Письмо для самой себя

Привет. Это письмо я сожгу. Надеюсь. Вчера я упала из-за него. Больно. Теперь шишка. Черт возьми... Он долго писал мне извинения. Я все читала, но не отвечала. Признаю... Идиотизм. Приходит сообщение: "Тебе это нравится." "Да." "Да ты прям тащишься от этого" "Всё, я тысячу раз просил прощения, так что думай сама." "Ну, Кэтрин, прости." "Извини." "Слушай, я знаю, ты ни с кем не переписываешься, так что ответь мне." Он прав. Это пугает. Я никогда не считала его сообразительным, умеющим манипулировать людьми человеком. Конечно, не факт, что это так. Но... Самое ужасное это то, что меня действительно прет это. Эти извинения. Поверит не могу. Он писал это ночью, я решила ответить утром. Я пишу: "Эй, я давно простила тебя. Я даже сообщения не читала." Ложь. Это ложь и он это знает. Отлично. "Ты чего?" "Ты обиделся? "Серьезно?" Последние два сообщения он не прочел, но и на первые не ответил. Я упорно внушаю себе, что он мне безразличен. Самовнушение. Обман. Ну думала, что докачусь до этого. Но он мне на может нравится. Невозможно. Исключено. Опять ложь. Я понимаю это. Он запал на мою подругу Софи. И ему симпатизирует Ребекка. Только не я. Ничего удивительного. У меня нет никаких доказательств. Никаких фактов. Ни-че-го. А что я, собственно говоря, пытаюсь доказать? Ответ напрашивается сам собой. Я пытаюсь найти какие-нибудь чувства. Но я все так же отрицаю это. Очень сложно. Признать, принять... Я-стакан, который с силой сжимают. И он вот-вот треснет от перенапряжения. Тяжело. Но терпимо. Не думала, что это произойдет так рано. Не со мной. Всё было так легко. Не хочу себя накручивать, я просто пытаюсь разобраться. Не могу. Слишком неправдоподобно, чтобы быть явью. Но это реальность. Жестокая. Суровая. Холодная, как сталь. Мои глаза, как две стекляшки. Никаких эмоций. Всё, как всегда, А внутри буря, ураган, смерч. Стихия, убивающая всё на своем пути. Хочу перестать общаться с ним. Не хочу, поддаваться соблазну. Но все выходит из под контроля. Это переходит границы. МОИ границы.