роста. Я всегда была худой. При росте 161 я весила 45 кг. Да, у меня не было больших выпуклостей. У меня не было такой большой груди, как у Бриттани, лидера девчачьей компании. Не было большого зада, как у той же Бриттани. А еще у этой девушки, которая стоит передо мной, были обычные карие глаза, и самые обычные губы, нос. Моя внешность была самой обычной,и я не понимала, почему меня все ненавидят. Это было моим самым ужасным страхом жизни. Быть одинокой. Но к сожалению, этот страх был со мной всю жизнь. Когда я закончила среднюю школу, я не знала, чем бы я могла заняться по жизни. Моя сестра говорила, что я, на самом деле, дружелюбная, правдивая, бесстрашная, у меня в крови есть смесь эрудиции и альтруизма. Если бы я была героиней книги Вероники Рот "Дивергент", то я бы им и являлась. И была бы давно убита от рук бесстрашных. Но это реальность. Когда я хотела решать этот вопрос с родителями, то они просто махнули на меня рукой, со словами "Отстань, нет на это времени" Сегодня утром я решила приехать к маме и поговорить с ней о моем будущем. Ведь мне уже 21 год, а я все еще живу за счет старшей сестры Дженис. Я очень благодарна, что она заботится обо мне, так как кроме нее нет никого. Придя на автобусную остановку, я достала из кармана наушники и погрузилась в свой мир. Мимо проходили люди, которые ничего не значат. На небе слепо светит солнце. Надеюсь, что сегодня все сложится не так, как всегда. Мой многоуважаемый автобус прибыл. Я зашла в него и увидела, что он почти пустой. Походу я опять буду думать, что эти стены прижимают меня, как комара. Панические атаки. Если бы жизнь была другой, у меня бы не был страх "клаустрофобия". Когда я маленькая оставалась в своей детской комнате одна, стены постепенно сжимали меня. Порой я задыхалась, или же утыкалась в подушку, крича и рыдая от не покидающего страха. Но у меня был выход из ситуации. Я садилась с каким либо человеком. Я чувствовала, что я не одинока здесь. Чувствовав чье то тепло, как его тело поднимается и опускается, когда дышит. Порой мне казалось, что я схожу с ума, глядя на человека рядом со мной как на картину, но я всегда отдергивала себя. Боялась снова показаться странной. Мне надо было чье то присутствие. Но в ту же секунду я ненавидела этих жалких людей. С этим сложно жить. Дорога расстилается, как бесконечное полотно. В моих наушниках поет ангельским голосом Элли Голдинг песню "How Long Will I Love You". Во взрослой жизни она была одна из немногих кто спасал меня, поднимал настроение и давал надежду своими песнями. Ее песни были божественными. Если бы я только могла, я бы всю жизнь жила с одной комнатке, обклеенными ее плакатами, вырезками из жизналов, ее именными вещами и с одним проигрывателем. Слушать бесконечно ее три альбома. Порой я боюсь своей мечты. Наконец то я доехала до нужной остановки. Выйдя, мне нужно было пройти совсем маленькое расстояние, что бы оказаться в доме матери. Преодолев это, я поднялась по маленьким лесничкам. И вот я у двери дома, в котором когда то оставалась одна. До сих про мурашки по телу. Я отбрасываю все мысли из головы и наживаю на звонок. Через пару секунд распахивается дверь и мама улыбается. Но как только увидела меня, ее улыбка пропала и появился усталый вид. "А, это ты. Что надо?" "Привет. Мне нужно поговорить" Она ничего не сказала. Я зашла в дом, разулась и прошла в гостиную. Странно, все наши детские фотографии исчезли. "Что ты, еще раз спрашиваю, хотела ?" "Мам, я хотела обсудить, чем я буду,заминаться по жизни" "Мне до этого какое дело ?" "Но ты же моя мать" "Это ничего не меняет" "Но.." "Без но. Ничего серьёзного - проваливай" Давно я это не слышала. Были сложные моменты, но не такие. "Мам.."-с моих Щек текли слезы,"Ты любишь меня ?" Та цокнула мне в ответ и с призрение ответила. "Нет. Я НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ЛЮБИЛА ! И отец твой тоже тебя не любил. Да посмотри ты на себя ! Мы ведь с самого начала хотели тебя утопить в озере, чтоб не мучалась ! Твоя дрянная сестра помешала. Вы обе жизнь мне испоганили. Да на вас смотреть тошно !"-закричала она. "Почему же ты нас не сдала в детский дом ?"-я успокоилась и серьёзным голосом спросила. "Ваша сумасшедшая тетка, и моя сестра остановила нас. Она любит вас" Точно. Она всю жизнь заботилась о нас. Но год назад она погибла от рук своего мужа. Они сильно ругались и он схватил молоток...ох....не хочу это вспоминать. "Тогда я могу со спокойной душой уходить ? Уточнившись в том, что всю жизнь меня никто не любил" "Скатертью дорога" Я кинула на нее последний взгляд, смахнув слезу с щеки, развернулась и ушла прочь из этого дома, который дал мне душевную боль до конца жизни