Зелье счастья!

Однажды Гарри Поттер и его друзья решили сварить релаксирующее зелье, но так как Малфой не дремлет, он подменил ингредиенты, и вот к чему это привело... Сначала из котла потянулся приятный запах, который расслаблял и успокаивал, и это помнили все, но вот как котел взорвался, что происходило после и почему половина замка уничтожена, не помнит ни один. Ну, после того как зелье покипело на горелке, ему стало скучно и оно решило устроить великий взрыв (благо, всех усыпили, никто не помешает!), но, увы, не смогло оно взорваться, а превратилось в пар и пошло путешествовать по школе. Ну, как понимаете, попутно оно всех упарывало. Первыми, как вы поняли, под его действо попали "Великолепная пятерка и вратарь!", а если точнее, то Гарри, Рон, Гермиона, Полумна, Невилл и Малфой. Поттер. Нашего мальчика-который-всё-никак-не-сдохнет разбудил баклажан *нет, не Гакупо и не Мурасакибара, а овощ*, у которого были ангельские крылышки, арфа и нимб. Это был божественный баклажан, спустившийся с небес, дабы предупредить его, избранного, что надвигаются полчища дьявольских отродий, что хотят изничтожить род баклажаний, построить империю бананов ... Что только баклажан со шрамом на лбу может остановить их, и нельзя ждать ни минуты! Он вручил ему волшебный меч, и отправил на священную войну! И баклажан-который-со-шрамом-в-виде-тыквы отправился искать дьявольские бананы! На самом деле, Гарри никто не будил, он проснулся сам, а волшебный меч - это цветок герани, на который Малфой заменил *имя магического цветка, похожего на герань, если такие есть* Хм, герань - героин... Но это не важно. Рон. Рон проснулся в окружении кроликов, но это были не обычные кролики, а кролики из салфеток. Они скакали на розовом лугу, который был усыпан цветами из пластилина и пластика. Уизли приняли за короля и принялись угощать его пластиковой морковью, которая оказалось очень даже вкусной, а еще в дали виднелся его замок, куда он и направился верхом на кролике. В действительности же, ел он не морковку, а тетрадь Гермионы по зельеварению, а поскакал он на шарфе Лавгуд (бедный шарфик). Куда? А черт его знает! Гермиона и Полумна оказались в царстве яоя (кто не в курсе это - слеш). И тут понеслись души яойщиц рай! *предположим, что они таковые, хотя я б не хотел там оказаться* Они бродили по замку с криками, вроде: "Наконец-то, наконец, Снейпа поимели!", "Оу, Гарри будь нежнее с Волдемортом" или "Заткните уже ему рот! Ну, не кляпом же, а..." Мы оставим их, пожалуй. Невилл. Долгопупс охотился на вампиров. Он был крутым и брутальным мужиком, с дробовиком в руках. Парень был не с дробовиком, а с помидорами, которыми он кидался во всё движущиеся. Малфой. Драко Малфой. Блондин решил, что он Сейлор Мун, а значит должен нести справедливость во имя Луны! Да, и поэтому пошел добывать себе костюм. Но по дороге встретил говорящего кота, голубого цвета и с крыльями *хэппи!*, который сказал, что форму похитил загипнотизированный пикачу, что если не снять с него чары, то он превратится сначала в рыжего, а потом в брюнета! * ну, для мальчика-блондина-которому-всю-малину-портят-рыжик-и-брюнет - это довольно стрёмно (даже если он под кайфом), а он еще и Сейлор Мун! А она блондинка! И вообще не надо мне было пересматривать 'Ходячий замок'* Откуда у него знания об аниме я не знаю, я не причём! Ну, а вообще он просто бегал по коридорам, ища пикачу, чтоб спасти его от чар (смотрите как аниме на засранцев влияет), но пока безуспешно. А котом говорящим был на самом деле Снейп, который, кстати, как и все, тоже был под кайфом. Северус. В предвкушении снятия баллов с Гриффиндора, он был всего в паре метров от комнаты, где варили зелье счастья, и наркоманское облачко с большим удовольствием его окутало, и профессору показалось, что он бабочка, легкая, порхающая бабочка! У него были прекрасные крылышки и хотелось собирать пыльцу и нектар! И он порхал, порхал по коридорам и кабинетам (а так как облако распределилось не сразу по всей территории школы, то представьте себе состояние учащихся, когда после 'великолепной пятерки' и Малфоя в кабинет трансфигурации залетает бабочка-Снейп. Или по коридору порхает зельевар, от которого и без этого мурашки по коже. Правда, после того как Невилл принял его за босса вампиров и обстрелял помидорами, у Снейпа появилось настойчивое желание пойти и помыть голову. И он пошел. И он помыл её. МакГонагал. Нет, она многое в жизни повидала, но порхающий декан Слизерина - это перебор! Хотя, скорей всего, кто-то просто принял оборотное зелье... Вискас! По классу летает этот прекрасный маггловский корм! Никак нельзя перед ним устоять! Профессор превратилась в кошку и начала прыгать по кабинету, пытаясь поймать вискас, которого нет. Ученики? А они не обратили внимания на это, они тоже были уже под кайфом, и ловили бабочек, превращались в стулья, пытались приклеить Тёмному Лорду нос... Трелони, ну, что сказать? Она и без наркотиков упоротая, зелье здесь бессильно... Забини. Он понял, что его призвание - балет, и начал выделовать различные па, напевая музыку из 'Лебединого озера'. А учительский стол в Большом зале, был принят за сцену 'Большой Оперы'. Так что Блейз показывал представление именно на нем! Хагрид. А великан решил, что он - Дюймовочка, залез в скорлупу от ореха, и уже там продолжил свою трапезу, предполагая, что мясистый кабан - это половина зернышка, а сливочное пиво - капля росы... Нет, Хагрид на самом деле был в скорлупе, но это был гигантский орех, который прислал ему его дядюшка-великан. Дамболдор. Директор вдруг почувствовал, что он - лимонная долька, а значит надо срочно спрятаться, ведь его может съесть Альбус Дамболдор! Поэтому он сел в шкаф, где сыграл свадьбу с другой лимонной долькой. Крэбб и Гойл. Они решили, что они радужные пони, которым надо срочно попасть домой, а иначе злобные краказябры захватят планету брусники, используя наивных кексов с изюмом! И тогда чернила будут править миром! Но им пришло известие, что всё успокоилось, и они могут не спешить с возвращением. Узнав об этом они отправились на улицу щипать травку. Они действительно щипали травку. Близнецы Уизли. Братья тайком смотались в Хогсмид, и к моменту прибытия были самыми вменяемыми, ну, и облако подрассеилось к их прибытию. Рыжики осознали, что они - благородные мушкетёры, которым надо спасти человечество от злобного лысого монаха, который украл секрет изготовления колы! Вскочив на коней они поскакали к замку! Они вскочили на Крэбба и Гойла, размахивая леденцами. Филч. Завхоз танцевал с прекрасной дамой, показывал ей прекрасную магию. Сквиб танцевал с метлой, а 'магия' заключалась в том, что он говорил какую-то чушь. Но не будем забывать, что у всех глюки. Волдеморт. Безносый решил, что лучше он сам сходит в разведку. Пришел, и чудо! У него вырос нос и волосы! И вообще он теперь Володя, русский парень из глубинки, держит у себя корову, кур, гусей и даже козочка есть, сам работает трактористом, по выходным смотрит русские сериалы про ментов, самогоночку гонит. На жизнь не жалуется, детей любит, да, сынок у него есть, жена, правда, ушла к другому, но Володя её не любил, а в сыне Грише души не чает, у того еще шрамик такой забавный... Но вот богоизбранный баклажан, со шрамом в виде тыквы и со священным мечом-геранью, заметил повелителя бананов. -Гришенька! -Умри дьявольское отродье! - кинулся Поттер на безносого, пытаясь пронзить его цветком. -Одумайся, я - твой отец! -Ага! Вот ты где злобный пикачу! Отвечай, где моя юбка, тельняшка и аксессуары?! Во имя луны! - Вот и Малфой подоспел. -Я перешел на новый уровень, а вот и новый босс вампиров! - Долгопупс с ящиком помидоров. -Мяу! - хищно облизывалась МакГонагал, видевшая не Тёмного Лорда, а огромную подушечку Вискаса. -Ну, вот Вы и попались сударь! - верхом на Крэббе и Гойле неслись близнецы Уизли. Они увидели злобного лысого вора, а их кони признали в нём главаря мерзких краказябр. Что было с Волдемортом дальше история умалчивает, но после того дня он ушел в монастырь, и не планирует возвращаться. А, что до учеников и учителей, то они ничего не помнят, но это даже к лучшему.