Патио в Раю

Чего мы хотим, когда прижимаемся, как к родной бабушке, к двери с надписью «не прислоняться» в вагоне метро? В несмелой надежде, что она защитит нас от дурно пахнущих, унылых, кровожадных зом… пассажиров. Чего мы хотим, когда идем в парк аттракционов с компанией друзей, сплошь состоящей из (будь они прокляты!) влюбленных парочек? И в итоге, конечно, оказывается, что нам не с кем сидеть, потому что в аттракционе «Лабиринт Любви» (а наши друзья хотят исключительно туда!) имеются только розовые кабинки в форме сердец (пусть собаки нагадят на их могилу!), рассчитанные на двух человек. Для полной эйфории к нам на соседнее сидение плюхается толстозадый прыщавый астматик, и, прежде чем мы успеваем веско пробубнить себе под нос что-то крайне агрессивное, вроде «тут занято», двери кабинки безжалостно захлопываются и под зловеще романтическую музыку нас уносит в розовую пасть «Лабиринта Любви». Чего же мы хотим, когда, стоически преодолев весь путь, с ужасом замечаем, как возле такой любимой и такой родной таблички с надписью «Выход», притаилось что-то подозрительно смахивающее на камеру? Боковое зрение улавливает ненавязчивое движение нашего соседа. Беззастенчиво поиграв бровями, этот заплывший жиром кусок астмы тянет к нам свою вспотевшую ручонку, чтобы потом, потратив последние карманные деньги, которые остались после двух порций копченых индюшиных ножек, распечатать это прекрасное фото, наполненное флюидами любви и запечатлевшее всю магию момента и доказать-таки друзьям, что у него есть девушка! И никакой он не неудачник! Нет, мы с вами, кстати, вполне себе успешные люди. Просто у нас сейчас неромантическая полоса в жизни. Все, чего мы хотим, это личное пространство. Просто, не правда ли? Дин тоже хотел личное пространство. Может, ему и не приходилось так уж часто бывать в метро, да и в «Лабиринте Любви» он мог бы сидеть с Сэмом, если уж на то пошло. Проблема личного пространства ежедневно настукивала ему в окно, иногда еле слышно, а иногда с ревом Касперского, отловившего какой-нибудь Trojan.AsianBustyBeauties.a. Разумеется, Кас и раньше не отличался особой тактичностью, но в последнее время он умудрялся объявляться даже в диновых снах! Вот это был удар ниже пояса. Стоило только Дину разложить во сне клетчатую скатерть для семейного пикника, как он уже слышал знакомое шуршание кастиэлевского плаща в ближайших кустах. И почему именно скатерть так приманивала ангела, сказать было трудно. На третий раз Дин не выдержал и, ловко скрутив из скатерти лассо, зашвырнул его в направлении подозрительных кустов. Через мгновение показался пристыженный Кастиэль со скатертью на шее, изображающий невинность бухгалтера, отдающего начальнику отдела отчет, в котором доход не сходится с расходом. От прямого ответа на вопрос «Хуле???!!!» ангел уклонился, он поник головой и стоял так тихонько и скромненько, что тут даже Дин оттаял и незаметно выбросил за спину длиннющий французский батон. Через несколько дней ответ на этот вопрос явился Дину в виде смс. С тех пор, как мобильный телефон впервые попал в руки Касу, тот не раз боролся с искушением написать Дину что-нибудь эдакое. Но решительности хватало только на взлом оператора связи и, как следствие, регулярного спама в духе: «Пришли имя того, кого ты любишь на номер 7777. И Господь тебя возлюбит. Стоимость 99 центов без НДС». Но то ли Дин жмотничал, то ли не верил в спам и Бога («Что очень странно!», размышлял ангел, сидя которые сутки в Центральном парке и периодически отмахиваясь от голубей), но смс он так ни разу и не прислал (даже после того, как Кастиэль убрал НДС из стоимости услуги). Ну, и вот настал тот день, когда Кас решил – сегодня или никогда. Он снял в мотеле номер и, усевшись на краешек дивана, трясущимися руками набрал заветный текст, нашел Дина в записной книжке и принялся гипнотизировать кнопку «отправить». Минута прошла в безмолвной борьбе. Наконец, Кастиэль зажмурился, нажал на кнопку, кинул телефон на диван и в приступе паники выбежал из комнаты. Дин сосредоточенно пережевывал гамбургер, когда вдруг перед ним на столе завибрировал телефон. «Привет» - написал Кас. - Ого, Сэмми, ты глянь, Кас на мне тренируется смски писать. «И те привет» - ответил Дин. Телефон молчал минут двадцать, за это время Дин успел съесть ещё один гамбургер и зевнуть. На середине второй попытки зевнуть телефон завибрировал снова, и Винчестеру показалось, что челюсть у него заклинило. «Я хочу познакомить тебя с родителями» - написал Кас и на этот раз переместился не в коридор, а на Боа. От греха подальше. - Сэм, Кас опять перепутал валерианку с амфетаминами, - заключил Дин, воспользовавшись методом дедукции. Впрочем, как выяснилось позже, Винчестер был действительно приглашен в Рай на вечеринку. Сначала Дин много думал. Потом он рассудил, что раз Господь создал Лас-Вегас и Банни Рэнч*, неплохо бы лично отблагодарить старичка. Дин Винчестер решил подойти ко встрече с Богом со всей ответственностью, поэтому тот же вечер потратил на изучение модных тенденций этой весны. Просмотрев несколько сайтов мужской одежды, Дин пришел к единственно верному решению: завтра нужно надеть что-то особенное. И тут у него случился инсайт. Винчестер захлопнул лаптоп и с благоговением достал из сумки Потертую Кожаную Куртку. Бог будет сражен наповал. - Сэмми, что это ты такое пьёшь? – спросил Дин на следующее утро за завтраком. - Кровавую Мери, - ответил Сэм, подливая себе еще томатного сока из древней фляги с причудливыми пентаграммами и надписью «Резус положительный». - В такую-то рань! – Дин блаженно расплылся в улыбке и потрепал мелкого по плечу, - Мояяя школа! А я сегодня пойду на пати в Рай, кстати! Меня Кас позвал, представляешь. - Гм, - сказал Сэм и, пока Дин сосредоточенно замазывал веснушки тональником, взглядом изгнал демона из пробежавшего по столу муравья. - Ну, ты тут не скучай, можешь взять всю мою наличку и сходить в тренажерку, а то ты у меня совсем какой-то щупленький стал! Не стесняйся и не в чем себе там не отказывай! - Сэм был хорошим братом, поэтому он так и сделал. В полдень телефон привычно запел голосом вокалиста группы Plazma - «You'll Never Meet An Angel», и вскоре прямо на пороге их номера материализовался Кастиэль в сером плаще. - И как тебя только в таком в Рай пускают! – сострил Дин. - Готов ли ты отправиться в путь? – пропел Кас, неизменно таращась на Винчестера во все глаза. - Уоу-уоу! А кормить там во сколько будут? Мне это важно! – воскликнул Дин, кидая алчный взгляд на холодильник. - В Раю пища не имеет значения, - изрек ангел, - там ты не будешь испытывать ни голода, ни усталости, ни жажды. - Ебучие рога! – ответил Дин и бочком попятился в сторону холодильника, ловко уворачиваясь от перстов Каса. - Мне нужно полчасика, всего полчасика! *** - Такой стресс, такой стресс! И как вы тут живете только! – разглагольствовал Дин перед стайкой смущенных ангелов. - Тут даже поссать нельзя! Пардон, мадам, - игриво подмигнул он златокудрому архангелу Михаилу. Михаил вспыхнул, подобрал юбки (в смысле, простыни, конечно же) и гордо удалился. - Недотрога какая…- пробубнил Дин себе под нос. Ангелы вокруг него неловко переминались с ноги на ногу. - Парни, не тушуемся. Ща придет Кас, мы все устроим. Девушек не обещаю (какие-то они у вас тут пугливые), а вот выпить, так сказать, за знакомство, надо непременно. А вот и он! Дин подпорхнул к Касу, приобнял за плечо и, склонившись к ангелу поближе, прошептал: - Кастиэээль, спасай. У меня уже челюсть сводит от этих зануд, ну чесслово, как на вечеринке девственников! При этих словах Кастиэль покраснел и вытаращил глаза в лучших традициях себя. Дин же, приняв это за положительный ответ, принялся прощаться с ангелами. - Парни, там ток с двадцати одного, так что, извиняйте… - Ваще-то нам типа вечность, - сказал самый наглый из здешних ангелов, подозрительно похожий на Макалея Калкина после окончания колледжа. Так что к своей наглости он был, пожалуй, и самым уродливым. Ну, это из тех, которые пока что встретились Дину. Дин, видимо, как раз об этом и подумал, потому что незаметно ткнул Каса локтем в бок и, напевая что-то из раннего Оззи, начал поспешно ретироваться, лучезарно улыбаясь. Кастиэль последовал за Дином. И так они шли в Раю, на встречу с Богом. Ну, и кучей касовских родичей в придачу. Дину на небесах не очень-то нравилось. Да, подумал он, после изобретения Блэк Джэка и шлюх у творца явно наступил творческий кризис. Кастиэль не то хрюкнул, не то кашлянул, и Винчестеру закралась в голову неприятная догадка о чтении мыслей. Он старательно сдвинул брови, слегка выпятил губы, прищурился, словом, перевоплотился в Дина-Мистера-Подозрительность, и воззрился на ангелоподобного бухгалтера, без остановки проигрывая в голове картинки из свежего выпуска своего любимого журнала. Но Кастиэль больше не хрюкал. Навскидку определить, вытаращились у Каса глаза сильнее обычного или нет, точно не получалось. Расстроенный Дин было хотел спросить, семейное ли это у них с глазами, или Кастиэль переболел в детстве генитальным герпесом, но ангел вдруг властно махнул рукой, повелевая остановиться. - Ууу, Кас, ты такой повелеватель иной раз, что меня прям колбасит, - подмигнул ему Дин и опять ткнул в бок локтем. Вы замечаете, как все постоянно меняется вокруг нас? О, не говорите только, что это баян, не разбивайте автору сердце. Разумеется, это отвратительный баян. И вы все равно разбили автору сердце. Склонности к суициду у Кастиэля до этого момента не проявлялись ни разу даже в латентной форме. …И открылись врата, и полился из них свет, и открылся взору двоих широкий стол, за которым восседали ангелы. Сам воздух, казалось, был соткан из серебристой звездной пыли. Ангелы смотрели на странников, с блаженными улыбками на исполненных мудростью вечности лицах. Освещенные сиянием, их силуэты казались призрачными миражами. Странники зажмурились, защитив глаза рукой, но свет не слепил, он исцелял, это был свет вселенной. Во главе стола сидел Бог. И Бог сказал: - Сын мой, - и голос его был голосом истории, голосом всех ветров, эхом всех звезд. Дин замер в благоговейном страхе, не в силах отвести глаз от божественного лика. - Подойди ко мне. И Дин сделал шаг вперед. Не замечая ничего вокруг себя, он точно поплыл по воздуху, который мерцал от звездной пыли и был сладким на вкус, вокруг заиграли арфы. Вдруг Дин остановился и замахал руками. - Э? – спросил Бог. - Э-э-э… Э…- ответил Дин, вылупив глаза, и арфы смолкли. Ангелы как один уставились на Винчестера. Намечалась пауза. Кастиэль сглотнул. - ЭЭЭ?! – спросил Бог. Дин открыл рот и обернулся на Каса. Незнакомый серьезный ангел возле двери напряженно потрогал микрофон в ухе. Тем временем где-то под Рязанью родился милиционер. - Что это значит? – спросил Бог. - Апчхи, - ответил Дин. Так Дин Винчестер познакомился с Богом. Про аллергию на звездную пыль Дин ничего даже и не подозревал, как не подозревал (но тайно надеялся) он, что Бог окажется вполне толковым парнем. Как выяснилось, специально по случаю его прибытия в Рай, Господь на пару часов отменил сухой закон, и теперь, наклюкавшись маргариты, подобревшие ангелы позабыли про условности и забросили куда подальше весь свой пафос. Дина усадили между Кастиэлом и Натаниэлем. Декоратора, переборщившего со злосчастной пылью сначала решили отправить на неделю в ссылку (в московский Макдоналдс), но маргарита сделала свое славное дело, и после парочки бокалов грозные судьи оттаяли и вызволили бедолагу из его личного Ада (пара-па-па-па Im lovin it!). После этого дня у декоратора начал подергиваться левый глаз при виде картошки фри, и он приобрел профессиональную привычку наступать всем на ноги. Ну, так вот, вечеринку решили перенести в патио. А там все как положено: фонарики на деревьях, феечки, порхающие возле цветочков, ну, и прочая лабуда. Самое интересное происходило, конечно же, за столом. Кастиэль сначала решил не пить. Ангел давным-давно зарекся пить с родственниками. Во-первых, он, как бухгалтер, обладающий тонкой душевной организацией, стеснялся. Ну, а во-вторых, был в его юности печальный опыт, когда, напившись цветочного нектара на своем дне рождения, Кас полез в одном белье танцевать на столе ламбаду. Папа тогда разгневался и обещал сослать его на землю и заставить играть все эпизодические роли в «Спасателях Малибу». Первый стакан Кастиэль опрокинул, когда раскрасневшийся Натаниэль приволок семейный фотоальбом. Ну, друзья, я думаю, вы понимаете, что чувство стыда и неловкости, которое вы испытываете, когда подвыпившая толпа родственников рассматривает ваши детские фото, на которых вы нагишом плещетесь в ванне, сравнимо, пожалуй, только с агонией, которую испытал Дольче, когда Габбана нашел в корзине с грязным бельем трусы (от) Роберто Кавалли. Следующий стакан Кастиэль применил по назначению, когда Дин начал философствовать на тему возникновения вселенной. Судя по его словам, можно было заключить, что Винчестер на самом деле всегда придерживался теологической теории. - Ну, вы сами посудите, теория эволюции это же явно лажа! – распалялся Дин перед благодарными слушателями, - Она ничего не способна толком объяснить! В мире столько вещей, абсолютно нелогичных, необъяснимых и даже пугающих: похмелье, точка G, диетическая Кола, вегетарианцы, прости Господи! И это далеко не весь список, - он многозначительно обвел взглядом развесивших уши ангелов. - А навозные жуки! Эта вещь просто сводит меня с ума, чувак! Как теория эволюции это объясняет? Представьте себе, собралась как-то компания абсолютно здравомыслящих жуков, и самый главный сказал: все, парни, пора эволюционировать. С сегодняшнего дня мы будем катать шарики из какашек! Кстати, где Дарвин? Может, мы его изловим, привяжем к стулу и лично спросим? Потом играли в пятнашки на раздевание (Дин начал так отчаянно мухлевать, когда понял, что надел трусы со Спанч Бобом, что через пол часа все ангелы у него сидели в одних сандалиях), устраивали соревнования по армрестлингу среди архангелов, пили на скорость (Кас до того разошелся, что всех обыграл), ну, и напоследок сплясали зажигательную ламбаду на столе. В общем, вечеринка удалась на славу. Дин проснулся на рассвете и сонно огляделся – вокруг спали ангелы: кто на своих стульях, кто на лужайке, кто прямо в бассейне. Положив голову Винчестеру на плечо, тихонько похрапывал Кастэиль. И только ангел-декоратор беспокойно ворочался в соседних кустах, то и дело восклицая во сне «Свободная касса!». Последнее, что увидел Дин, перед тем как очнуться в своей постели в мотеле, был яркий свет и чей-то всепрощающий взгляд. Сияющий, невероятный. Взгляд, который так и останется навсегда за пределами понимания, прямо как диетическая Кола. Последняя мысль, которая пришла Дину в голову была: где-то я уже видел эти глаза. Прошла неделя, Кастиэль не появлялся и не звонил. Ходили слухи, что бедолага угодил в реабилитацию и связался там с Эми Уайнхаус. - Зато какой жизненный опыт! Ладно, пусть ещё неделю там посидит, а потом пойдем спасать, - говорил на это Дин, - Ну надо же, танцевать в трусах ламбаду на столе! Перед сном Винчестеру часто являлись глаза, изливающие свет. Однажды он проснулся среди ночи и принялся будить Сэма, ненавязчиво пиная брата под зад. - Сэм, Сэээм! Ты спишь?! - А? Что случилось? – пробубнила в ответ подушка. - Я вспомнил, где я его видел, Сэм! - Кого? - Бога, дурья твоя башка. Бог играл Джона Коннора** в последнем Терминаторе! - Бля, Дин, дай поспать. Дин перестал дубасить брата и лег на спину. В ту ночь он так и не смог заснуть. А вот Сэм, напротив, мгновенно отключился. Дин встал попить воды и увидел, что его брат улыбается во сне. Старший улыбнулся в ответ и укрыл младшего одеялом. Сэму снились фужеры демонской крови и тренажерный зал. The End. * Банни Рэнч (Bunny Ranch) - шикарный V.I.P. публичный дом, расположенный вблизи Лас-Вегаса ** автор намекает на Кристиана Бэйла, сыгравшего Джона Коннора в фильме "Терминатор: Да придёт спаситель"(англ. Terminator Salvation, 2009)