Я так и не сказала тебе, что люблю

Мой отец - мой герой. Не так ли? Взрослея мысли становятся немного мутнее. Ты думаешь обо всем, о чем только захочешь. Так со всеми. Я часто думаю о смерти своего отца. По ночам. И всегда почему-то плачу. В эти самые ночи я начинаю понимать, как сильно я его люблю. Я помню, как он купил мне карандаши, сказав, что я должна отдохнуть от реального мира. Мне тогда было четырнадцать. И меня сильно удивил этот поступок. Ведь до этого он всегда твердил, что я должна снять свои розовые очки и взглянуть на мир взглядом уже взрослого человека. Он готовил меня. Понимал, что мне будет трудно. Мама всегда твердит, что он ничего не добился, что он изгой. А он в такие моменты обычно пьян. И когда он медленно идет к двери своей спальни, я замечаю на его лице слезы. Он плачет. А я не могу подойти и обнять его. Не могу. Просто не могу. Моему отцу шестьдесят лет. Он ничего не добился в жизни. Любит алкоголь больше, чем жизнь. У него ничего нет. Совсем. Кроме его дочери, которая не может даже подойти и обнять его, когда он плачет. Я ненавижу себя. Вспоминаю всё то, через что прошла наша семья и понимание того, что мы никогда не завтракали вместе просто убивает меня. Разочарование. Я могу сказать, что я все еще ребенок. Я ничего не стою. Практически все взрослые думают, что такие, как я, ничего не понимают, что мы очень малы. Но мы все видим. Я все вижу. Мы все чувствуем. Я все чувствую. И будучи ребенком могу уверенно сказать, что мне это не нужно. Ведь все намного проще. И это не жизнь, это сами люди все делают. Глупо скидывать вину на то, чем ты живешь. Сейчас четыре утра. Я как всегда плачу. Я думаю о тебе, мой герой. Сколько бы ты не пил. Как бы не унижал меня. Сколько бы не ругал. Я все равно люблю тебя. Я надеюсь, что ты знаешь об этом. Ведь я никогда не говорила тебе об этом, но, надеюсь, что ты понимаешь. От этого тошно. Я так и не сказала тебе, что люблю.