Депрессия

На часах ровно шесть утра. Не отводя глаз, всматриваясь в громадное окно, по правую сторону от письменного стола, гордо стоящего в центре моего зала, за которым, я расположился в наиболее удобной позе, заносчиво закинув на него ноги. Солнце уже проснулось и снова принялось за свою обыденную работу: дарить свет и тепло. Наконец золотые лучи заглянули и в мою комнату, освещая меня, мой стол, мою мебель, мой телевизор. На столе одиноко лежала пепельница, с все еще дымящейся сигаретой, доживающей свои последние минуты. Ее хватило всего лишь на одну затяжку. Я подношу ее ко рту, и через мгновение дым заполняет мои легкие. Я мысленно прощаюсь с последней сигаретой из пачки. Чертовы сигареты, думаю я, они отгоняют сон, но я не могу без них. Они же мои друзья, мои собеседники. Почему? Потому что они так похожи на меня, они так же тлеют, и также увядают, как увядаю я. Я чувствую холодный поток воздуха и невиданную свежесть февральского утра. Невольно жмурюсь от беспощадных лучей солнца, отбивающихся от кристальной поверхности снега, охраняющего покой и сон, уставшей от вечной человеческой суеты, земли. Я не вижу людей, только лишь их призрачные силуэты. Для них и я призрак. Дух. Фантазм. Фантом. Бледный, как смерть. Парящий над землей. Я иду. Я слышу глухой хруст под ногами, похожими на ноги тряпичной куклы. Все - таки я не такой уж и мертвый. Я опускаю руку в карман, ощущая несколько помятых купюр и груду мелочи, спокойно дремлющую в темной глубине. Зачерпнув, я вытягиваю руку и начинаю осторожно перебирать монетки задубевшими пальцами. Какое счастье! Хватит на пачку моих любимых. Странно, не правда ли? Радоваться тому, что каждый день убивает тебя. Многие бы косо на меня посмотрели, узнав, что единственной вещью, приносящую мне хоть какую-то радость, ощущение покоя и безмятежности, является сигарета. Мост. Он словно сделан из снега. Опираясь об холодный метал ограждения, я дрожащими пальцами достаю сигарету. Сладкий дым медленно растекся по моим легким, давая знать, что у меня все еще остались хоть какие – то ощущения. Я всматриваюсь в белесую гладь реки, уснувшей под корой льда. Я вспомнил. Я вспомнил милый галдеж ребятни с соседнего двора, приятный теплый ветерок, нежно поигрывавший волосами, и голубое, с огромными хлопьями причудливой формы белоснежных облаков, славное небо. Я вспомнил добродушные игры в «войнушку», без какой- либо злобы и ненависти, игру, где не было врагов, страха и отчаяния. Игру, где после криков «пиф-паф», я валился на траву и, схватившись, за плечо, вперемешку с радостным смехом, звал врача. Я вспомнил радость, замечая где-то вдалеке, идущего с работы, уставшего папу. Я помню, как со всех ног бежал ему на встречу и бросался на него, крепко обнимая. Я помню его уставшую улыбку и милые добродушные глаза. Но я также помню его удары ремнем, после того, как он первый раз увидел меня с сигаретой. Мать всегда пыталась его утихомирить. Отец всегда впадал в ярость, когда сигареты упоминались в его присутствии. - Не ты, не он, не виноваты в том, что произошло! – кричала мать, отдирая разъярённого отца от меня. - Вспомни про свою сестру! – ревел отец, очередной раз замахиваясь ремнем. У меня было немного воспоминаний о своей сестре. Ее постоянные уходы по ночам и возвращения под утро. - Сестричка…- я легонько тормошу ее плечо, - Поиграй со мной. Она уже крепко спала. Но она всегда относилась ко мне с теплотой и заботой. Я помню ее улыбку. Чистая, светлая, искренняя, любящая. Помню ее нежные объятья, помню, как она играла со мной. Редко, но играла. Я не помню точно, сколько мне было, когда она умерла от рака легких. Но не так - то просто бросить курить исходя лишь из уважения к сестре. Я люблю тебя, моя милая сестричка… Почему меня все бросают? Я продолжаю всматриваться в ледяную гладь. Сестричка, мама, папа, детишки. Они там. Зовут меня играть. Счастливые, милые и добрые лица…зовут меня... Я только докурю… только докурю... я уже иду…