Поглощенная любовью и болью.

      Первый курс – это ведь только начало, начало моей новой жизни. Я думала, что здесь-то я однозначно буду счастлива. Надеялась, что я больше не буду испытывать страх потери и боль расставания. Была наивна и глупа, хотела жить только для себя, без любви и без отношений. Но тут появился ты.       Ты – уверенный в себе мужчина, порой беззащитный мальчишка. Ты влюбил меня в себя, я попалась на крючок, я напоролась на то, от чего так усердно бежала. Как интересно получается: когда я хотела отношений, я не могла их найти, а когда не искала любви – она сама меня нашла. Почему так? Причем нашла меня такая любовь, какой у меня никогда не было. Да, я не побоюсь этого слова. Раньше все было не то и не так, а сейчас я четко осознаю всю глубину этого чувства. Оно может сделать меня самым счастливым человеком, а может и разрушить, расколоть, растоптать, убить. Когда появился ты, все отошло на второй план, я боялась, что ты уйдешь от меня, просто оставишь и долго не могла привыкнуть к тебе. Я всегда относилась к тебе с такой нежностью и бережностью, что сама не заметила, как и ты влюбился в меня. Я не могла поверить, что наши чувства взаимны, но когда я поняла это, чувство безграничного счастья наполнило мою душу. Я засыпала с мыслью о тебе, погружаясь в свое счастье. Были моменты, когда мы ругались до такой степени, что были готовы отпустить друг друга, но всегда умели вовремя мириться. Мы были счастьем друг для друга.       Я не знаю, в какой именно момент мои прочие проблемы встали на первый план, оттеснив наши отношения. Я пустила все на самотек, и отошла от отношений, я просто была. Тебе было очень тяжело без меня, ты боролся, как мог, был сильным и не поддавался. Я ценю это. Я многого не замечала, я была поглощена только собой, а ты мучился без меня. Прости. Я позволила себе то, что разрушает нашу любовь. Я поняла свою ошибку, это далось мне через боль, которую я никогда не забуду.       Ты сказал, что уходишь. Это было так просто для тебя, очень просто. Мысли были так запутаны, что мозг отказывался принимать тот факт, что тебя больше не будет рядом со мной. Ты был таким веселым, беззаботным и так просто говорил о нашем расставании, что я поняла, что ты меня уже не любишь. Не любишь ту, с которой ловил моменты удовольствия, гулял по паркам, смотрел ужастики, безудержно смеялся и дурачился. Она больше не родная, она больше не нужна. Я поняла это, и меня поглотила боль. Такая боль, от которой стало страшно. Страшно до такой степени, что ты готов уже на все, чтобы не ощущать ее больше никогда. И чтобы хоть как то выплеснуть ее, ты начинаешь плакать навзрыд, рвать на себе волосы, рушить все вокруг и кричать. Ты оказываешься таким беспомощным и уязвимым перед этой болью. Вот тут начинаешь полностью понимать разрушающую силу любви. Ты уже готов на все, лишь бы как-то унять боль разрывающейся души. Это страшно. Твои близкие, люди, которые повидали многое, оказываются в растерянности. Они пытаются успокоить тебя, из-за всех сил обнимают тебя, пока ты трясешься, мучаемый болью. И ты чувствуешь их страх. Это еще один удар для тебя. Ты понимаешь, что они - последняя твоя надежда, но они сами напуганы и не знают, что делать. Вот тут ты один. Либо ты переживаешь эту боль один, либо ломаешься до конца и падаешь. Я знала, что я не смогу это пережить сейчас, мне нужно было тебя увидеть. Спасибо, что позволил мне приехать тогда. Я приехала, чтобы увидеть тебя, насытиться тобой, провести эту ночь с тобой, целовать тебя, чувствовать твои поцелуи. Я хотела насытиться тобой настолько, чтобы потом не жалеть, но я поняла, что это невозможно. Мне не хватает тебя все время. Ты - мой. Моя доза. Ты – наркотик, я – наркоман. Я подсела на тебя жестко, давно и надолго. Если тебя не будет, то ломка меня убьет.       Я не знаю, почему ты не ушел. Я не знаю, когда ты это сделаешь. Я не знаю, что будет со мной после. Но я не выдержу, если ты будешь со мной из жалости. Не смей со мной так поступать. И, наверное, если ты захочешь уйти еще раз, то я отпущу, просто во второй раз это будет уже окончательный твой выбор.       Я знаю, чего ты боишься: ты боишься боли. В начале наших отношений, когда я говорила, что не хочу любви, что боюсь боли, ты уверял меня, что все счастье, которое у нас будет, покроет эту боль. Я рискнула, я поверила тебе, но оказалось, что ты сам очень сильно ее боишься. Но я согласна на одну уступку.       Как говорила одна маленькая, сильная и мудрая девочка: «Пусть лучше мне сделают больно, чем я заставлю страдать других».