POV Федерико
Так, спокойно! С каких это пор я начал так волноваться перед встречей со своей подругой?! Наверное, с тех самых, как понял, что без памяти в нее влюблен. А она? Нет, я определенно ей не нужен! И это очень больно… Сегодня мы с Виолеттой уже виделись. Но ведь это было в «Студии», на людях, сразу после того, как я вернулся в Аргентину. Теперь же мне предстояло перешагнуть порог ее комнаты и поговорить с девушкой наедине. Так. Повернуть ручку. Унять трепещущее сердце и повернуть. Это не должно быть так сложно! Но все, на что у меня хватало сил, в тот момент – это просто стоять возле двери комнаты Виолетты, внушая себе, что не нужно так волноваться…POV Виолетта
Не понимаю. Хоть убейте, не понимаю, что происходит! Когда это произошло?! В какую минуту я поняла, что влюбилась?! Да, влюбилась. Снова. Но, боюсь, на этот раз, окончательно и бесповоротно. Идиотка! Как будто двоих мало, честное слово! Сначала металась между Леоном и Томасом, теперь – между Леоном и Диего… Но сегодня все изменилось в ту секунду, когда, подобно бабочке, в кабинет впорхнул ОН… Федерико… Черт возьми, КАК это могло случиться?! Почему раньше я ничего такого к нему не испытывала?! Не понимаю. А только в тот миг, когда Федерико сегодня предстал передо мной, у меня перехватило дыхание. Я поняла, что это – все. В ту секунду мой мир перевернулся. Томас, Леон, Диего – все они перестали для меня существовать… Но что все-таки происходит?! Чувства не могут сойти на нет так быстро! А что сказать Диего? «Прости, но я по уши влюбилась в другого»? Бред! Тем не менее, факт остается фактом: я влюбилась в Федерико. Сильно. Безоглядно. Когда он обнял меня, я словно взлетела. В животе запорхали бабочки. Охватило жгучее желание поцеловать этого парня… А когда сегодня Диего чмокнул меня в щеку на прощание… Понятия не имею, что тогда произошло, а только мне впервые было неприятно. Теперь весь мой мир сузился до одного человека, который сидит сейчас в соседней комнате. Господи, как мне хочется пойти к нему, сказать, что люблю, и прыгнуть в его объятия… Но нужно ли это ему? То есть, конечно, раньше он был в меня влюблен. Достаточно лишь вспомнить сцену «недопоцелуя»… Стоп! А, собственно, почему я тогда оттолкнула Федерико? Потому что почувствовала… нет, не отвращение. Это было что-то такое… Словами не описать… Ни одно прикосновение Леона не вызывало у меня таких ощущений... И это напугало меня. Тогда я оттолкнула парня, несмотря на то, что сердце твердило: «целуй его». Я думала, что чувства возникли из-за физического контакта. Но это оказалось не так. Меня продолжало тянуть к Федерико даже после того, как этот самый контакт прервался. Это еще больше напугало, поэтому я сорвала на него злость. Накричала… Господи, сколько же он натерпелся из-за того, что я такая дура?! А когда мы с ним пели? Я помню, как во время этих самых песен между нами проскакивало нечто такое… Некая «искра». Леон, Томас, Диего… Между мною и ними такой искры не было никогда. Боже, ну, почему я еще тогда не поняла, что Федерико – моя жизнь?! В то время, во всяком случае, я могла быть уверена, что он меня любит… А теперь, кто знает? Вдруг все чувства покинули его? Все-таки прошло столько времени… Да… Теперь становится понятно, почему я так скучала по Федерико, когда он уехал. Клянусь, тоска, которая была по Томасу, не имеет ничего общего с этой тоской. То есть, конечно, я и по Томасу скучала, но все равно не так, как по Федерико. Я еще удивлялась, почему все воспоминания об этом милом парнишке так меня будоражили. Дура! Идиотка! А что теперь делать? Как я все объясню Диего? Он ведь убьет Федерико! С него станется… А я не могу допустить, чтобы кто-либо причинял этому парню вред. Одна мысль об этом уже смертельно пугает! Нет, вариант типа «сказать правду» определенно отпадает! Что же тогда? Продолжать встречаться с Диего, хотя все чувства к нему исчезли без следа, стоило мне увидеть Федерико? Но ведь рано или поздно мой парень поймет, что я притворяюсь! И что? Мне до конца своих дней скрывать любовь к Федерико? Нет, нужно поговорить с ним! Обязательно! Вдруг у него все-таки остались ко мне чувства? Если это так, то я сейчас же позвоню Диего и скажу, что у нас все кончено! Я готова броситься в омут с головой! И я этого хочу! Хочу, чтобы Федерико обнял меня, привлек к себе… Хочу ощутить его губы на своих… Хочу прыгнуть ему на руки и позволить то, чего не позволяла еще никому… О, господи, что за пошлые мысли?! Что ты со мной делаешь, Федерико?! То есть, конечно, я понимаю, что он здесь ни при чем. Эти мысли мои и только мои. Но вызвал-то их Федерико, пусть даже сам того не понимая… Нет, нужно срочно бежать к нему и все выяснить! Только бы его чувства ко мне не остыли! Я встала и рванула, было, к двери, но рядом с ней остановилась, как вкопанная. Мой мозг пронзила страшная мысль: «А если он меня все же разлюбил?». И в самом деле, что тогда? Ведь мир-то не вертится вокруг меня одной! Может быть, Федерико уже в Италии завел себе подружку! Такой парень, как он, не может долго оставаться свободным. Я понимала, что должна все-таки открыть дверь и поговорить с ним. Но руки мои, словно налились свинцом. Я не могла повернуть ручку – слишком боялась быть отвергнутой. Вот и стояла, как статуя, не в силах пошевелиться…POV Макси
Она не хочет меня слушать. Не хочет слушать, не хочет прощать… Хотя, признаться, я бы и сам себя не простил. Черт возьми, о чем я думал, когда завязывал эти нелепые отношения с Камиллой?! Ведь она мне, как сестра! Ненавижу себя за это. Ненавижу. Зачем я это, вообще, начал?! И здесь я уже имею в виду не роман с Камиллой. Нет. У меня другой вопрос. Зачем я заключал с Андреасом это идиотское пари?! Может быть, в противном случае, я мог сейчас дышать? Но не могу. Без Нати – не могу. Правильно говорят: зло безнаказанным не остается. Заключив то жуткое пари, я поступил плохо, и за это меня постигло самое мучительное наказание. Я влюбился в Нати. А теперь потерял ее. Ну, что ж, сам виноват. Подлец получил по заслугам. Я очень хочу рассказать об этом Нати. Но не могу, потому что она меня к себе на пушечный выстрел не подпускает. С подачи Людмилы, однозначно. У моей милой чудесной девочки в жизни не хватило бы терпения вот так меня игнорировать. Нет. Это все Людмила с ее грязными интригами. Но, собственно, не мне ее осуждать. Одно скажу: небо с лихвой наказало меня за то пари. И Людмила за ее многочисленные выходки тоже свое получит. Но, сколько бы я не называл себя сволочью, мне так плохо без Нати… И я все равно отчаянно пытаюсь все вернуть. Вот и сейчас, сижу на кровати у себя в комнате и набираю ей уже, наверное, десятое sms за вечер. Звонить ей бесполезно – она не берет трубку. А сообщение хотя бы вынуждена будет открыть. Но это бесполезно. Я уже не первый день звоню ей раз за разом и отправляю одно sms за другим. Ответа нет. Господи, Нат, пожалуйста, не мучай меня! Поговори со мной! Умоляю! Я люблю тебя! Прости меня! Хотя, знаю, что прошу слишком многого. Но, поверь, я, действительно, тебя люблю! И, что бы ни случилось, я буду бороться за тебя!POV Нати
Телефон не умолкает. Снова и снова мне приходят сообщения от НЕГО, которые я стараюсь удалять, не читая. Некоторые фразы все же доходят до моего сознания. Он раскаивается, просит прощения, клянется, что любит… Ох, как же мне хочется ответить на его звонок или на сообщение, сказать, что тоже люблю его, простить и броситься в омут с головой. Но ведь это все – игра. Макси просто хочет еще надо мной поиздеваться. Так говорит Людмила. Новое сообщение. Кто там? Ох, ну, конечно же, он! Какая я глупая! Кто еще станет присылать мне sms в десять вечера? Закрываю глаза, чтобы не видеть очередной лжи и на автомате набираю команду «удалить», что давно научилась делать вслепую. Все эти его клятвы, мольбы… Это все ложь. Как будто мало боли он мне причинил! Что ему еще нужно?! Он охотится за мной, чтобы сделать еще больнее. Так говорит Людмила. И не надо думать, что у меня нет своей головы на плечах. Я не во всем доверяю Людмиле. Мне прекрасно известно, что она за фрукт. Я знаю, что Людмила злая мстительная подлая лицемерная эгоистичная тварь с сильно завышенным самомнением. Но она же – моя единственная подруга. Без Ферро я – ничтожество, что мне уже не один раз и доказывали. Да и какой Людмиле смысл врать насчет Макси? Правильно – никакого. К тому же, у нее гораздо больше опыта по части парней. И, раз она говорит, что я не нужна Макси – значит, так и есть. Еще одно сообщение. Снова удаляю его с закрытыми глазами. Господи, я ведь все делаю правильно. Прислушиваюсь к советам более опытной подруги. Так почему же мне так плохо?! Я чувствую, как рана в груди все больше распространяется с каждым непринятым звонком, с каждым удаленным сообщением… Боже, Макси, оставь меня в покое! Умоляю! Ведь я же не нужна тебе! Найди себе другое развлечение! Только, пожалуйста, хватит меня терзать! Прошу! Да, я давно простила тебя за интрижку с Камиллой и даже за пари. Вернее, простила бы, не подсказывай мне вовремя Людмила. А так, бросилась бы в твои объятия, чтобы ты мог дальше надо мной издеваться… Умоляю, хватит! Как и в любой другой вечер, я падаю на кровать, утыкаюсь лицом в подушку и даю волю распирающим слезам. Долго плачу. Очень долго, навзрыд… Плачу от того, что люблю этого подлеца. Люблю и ничего не могу с собой поделать… Знаю, он не заслужил моих слез. Так говорит Людмила. Но даже она не может повлиять на мои чувства к нему. Несмотря на то, что он сделал, я так его люблю… Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!