***
"Я стою у в хода в университет с остальными поступившими первокурсниками, взволнованно перешептывающихся друг с другом. Кто-то явно нервничает, метаясь глазами по сторонам. Не знаю, из-за чего такая суматоха, но честно говоря, я тоже немного взволнован. Когда я учился в школе, этот университет был чем-то вроде мечты, цели. Думаю, у остальных, стоящих здесь, тоже. Я вообще ни с кем не решался заговорить - просто не хочется. Да и не собираюсь пока. Сейчас просто оформлю некоторые документы, а о знакомстве с однокурсниками позабочусь в сентябре. Мое внимание привлек парень, стоящих в двух метрах от меня. Выглядел он вроде вполне обычно, ну за исключением тоннелей в ушах, неряшливо длинной челки и, черт, охрененной футболки с Misfits. Но изначально я обратил внимание на него не из-за внешности, а из-за того, что он все то время, что мы стояли здесь, пристально пялился на меня. Сначала я подумал, что рубашку мог криво застегнуть, пасту зубную не смыть со щеки или одеть разные конверсы, но, проведя быстрый осмотр, я понял, что вроде бы все было в порядке и никаких особых курьезов с внешностью не было. Тогда нахрена он пялится, мать его? Честно говоря, это странно. Это охренеть как странно. Обычно люди так пялятся на меня перед тем как хорошенько поржать над моей не совсем заурядной внешностью, но этот парень отличается от них. Даже, можно сказать, мы с ним чем-то похожи. -Хэй, не волнуйся, джинсы напялить ты не забыл, - мои размышления о странности этого парня перебил он сам, протягивая мне руку, - я Фрэнк. -Я Джерард, - сказал я, протягивая в ответ руку, - приятно познакомиться." Прокрутив в голове момент нашего знакомства, я поймал себя на мысли, что опять улыбаюсь, и хотя немного с тоской, но уже искренне, так, что по телу пробежалась теплая волна, согревая и, в то же время, ранящая сердце. Хотелось бы найти машину времени, сесть в нее и отправиться именно в то лето, именно в тот день. Что бы я сказал тому Джерарду? Одуматься? Не делать того, на что решился несколько дней назад? Или же, предупредить о том, что нам с Фрэнком вообще лучше было бы и не знакомиться? Нет. Ни за что. Даже зная, сколько боли мы должны с ним вдвоем пережить за то, что были друг у друга этот год, я не жалею о том, что мы познакомились, о том, что он глазел на меня тогда как ненормальный, о том, что я пожал ему руку. И пусть я в его жизни - всего урок о том, что не стоит уделять так много ценного времени такому идиоту как я, то для меня Фрэнк, пожалуй, одно из самых важных и счастливых событий, которые произошли со мной в жизни.***
"Почти полночь. Как же я вымотался за весь день. Учеба эта, еще прошлой ночью заснуть долго не мог. Перед тем как плюхнуться в постель, я взял свой мобильный. Ууууу, четыре пропущенных от этого Айеро, да еще и полдюжины сообщений. Если честно, он мне надоел. Навязывается слишком, да еще и обижается, когда у меня не находится времени с ним пообщаться. Не то, чтобы я не хотел, но и постоянное общение и нахождение рядом с человеком, которого я знаю чуть больше больше месяца немного пугает. Это странно. Он говорит, что ему просто скучно. Но почему именно я? Он настолько одинок, или что? Разговаривать по телефону с ним я сейчас не особо хотел. А точнее, я хотел лишь спать, но если я проигнорирую эту кучу пропущенных звонков и сообщений, он еще долго будет дуться на меня, поэтому я решил лишь написать ему, что не очень настроен сейчас на разговор и хочу спать. "Я: Фрэнк, я к телефону не подходил весь день, прости, ужасно хочу спать, поговорим завтра. Фрэнк: НУ НАКОНЕЦ-ТО. Я-то думал, что заплесневею, пока дождусь от тебя ответа. Уэй, не наглей, я ждал весь день, чтобы пообщаться с тобой, раз в универе не вышло. Я: тебе тоже советую поспать. Айеро, серьезно. Ничего не изменится, если завтра пообщаемся. Фрэнк: тогда мы вместе прогуляемся после занятий. И, да, так как каждый день я жду до ночи, пока ты освободишься и возьмешь в руки мобильный, цени это." "Цени это". А я не ценил тогда. Не понимал, скольким в дальнейшем он готов был пожертвовать ради меня. Я хотел побыстрее от него отвязаться, а сейчас душу дьяволу готов продать, лишь бы еще когда-нибудь получить сообщение от Него.***
"Как и в каждое утро я проснулся в семь часов утра, проклиная весь мир, но особенно это маленькое противное трезвонящее изобретение дьявола, пытаясь его вырубить, но, как всегда, с утра сориентироваться в этих надоедливых кнопочках получается не на высшем уровне, поэтому я просто тычу на все подряд. Наконец-то разобравшись с будильником, я ложусь в постель как можно поудобнее, но понимаю, что если не встану с кровати сейчас, то обязательно снова провалюсь сон и просплю первую пару. Теперь я начинаю проклинать и свой "обожаемый" университет. Еле как плетусь в ванную, усердно пытаясь не засыпать на ходу. Так, стоп. Что-то слишком тихо дома. Отец обычно просыпается на полчаса раньше меня, но его не было слышно. Секунды три мне хватило на то, чтобы сообразить, какой сегодня день недели. Твою ж налево! Гребанное воскресенье. Воскресенье, мать его! Спрашивается, какого хрена я по привычке опять поставил будильник? Ах да, это же я. Джерард-Давай-Всё-Усложнять-гребанный-Уэй. Черт, так у меня же и день рождения сегодня. Хотя бы в этом году с днем недели, на которое выпал мой день рождения, мне повезло. "Любимые" однокурсники поздравили меня еще вчера. Ну точнее, человек трое-четверо. Хотя мне не особо нравится принимать поздравления до праздника - в сам-то 'праздник' настроение не ах-ти. Приходится с натянутой улыбкой всех благодарить. Ну хотя бы они помнят. Неудивительно, желание поспать не пропало, и я с широченной улыбкой Чеширского Кота завалился обратно в постель. Проспал я часов до одиннадцати. После того, как вышел из ванной на меня кинулся Майки - младший брат, взъерошив мои и без того лохматые волосы. -Джерардиииииинья, с днем рождения, сестричка! - да, хороший у меня братец. Знаете, я передумал на счет того, что если день рождения выпадает на воскресенье - это признак везения. А вот ни хрена. Если бы был сейчас на занятиях, пришел бы домой и почти все приготовления были бы завершены. А сейчас я с тряпкой в руках брожу по дому и вытираю пыль. Вообще, не особо хочется принимать гостей. Будут только родственники, которых, конечно, никто не звал. Я бы предпочел просто провести нормальный тихий выходной. А может, родственники вообще не вспомнят обо мне, а? Эх, зря надеешься, придурок. Размечтался. Чтобы они пропустили возможность набить свои животы - хах, конечно. А вот все-таки хотелось, чтобы один человек вспомнил, какой сегодня день. Фрэнк с утра как обычно написал мне, затем мы время от времени перезванивались, но он даже не упомянул о дне рождении, хотя когда-то мы говорили друг другу, в какой день родились для того чтобы избежать неловких ситуаций. Уже было четыре часа дня, вроде бы я убрался. Мать еще возилась на кухне - к приготовлению еды она меня никогда не подпускала. Было нечем заняться и я позвонил Фрэнку. Домашний телефон никто не поднимал. Решил позвонить на мобильный. -Хээй, Джи, закончил свою мучительную уборку? -Ага. Сдохну сейчас. Надо мной просто надругались. -Да ладно тебе, не все же так плохо. -Всё. Абсолютно все. Тлен, безысходность, смысла жизни нет, печенек любимых на кухне тоже, да еще чуть не женился сегодня в прямом смысле на швабре. -Уэй, хватить ныть. Иди лучше дверь открывай. -Что?! Какую дверь? -В страну единорогов, блин. Ну и, долго мне стоять тут? - поверить не могу, что он здесь. Это было немного странно, учитывая то, что дома у меня он никогда не был, только один раз мы с ним проходили здесь мимо. -Джееерааааард, даай я тебя расцелую! - только я открыл дверь, этот ненормальный набросился на меня и стал чмокать в щеки как моя тетка Маргарет. -Фрэээнк, мне дышать трудно, - еле как я отпихнул его от себя. -Ээм, Джерард? А кто этот парень, эм, обнимающий тебя? - я, скорее всего, залился краской, когда представлял маме Айеро. -Мам, это Фрэнк. Я рассказывал тебе о нем. -Ах, да, помню. -Приятно познакомиться, Миссис Уэй, - он вел себя так спокойно, будто бы только что не тискал меня как плюшевого медвежонка на глазах моей матери, - прости, что так поздно поздравил. На самом деле это был такой план - не поздравлять тебя весь день, чтобы ты дулся на меня, а в конце наконец-то показать поздравить. Но для того, чтобы подождать до конца дня у меня не хватило терпения. А теперь, Джерард Артур Уэй, мя идем с тобой гулять, и, кстати, это тебе, - он вынул из рюкзака немаленькую коробку, в которой, оказалось, были акриловые краски. -Знаю, подарок простой, но я помню, как ты ныл мне о том, что не можешь найти в городе хорошие краски. У меня тетя художник, помогла подобрать, надеюсь, подойдут. -Фрэнк, это... Черт, ты даже себе не представляешь, как же я рад! Это замечательный подарок. -И вот, прочитаешь его дома, я написал поздравление, - он протянул мне сложенный вчетверо листок бумаги, - вот скажи, ты же сначала обиделся, что я не поздравил тебя? -Да нет вроде. -А если честно? Вот было хотя бы немного неприятно? -Нууу, немного все-таки да. -Еееес, значит, я выполнил свою миссию,- он улыбнулся во все тридцать два, - а теперь, раз ты закончил с уборкой, пошли прогуляемся. Сегодня я официально буду тем, кто обязан поднимать тебе настроение."***
"-Джерард, ты же тоже придешь сегодня на день рождения Рэя? -Да, скорее всего. Вот только насчет подарка никак не решу. Не поможешь мне? Ты же лучше его знаешь, - сегодняшний день намеревался не быть таким же безысходно однообразным, как и предыдущие. Ну или почти. Мой новый друг с универа - Рэй, пригласил меня на вечеринку в честь дня его рождения. Как оказалось, они с Фрэнком были знакомы еще до поступления сюда. У них отцы вроде дружат, ну или что-то вроде того. Честно говоря, я не совсем хотел идти на ту вечеринку, и дело было не только в проблеме выбора подарка. На самом деле я просто не знал, как себя там вести. Я и так не ярый фанат тусовок, так еще если учесть то, что единственные знакомые, которые будут там - это сами же Фрэнк и Рэй. Я чувствовал, что буду там лишним, но подводить Рэя в его праздник не очень-то и хотелось, учитывая то, что друзей в университете у меня и не так уж много. Эх, ладно, лучше пойти, все равно дома заняться нечем, да еще надоедливый Айеро будет занят вечером, так что некому сегодня будет меня развлекать, если решу остаться. Я говорил, что все всегда делаю через задницу? Нет? Ну так знайте, я вообще какой-то "хомо сапиенс рукожопус" что-ли. Мало того ломался весь день над тем, идти ли мне на вечеринку, или нет, так еще и с внутренним биологическим навигатором у меня огромные проблемы. Вот вроде бы когда слушал, как Рэй объясняет мне, где живет, я всеми фибрами своей души наивно полагал, что мой неблагодарный мозг все-таки сориентируется и укажет мне верную дорогу к назначенному месту. Но так нет же! Уже как час я должен был быть на месте, но на самом деле пока только пытался найти дорогу. С почти панике начал звонить Рэю и Фрэнку, но ни до того, ни до другого я дозвониться не смог. Итак, после еще сорока минут гулянья по темным улицам города, я все-таки дошел до его дома. Когда я зашел внутрь, казалось, все началось не полтора часа назад, а продолжалось с самого утра - везде валялись пустые и полупустые бутылки, воздух был полностью пропитан дымом и запахом алкоголя, на диванах и где-то в углах сосались сладкие парочки, хотя вели они себя не очень-то и "сладко". Благо, виновник сие торжества был пока трезв. -Хэй, Торо, с праздником. -Ооо, Фрэнк, а что так поздно? -Я немного заблудился, звонил вам с Айеро - вы вне зоны доступа были. -Я же вроде бы объяснил, где живу? - ахах, этот человек еще не знает, с каким долбанутым придурком связался. -А, ну вообще, да, правда, немного запутался... -Да ладно, забей, не важно. Главное - ты здесь. Иди веселись. -Ага, спасибо, - "веселись". Конечно. Сейчас сяду межу тех двух голубков и начну спрашивать, как день прошел. Зря я сюда пришел, очень зря. Да и Фрэнка пока не видно. По правде, я ждал, пока мое время пребывания здесь побыстрее закончится. Было ужасно скучно. Я встретил трех знакомых с курса, но они были в стельку пьяные, так что это почти приравнивалось к нулю. Зато моё внимание привлекла девушка, которая разговаривала с Торо - высокая, с темными волосами, в худи и кедах. Не похожа на основную кучу девушек, присутствующих здесь. Я не знал, стоит ли идти знакомиться с ней, учитывая то, что теперь она уже почти повисла на каком-то другом парне. А в общем-то, ну и фиг с ней. Вообще сейчас овощем себя чувствую - делать вообще ничего не охота. -Джиииии, ты нашёёёлся! БЛУУУУДНЫЫЫЙ ДЖИИИ НАШЁЁЁЛСЯЯ! - хах, ну конечно, вот и он. -Фрэнк, твою мать, ты почти притащил меня на эту вечеринку, а сам ходишь где-то! Я тут вообще один! -Да тише, тише ты! Успокойся, истеричка. Что, не хватало меня наконец-то, а? - на его лице появилась ехидная самодовольная ухмылка а-ля "маленькая уточка не может без своей мамы провести время на вечеринке". -Да пошел ты, Айеро. -Ой, да ладно тебе. Обещаю, от тебя не отстану. -Звучит как-то зловеще. -А не именно ли этого ты и хотел? Сейчас, вот только еще немного подожди, меня Брайар зовет. Ну круто. Я опять один. И в самом деле, я как маленький беспомощный ребенок. Фу, тошнит прям. Я оглянулся по сторонам и заметил ту самую девушку, которая теперь уже одиноко сидела в кресле с наушниками в ушах, потягивая через трубочку какой-то коктейль. Если и подходить к ней, то лучшего момента и не придумаешь. -Хэй, тебе настолько скучно, что решила послушать свою музыку здесь? - я сел рядом на ручку кресла, взяв, на собственное удивление бокал с каким-то дешевым алкоголем. -"Моя" музыка в любое время мне необходимо и для меня лишней или неуместной быть не может. -А почему сидишь одна, не развлекаешься? -Не хочется. Да и мне это не особо подходит, так же, как и тебе, я полагаю. Кроме хозяина дома и того странного фрика ты почти пи с кем до меня не заговорил. -А ты довольно наблюдательна. Не представишься? -Джина. -Я Джерард. Мы с ней разговорились и просидели достаточно много времени. Краем глаза я поглядывал на Фрэнка, чьи челюсти были твердо сомкнуты. Он пристально следил за нами, нахмурив брови. В одной руке он минут двадцать держал один бокал, никак не допивая его. Настолько серьезным и суровым я до этого его еще никогда не видел. Я и не заметил, как за бокалом следовал очередной, затем еще один. В глазах помутнело. Перед собой я видел лишь губы Джины, такие манящие... Не раздумывая ни секунды я приблизился к ней и поцеловал, а она тем временем чуть ли не легла на меня на том же самом кресле. Ее тело было так близко, что хотелось взять ее прямо здесь и сейчас, у всех на глазах. Или же, видимо, алкоголь хорошенько стукнул мне в голову. К счастью, она была не настолько пьяна, что у нее хватило мозгов, в отличие от меня, для того, чтобы прекратить это вовремя. -Джерард, давай не сейчас. И не здесь... это не самое подходящее место. -Да, да. Я понял. Но ты действительно мне интересна, - понятия не имею, какого хрена я это сказал. -Давай обменяемся номерами телефона и созвонимся завтра, когда будем более трезвыми. -Ага. Было уже около полуночи и мы с Фрэнком возвращались домой. Мы шли уже около десяти минут, но за все это время он не проронил ни слова. -Фрэнк, да что, черт возьми, стряслось? Почему ты молчишь? -Ну как тебе та девушка? Понравилась, да? -Это сейчас тут причем? И зачем ты спрашиваешь? И вот только не говори, что тебе просто интересно. -А может, я ревную тебя?" Именно после того вечера я взглянул на Фрэнка с другой стороны, не как на друга. Раньше я почти что с ужасом отгонял мысль о том, что он может быть мне больше, чем другом. Я понимал, что он ревновал меня тогда на вечеринке, глядя на ту девушку с такой злобой. Я знал. Но вслух произносить боялся. Меня настолько удивило то, что Фрэнк сказал это, что я даже не перезвонил Джине на следующий день, не ответил на сообщение. По началу просто не заметил, а потом и не видел смысла звонить ей. Но почему? Неужели далекая возможность того, что мы с Фрэнком будем парой удерживала меня от мысли об отношениях с кем-то другим? Вспоминая о Нем, о том вечере, я лишь чувствовал, как камень на душе становится тяжелее, острее. Режет меня изнутри, заставляя выть от боли, но не дает выплеснуть все это наружу. Мне просто дерьмово. Одиночество - крайняя степень осознания своей ненужности и никчемности. Это даже не пустота, ведь если на душе пусто, нет ни боли, ни не покидающего желания стать для кого-то жизненно необходимым. Да хотя бы полезным. Нужным. Не лишним. Одиночество - это когда на стену лезть хочешь от кого-то-нехватания, хочешь, чтобы тебя заметили, вспомнили о тебе, позаботились или же просто были рядом. Даже не физически, а просто морально. Одинокие люди несчастны и крайне никчемны. Я одинок. Несчастен. Никчемен.***
"-Фрэнк, нам нужно это прекратить, - сам не верю, что все-таки сказал эти слова. -Что? Ты о чем? Что прекратить? - не смотря на мое размытое и не совсем понятное предложение, он понял, что речь идет о чем-то серьезном, судя по его лицу. -Наше общение, - каждое слово давалось мне очень трудно. -Что?! Да почему? -Ты сам понимаешь. -Нет! Не понимаю я! – он почти кричал на меня, в то время как я говорил почти шепотом, проглатывая слова. -Это может зайти слишком далеко. -Ты блять можешь мне нормально объяснить?! -Скажи, кто мы друг для друга? Мы уже не друзья. Точнее, больше, чем друзья, и не говори, что ты этого не замечаешь. То, что происходит между нами, уже нельзя назвать дружбой,- у меня у самого в голове все смешалось. Смешались понимания дружбы, привязанности и чего-то, что и любовью-то назвать и нельзя. -Джерард, конечно, мы не просто друзья. Мы привыкли друг к другу. Привязались. Я не знаю, что это такое, но факт в том, что мы не сможем друг без друга. Мы зависимы. -Вот именно. Мы стали зависимыми. А я хочу вырваться из этой зависимости. Я ничего не понимаю! Ничего! -Послушай, Джи, нельзя вот так сразу взять и забить на все! Я не верю, что для тебя я все это время ничего не значил. -Не говори так. Ты значишь для меня многое. -Что «многое»? Что конкретно?! Тебе, может, было просто скучно, вот ты и решил начать со мной общаться? -Не веди себя как истеричная баба, прошу тебя. Это бесит. -Как баба ведешь себя ты – то сомневаешься каждый раз по любому поводу, то закатываешь истерики, то ведешь себя как шизонутый. Ты еще ребенок, Джерард. Разберись сначала в себе. -Я говорил тебе, что со мной будет непросто. Я предупреждал. -И что? Это и есть твое оправдание? Ты «предупреждал»? А исправляться не думал? -Я не собираюсь меняться. Я такой, какой есть. -Да? Ну и прекрасно. Я потратил на тебя столько времени и сил. Ну так что? Кто я для тебя? Какую роль я сыграл в твоей жизни? - я терпеть не мог такие разговоры, когда нужно было слезно благодарить за все то хорошее, что было сделано этим человеком, за то, что изменил мою жизнь и бла-бла-бла. Он требовал от меня четкого ответа, а в моей голове не было ни одной четко сформулированной фразы. Я лишь знал, что для меня он значит многое. А что это «многое» значит, я не мог объяснить сам себе. -Джерард, не молчи, это действительно раздражает. -Фрэнки, послушай, я и не знаю, что сказать, - соберись, тряпка. Ну же. Хоть что-нибудь. Прояви гребанное уважение к человеку, который столько для тебя сделал. -Что ты не знаешь? «Не знаю» - это не ответ! Мне надоело быть твоей собачкой. Ношусь постоянно с тобой, а тебе насрать на это. -Мне не насрать, Фрэнк, ты же знаешь… -Нет! Не знаю! Да и откуда мне знать, ты же мне ничего не говоришь! -Ты... ты нужен мне. -Почему? -Я не могу без тебя. -Так почему же? -Я не знаю. А я вот знаю, почему ты нужен мне. Я влюблен в тебя, Джерард. Влюбился еще тогда, летом, когда я впервые тебя увидел. И, думаю, ты мог бы уже за это время и догадаться. А теперь, прощай."***
Тогда я почему-то был уверен, что это еще не конец. Когда он прощался со мной, я не чувствовал того, что с этим человеком я больше никогда не буду общаться. Услышать от него то, что он в меня влюблен, было неожиданно. Немного страшно. Приятно. Общаться с ним дальше было бы невозможно, как я тогда считал – знать, что мой лучший друг в меня влюблен и при этом, не отвечая ему взаимностью, продолжать «дружить» - это более, чем странно. К тому же, мне было немного противно. Не из-за того, что он парень, а потому, что все то время, что мы с ним общались, он смотрел на меня не как на друга. Было противно потому, что он хотел от меня совсем не то, что я хотел от него. Противно потому, что каждое движение, каждое случайное касание могло расцениваться по-другому. Противно потому, что каждый раз, когда я говорил, вместо того, чтобы слушать меня, он мечтал впиться поцелуем в мои губы. Противно от того, что мне это нравилось. Когда я сказал себе, что это был не последний с ним разговор, я был прав. Мы не говорили каких-то шесть дней. Всего лишь. Шесть дней. Даже не неделю. И за эти шесть дней я чуть на стену не лез из-за того, что его не было рядом. Было мучительно видеть его в коридорах университета, зная, что я теперь не смогу подойти к нему, но я все равно не смотря на это не упускал шанса хотя бы крем глаза взглянуть на него или показаться ему на глаза. Увидев меня, он иногда быстро отводил взгляд, а иногда смотрел пристально несколько секунд, затем стремительно куда-то уходил. Не знаю, как выглядел я в то время. Наверное, стоял там с щенячьими глазами, ожидая того, что он мне что-то скажет. Один вопрос – зачем? Я ведь сам заставил его уйти. Я уничтожил все своими руками, а сейчас жду от него сам не знаю чего. Но, как выяснилось, ждал я не зря. Ровно через шесть дней после ссоры от заговорил со мной. "-Возможно, ты не хочешь разговаривать со мной, но я все-таки спрошу. Мы можем поговорить? – Фрэнк подошел ко мне в столовой, пока я стоял в очереди. -Да, конечно. И почему ты говоришь так, будто это ты в чем-то виноват? -Послушай, я мог сделать ошибку, когда рассказал тебе о своих чувствах. Только после разговора я понял, что принять это тебе может быть и не так просто, как мне тогда казалось. Я знаю, я сказал тогда «прощай». Но, блин, я очень скучаю по тебе. Я не могу даже недели вытерпеть. В универе просто смотреть на тебя и бояться сказать тебе что-либо – это не дело. Ты хочешь, чтобы все было как раньше? -Я тоже ужасно по тебе скучаю, Фрэнки. В универе по привычке выискиваю тебя глазами. Я не могу без тебя. Я постоянно думаю о тебе. Конечно, я хочу. Но ты ведь не сможешь. -То, что я признался тебе в своих чувствах, ничего не меняет. Ты теперь знаешь, кто ты для меня и всё. Просто скажи мне, я важен тебе? -Конечно. Ты и сам знаешь. -До того, как я тебе признался, я боялся, что будет, если затянуть с этим. Я знал, что сам ты этого, скорее всего, не поймешь. Ты же, блин, Джерард-чертов-Уэй – тебе пока не разжуешь все, ничего в голову и не придет. Я ужасно этого боялся и теперь понял, что это и неважно. Пусть всё дальше идет по течению. Главное, мне теперь нечего скрывать от тебя. Я уже увидел то, что хотел увидеть от тебя. -И что же? -То, что относишься ты ко мне не как к другу. -Фрэнк, я же сказал тебе… -Что? Что это ненормально? Что это глупая привязанность? Или что еще ты придумаешь, чтобы избегать правды? -Не дави на меня. Мне и без того трудно с этим свыкнуться. -Хорошо, тогда ты должен определиться, что ко мне испытываешь. -Я не могу сказать тебе того же, что и ты мне. -Я знаю. Я не заставляю тебя определиться прямо сейчас. Я сам очень долго над этим думал. Ты согласен, чтобы у нас пока все было как раньше, но с условием того, что ты должен будешь до конца определиться? -Да, согласен. -И я согласен."***
Хотя с трудом верилось, что можно все вернуть и общаться «как раньше», это оказалось вполне реальным и возможным. В первое время. Сначала все вроде шло как всегда – мы целый день проводили вместе, смеялись и валяли дурака всем на зло. Помню, один раз когда мы ехали в метро, мне почему-то просто взбрендило сказать, что на меня дождь капает. Не знаю, может с трубами что-то не то было, или же мне просто показалось. Так вот Фрэнк молча достал из рюкзака зонтик и раскрыл его над нами. Так мы и ехали в подземке с раскрытым зонтом, в то время как люди с недопониманием глазели на нас. Если бы я провернул что-то подобное с другими моими знакомыми или с семьей, был бы еще один повод запихнуть меня в психушку. В Фрэнке мне нравилось именно то, что с ним всегда можно оставаться собой, какой бы сумасшедшей моя натура не была бы. С ним я чувствовал себя свободно. И даже недавние события с его признанием не меняли ничего. Но опять же, только в первое время. Мне становилось не комфортно рядом с ним, я чувствовал, что он мне мешает, что он лишний, или лишний я. Мне казалось, что он и в правду ходил за мной по пятам, как мне казалось и раньше, когда мы только с ним познакомились. Только вот теперь мне еще и казалось, что меня иногда тошнит от него. От его присутствия. От его слов. От действий. От его признания. Оттого, что его слишком много. Во всем, что я не успевал делать, я винил его. Знаете ли, слишком много времени он у меня отнимает. Каждый день я думал над тем, что я должен окончательно определиться. В семи случаях из десяти, когда я над этим думал, я приходил к решению, что моим ответом будет «нет». Один из таких случаев был каждый день по утрам, когда я просыпался все равно уставший, злой на весь мир и всех живых существ только за то, что они есть, и соответственно, был зол на Фрэнка. Не знаю за что. Может, за все то, о чем я рассказал до этого. Или же потому что я самая огромная заноза в заднице каждого, кто со мной знаком. Я стал животным. Хотя, нет. У животных ведь не атрофируются чувства. А у меня именно это и происходит. В последнее время я испытываю только два чувства: что-то или кто-то мне либо нравится, либо меня тошнит от этого. Если хоть малейшая деталь мне не нравится, то и тошнит от всего остального. А то, что от меня ожидал Фрэнк, требует огромного терпения к людям. К нему. К отношениям. Да, блядь, ко всему. Ему ведь не захочется быть вместе с вечно жалующим и ноющим куском говна. В последнее время мне было на него откровенно насрать. Но я об этом и не думал. Не задумывался над этим. Я не задумывался над тем, какую боль я ему причинял. А все потому, что ничего тогда я сам чувствовать не мог. Возможно, тогда он нужен был мне как никто другой. Возможно, именно его поддержка смогла бы заставить меня проснуться от этого повседневного кошмара. Но я не подпускал его к себе и даже не давал ему понять, что со мной творится. Я не мог найти «подходящего» дня, чтобы «покончить» с нашими отношениями, «освободиться» от него. Что-то постоянно меня удерживало. И вот решил я только тогда, когда не знал, что ответить ему в оправдание своего свинского отношения, когда не пришел на встречу. Ради того, чтобы погулять со ной, он не поехал на какое-то семейное мероприятие. Из-за того, что я сказал, что соскучился по нему. Он пришел на встречу, а я нет. Из-за того,что мне уже было насрать. Не знаю, почему. Не знаю, зачем я сказал ему, что скучал. Возможно, тогда во мне проснулись какие-то чувства. А затем они просто угасли. "«Обижен» - это мне на мобильный пришло сообщение от Фрэнка. «Перезвони, как сможешь. Нам нужно серьезно поговорить о том, кто мы друг для друга» - а это я спустя час ответил ему, так и не найдя нормального оправдания за то, что насрал на встречу. -Алло, Джерард, в чем дело? – только я отправил сообщение, раздался звонок от него. -Сегодня в пять свободен? -А что? Я приду, а ты опять не подойдешь? -На этот раз я приду точно. «В последний раз» - пронеслось у меня в голове. -Хорошо. Где встречаемся? -На том же месте. Я знал, что скоро я поговорю с ним в последний раз. В последний раз приду на встречу. В последний раз буду второпях выбегать из дома, чтобы не опоздать. В последний раз все-таки опоздаю. Я приближаюсь к месту назначения. Вижу Его. В глотке комок. Стало трудно дышать. Я останавливаю шаг, будто пытаясь замедлить ход действий, остановить то, после чего все совершенные недавно действия станут последними. Обратного пути нет. Я должен это сделать. Я так больше не могу, не сможет и он. Мы мешаем друг другу. По крайней мере, он мне. Я осматриваю его с ног до головы и думаю, что не смогу быть всю жизнь с ним. Если человек готов быть с кем-то до конца жизни, у него в голове всего-навсего не должно быть таких мыслей, особенно в самом начале отношений. Я задал себе вопрос: «Я смогу быть с ним до конца?» Нет. Не смогу. Не буду. Не хочу. Если я сейчас соглашусь на что-то, в моей голове все равно будет мысль, что когда-нибудь мы должны будем с ним расстаться. Так зачем же тянуть? Зачем привыкать к нему еще больше? Зачем еще больше зависеть от него? Мы становимся с ним одним целым, сами того не замечая. Но дело в том, что я хочу оторвать от своего тела ту половину с ним. Я не хочу больше ничего с ним делить. Я не хочу делить с ним свою душу. Она вымотана. Она на грани. Она опустошена. Я не чувствую ее. Если я еще с кем-то буду ее делить, от нее ничего не останется. И не останется ничего и от Него тоже. -Может, сначала пройдемся? – отдаленно слышу его голос, уже без обиды, без злости. Он знает, к чему все это идет. «Обратного пути нет» - раздается у меня в голове. А может, все-таки есть? -Да, конечно, - сам не узнаю свой голос и почти не слышу. Меня поражает то, с какой легкостью он разговаривает все это время, пока мы гуляем. Будто мы просто вышли прогуляться, как раньше. Будто я не сказал ему что нужно серьезно поговорить. Будто он еще не понял, что это конец. Иногда мне казалось, что так оно и есть. Я даже улыбался. Улыбался с ним. Улыбался ему. Но в тот момент, когда вспоминал, чем должна закончиться эта прогулка. По телу пробегал холодок и улыбка сразу же угасала. Фрэнк это замечал, и его взгляд тускнел. Я не могу этого больше выносить. Я должен сделать это сейчас. -Послушай, меньше всего я сейчас хочу этого, но… - «о нет, именно этого ты сейчас и хочешь. Хочешь до одури» - твердил мне мой внутренний голос, - Фрэнк, так больше не может продолжаться. -Я знаю. -Мы находимся с тобой в каком-то промежуточном состоянии – уже не друзья, но еще не пара. Мы не можем вылезти. Мы не могли определиться до конца, что нам делать дальше. -Определиться не можешь ты. -Я определился. -И что же ты решил? -Мой ответ «нет». -Джерард, я даю тебе два дня, чтобы ты еще раз все хорошенько обдумал. -Нет, я уже окончательно определился. -Окончательно значит? Ну и прекрасно. Прощай, - он посмотрел на меня так, как не смотрел никогда. В его взгляде было и презрение, и обида, и разочарование. Он повернулся и стремительным шагом ушел прочь отсюда. Я так и не мог пошевелиться, глядя ему вслед. Хотелось выкрикнуть его имя, попросить вернуться, побежать за ним, стиснуть крепко в объятиях, сказать, что я ошибся. Хотелось сделать хоть что-то. Но я лишь стоял и ничего не делал, беззвучно шевеля губами, в то время как у меня в голове эхом отдавалось его «прощай». Теперь уже я был уверен, что оно было настоящим и самым последним."***
Я жалок. Я мерзок. Я противен сам себе, не говоря уже о людях, которым я хорошенько успел подпортить жизнь. Я ненавижу себя. Меня ненавидят. Меня ненавидит Фрэнк. Человек, который был для меня всем, хотя я сам этого не понимал. Я никому и никогда больше не буду нужен. Я живу по инерции. Я потерял все. Я испортил все собственноручно. Я идиот. Чего я добивался? Свободы? И что? Нужна она мне сейчас? Что мне с ней делать? К чему все это? Да и о какой свободе может быть речь, если я навсегда так и останусь пленником воспоминаний? Свободы не будет никогда. Я буду всегда зависим от боли. От одиночества. От угрызений совести. От воспоминаний. От Фрэнка. Я жалок. Я сдохну в одиночестве. Я отвергаю всех, кому был нужен. Я эгоистичен. Я думаю, что никто мне не нужен, что смогу быть один. Я ненавижу людей. Но на самом деле они мне нужны. Мне нужен кто-то рядом. Кто-то, кто понимал бы меня. Кто-то, кто был бы со мной до конца. Кто-то, кто сделал бы для меня что угодно. Мне нужен фрэнк. Я был прав, когда думал, что лучше ничего мне не вспоминать. Чувство вины и собственного ничтожества съедают меня изнутри. Я хотел выплеснуть эмоции наружу, но они комом стоят в горле, сживают легкие, не дают дышать. Я думал, у меня получится. Я думал, мне станет легче. И знаете что? Ни черта мне легче не стало. Только теперь остались четко отпечатанные в сознании моменты, которых мне никогда не вернуть. И это делает только больнее.