/confession/

Ты сам все разрушил. Я зарекся возвращаться к тебе. Но ты написал, и моя выдержка дала слабину. Мы все вернули так, как было прежде, во всяком случае, мне так казалось. Казалось – главное, что преобладало в наших псевдочувствах, лживой фальши, которая была ошибочно названа безумной любовью. Увы, я был слеп, снова окунулся с головой в эти чувства, но был обманут надеждами на прекрасный финал. «И жили они долго и счастливо». Бред. Полнейший. Не имеющий под собой ни одного правдоподобного оправдания. Спустя какое –то время я перестал тебя устраивать, ты стал чаще истерить, а я отдаляться от тебя и закрываться в себе. Финалом стал последний забитый тобой гвоздь в крышку гроба, в котором было мое доверие к людям. Ты сказал, что я не интересуюсь тобой, и мне давно найдена замена. Более понимающая и лучшая. Из такого дорогого «ты» - ты превратился в холодное и отстраненное «он». Сказать, что было обидно? Да. Больно? Определенно. А как Вы думали терять того, кто был для вас частью сердца? Терять таким образом. Попросту говоря быть преданным. Но, как учила меня мама: «нужно быть сильным и справляться с трудностями. Будешь стараться – будешь вознагражден» А я никогда не был сильным, я просто стал избегать. Людей, встреч. Уходить в мир нулей и единиц. Туда, где тебя могут оценить лишь по тому, как ты себя преподнесешь. Где ценят не за внешность, а просто за то, что ты общаешься с таким же одиночеством, каким являешься сам. Так, меня стало затягивать. Людей было много и все разные. Глупые и не очень. Взрослые и совсем дети. Но ни одного, кому хотелось бы исповедоваться. Но почти разочаровавшись в поиске я было опустил руки, когда в графе «друзья» появилось заветное +1. Ты, был той самой наградой за то, что я был на грани отчаяния, но все еще сохранил в себе толику веры в лучшее. Не соврать, с первых сообщений меня не отпускало чувство, что ты разительно отличался от всех, с кем я сталкивался на протяжении своей безымянной жизни в сети. Присматриваясь к тебе, я понимал, что все сильнее утопаю в обыкновенном, ни к чему не обязывающем разговоре. На лице все чаще улыбка, а глаза все чаще ищут заветные оповещения на дисплее. Маленькая надежда на реабилитацию моей никчемной души. Тяга к тебе сравни земному притяжению. Любой твой отклик вызывает улыбку. Будь то обычная точка или смайлик. Сейчас уже и не представляю, как быть без нашего общения. Нашего маленького мира, в котором мы правим. Наверное, я просто погибну. Не физически. Я стану просто пустым, как сотни людей, нет, сотни бездушных организмов, которые не живут. Существуют. А я хочу жить. Очень хочу.

У нас же все будет хорошо, мистер Психолог?