It's dark inside.

Я устал. Спать не хотелось, я просто был измотан. Я устал от жизни и от ее сложностей. Я устал быть недостаточно хорошим для всех. Я устал быть слишком испоганенным. Я просто устал. Мама скрывала мое лечение от меня, ибо она знала, что я покончил бы с ним, что обернулось для меня ещё одной попыткой самоубийства. Последний раз, когда я попытался совершить суицид, никого рядом не было. Лезвие было недостаточно острым. Казалось, что это был лишь сон. Иногда я думаю о том, как я смеялся и по-настоящему улыбался, когда был действительно и совершенно счастлив. По правде, я не могу думать о прошлом слишком много, потому что это дает мне смутное чувство. Моя жизнь похожа на сон. Все это кажется нереальным. Я онемел. Каждый день я ошеломляю всех вокруг меня. Я не могу чувствовать. Когда я "счастлив", я не замечаю этого. Если уж на то пошло, почему я должен быть счастливым? Я не могу грустить или не могу злиться, или что-то еще не могу?! Представьте, что вы положите на своё тело лед на долгое время, и когда ваши конечности онемеют, вы перестанете их чувствовать. Это как я, но только у меня это все внутри. Люди пытаются сделать меня счастливым или менее мрачным, но у них не получается. Они пытаются, но, в конечном итоге, теряют всякую надежду. Я теряю людей все время. Я отталкиваю их. Всегда со мной лишь боль в груди. Пульсация. И это никогда не уходит. Я не могу больше думать правильно. Я теряю фокус на все. Я сам теряюсь в своих мыслях. Эти голоса в моей голове кричат на меня. Эти голоса людей. Людей, которые звали меня. Людей, которые говорили, чтобы я убил себя. Иногда я задаюсь вопросом: "Если бы они не говорили ничего, я был бы сейчас таким?" Мои мечты металл. Они показывают мне темное место, где я не могу видеть. Я слышу крики и вопли. Я в своем собственном мире, полном демонов, идущих за мною. Они как тени. Я действительно чувствую, что сдаюсь. Я слишком труслив, чтобы сделать это. Иногда, когда все на меня орут, я думаю о том, что будет после смерти. Буду ли я плавать на облаках или гореть? Хотя я не верю ни в рай, ни в ад, если быть честным. Я действительно не верю во многие вещи. Когда я один, есть лишь звон в ухе и боль в моем теле. Мое сердце бьется зря. Я никому не говорю, что я чувствую, потому что это просто глупо. Я хотел пойти на терапию, но она отказалась от меня тоже. Каждый что-то делает, а я уже проигранное дело. Я не принимаю лекарств от этой депрессии, лишь пару таблеток от головной боли. Я слишком много думаю. Слишком много стресса. На моем теле есть шрамы. На руках, на бедрах, на животе. Сейчас я ничего не ощущаю, но когда я резал, я чувствовал. Даже если это боль и в течение небольшого времени. Только так я чувствую свое тело.