191 причина сдаться...

Здравствуйте,меня зовут Джоанна Риверс. Я родом из не большого городка в Техасе,мои родители до сих пор живут в доме где прошло мое детство. Мой старший брат Малкольм переехал в Маями и сейчас живет там со своей женой Тарой и двумя сыновьями Карлом и Джоном,которого кстати назвали в честь меня. У Малкольма своя сеть химчисток. А я работая журналистом,сейчас вот я числюсь в штате сотрудников Нью-Йоркского журнала Gossip (с англ. Сплетни). Когда я летела из Нью Йорка в Египет,чтобы написать очередную скандальную статью о знаменитости,которая потом станет "Хитом Сезона" и навсегда испортить репутацию этой бедняге,то мой самолет рухнул в воду не далеко от маленького не обитаемого острова посреди атлантического океана. На борту было 190 человек включаю стюардесс,стюардов и пилотов. В живых осталось только 60. Начнем пожалуй с самого начала. 2 июля 2013 года,я села на борт самолета GF-516. Он был новым,я бы даже сказала,что ему было не больше 3 лет,но в самолетах я к сожалению не разбираюсь,этот самолет летел прямым рейсом без пересадок в Каир,меня ожидала очень длительная поездка,около 11 часов,а все это надо было лишь для того чтобы я засняла как какая та знаменитость живет в одном номере и ходит вместе на пляж и в ресторан с каким-то парнем ,который явно не является ее мужем,особенно в подробности я не вдавалась,все равно я всю эту историю услышу еще раз по прибытию. Встать мне пришлось в 7.30 ,чтобы ни в коем случае не опоздать на свой рейс,которым,мне так не хотелось лететь,как оказалось не зря,но тогда то я этого не знала,поэтому я как и всегда поехала в аэропорт за два часа до вылета,просто так спокойней,а лишняя суматоха мне явно не нужна. Как и каждый раз перед вылетом я позвонила своим родителям и брату,сказав ,что позвоню им по прибытию я положила трубку и направилась к входу в свой самолет,милая работница аэропорта проверила мой паспорт и билет и пропустила меня в коридор. Благо журнал купил мне билет в бизнес класс и я смогла хоть немного вздремнуть,только немного,а не как обычно весь полет ,потому что рядом со мной сидела мамаша с годовалым ребенком, ребенок успокоился и нормально заснул только тогда когда до прилета оставалось чуть меньше 6 часов,а уже через час наш самолет потерпел крушение в Атлантическом океане,но не будем забегать вперед. Когда началась тряска,одна из стюардесс побежала в кабину к пилотам,остальные же просили всех пассажиров занять свои места и успокоиться,хотя было видно что и они тоже немного нервничали. Когда вернулась та стюардесса,которая ушла в кабину к пилотам,Мери,та стюардесса ее имя было Мери,странно что я все еще это помню,издержки профессии наверное,хотя может все дело в том что она за этот полет принесла мне не одну "Кровавую Мери"? Кто же знает,как не иронично и не печально,но когда я очнусь после крушения именно Мери я увижу в первую очередь и она будет как раз в луже крови,да,ирония странная штука! Я отклонилась от темы,должно быть этот случай слишком сильно травмировал мою психику надо будет сходит к психологу когда вернусь в родной Нью-Йорк , если конечно вернусь.Так вот Мери объявила по громкой связи,что одна из турбин чем-то забилась,но не стоит нервничать ,пилоты совершат экстренную посадку на ближайшей земле и все будет хорошо. Когда этот самый спасительный островок земли был найден,и мы начали держать наш курс на него ,то самолет буквально на середине пути,упал в воду.При падение я сильно ударилась головой,поэтому не знала что наш самолет по какой причине разломился на две части и первая часть въехала на островок,а вторая сразу же ушла под воду. Мне повезло и я оказалась в первой половине ,причем сидела я ровно по середине. Мдам,я всегда была оптимисткой,в последующие 5 дней я наоборот думала как хорошо бы было умереть тогда при крушении,ведь еды не было пресной воды тоже,не было ни медикаментов,ни одежды,ничего что могло бы помочь нам выжить. Весь багаж утонул с задней частью самолета,и с этим мы не могли ничего поделать,так как нырять в соленую воду с открытыми глазами было нереально,ведь у нас даже не было воды,чтобы промыть их потом. В самолете было 13 детей,9 из них умерли сразу так как оказались заточены в эконом классе,тот годовалый ребенок который не давал спать мне весь полет,во время катастрофы оказался у меня в руках,видимо его мамаша сунула мне дитя,понимаю что я сижу на самом безопасном месте,и она была права ребенок остался жив,но не надолго на четвертый день он умер,от недосыпа,голода и слишком сильной жары,я похоронила малыша не далеко от обломков самолета,может хоть так он будет со своей мамой,в живых осталось всего 3 детей. Мы не стали разбегаться,все выжившие вместе решили пойти в глубь острова где будет более безопасно по крайней мере мы на это надеялись. Где то через 2 часа после крушения стемнело. В первый день было тяжелее всего мы остались без костра,еды или воды. Мы замерзали,но кое как все таки заснули,мой мозг плохо работал поэтому я никак не могла понять почему мы мерзнем,только когда я начала вести дневник до меня дошло что мы в центре океана,и мы очень далеки от экватора,должно быть пилоты слишком резко изменили курс вот самолет и отказал . Пилоты были уже мертвы когда я очнулась и пошла все проверять,а очнулась я от крика мужчина которому в руку впился корпус самолета,да-да,именно корпус его рука буд то бы стейк нанизанный на вилку,голод сказывается на моих метафорах,ну что ж,я попыталась вспомнить где сидел этот мужчина. Место 1B,первый ряд первого класса ,забавно,рядом с ним возле окна сидел его сын,а на другой стороне ближе к проходу сидела его новая жена,должно быть они с матерью мальчика развелись ведь,малыш отказывался общаться с Кэролайн ,так звали новую жену Тома,я позвала Тома по имени которое успела вспомнить пока возвращалась к началу полета,он откликнулся и задал мне вопрос не видела ли я его жену и сына,я сказала нет,и попросила его посидеть здесь не шевелясь пока я не придумаю чем ему помочь,в ответ он лишь слегка кивнул мне головой. Я пошла дальше. Про то в каком состоянии было тело Мери вы уже слышали,я проверила ее пульс,тишина,она мертва. Я отошла от нее пятясь назад и почти что упала в лужу крови на песке,но меня кто то придержал,это была другая стюардесса,как я поняла это была сестра Мери,она посмотрела на меня печальными,большими,полными слез глазами,я не смогла ничего ответить поэтому лишь мотнула головой,она все поняла и расплакалась сев на колени возле своей уже мертвой сестры. Бедная девушка,я положила руку ей на плечо и пошла обратно к самолету,я заглянула в кабину пилотов,какая-то панель придавила их,в руке у второго пилота я увидела небольшой деревянный крестик,я не смогла попасть в кабину так как двери были заблокированы,но я сомневаюсь,что с балкой в голове,они оставались живыми. Я решила осмотреть салон и как оказалось не зря,я нашла там женщину у которой прочувствовался пульс,он был очень слабым,но он был,я обрадовалась этому как рождественскому подарку,от всего того количества трупов что я увидела за эту "командировку" в моих глазах стояли слезы и руки довольно сильно тряслись. Я думаю что без блокнота который оказался у меня в сумочке и без ручки я бы не пережила этого стресса,боже,это было ужасно,я убежденная атеистка молилась каждый день. Я не в силах все это вспоминать поэтому сразу расскажу о том что было в 3 день. В 3 день умерло еще 2 человека милый старичок лет 65 и девчушка лет 7,старичок,его звали Дилан,по вечерам рассказывал на истории и сказки он был писателем детских книжек пока не ушел на пенсию. А девочку звали Стейси,она мечтала о том как через 2 месяца пойдет в школу в первый раз,но к сожалению ее мечтам не суждено было сбыться и они разбились как хрустальный снежный шар. Ночью с 3 на 4 день к нам в лагерь пробрался тигр он пришел на запах дыма ведь мы жарили птицу которую поймал Майк ,милый азиат лет 26 которому не посчастливилось оказаться именно на этом проклятом самим дьяволом самолетом. Тигр растерзал 6,это произошло среди ночи,бежать нам было не куда такой ужасной смертью умерли та женщина лет 40 которую я нашла тогда в салоне ,она не приходила в сознание я обработала ее раны,но ее пульс все равно оставался слабым,она бы долго не продержалась и я это прекрасно понимала,но мне казалось,что с каждым умирающим человеком умирала и часть меня. Общее горе действительно сближает сильнее всего. Мы все стали одной семьей. В числе тех кто погиб на четвертый день так же оказались и Майк,Грег мужчина лет 40-45 у него в волосах слегка проглядывалась седина,у него очень нервная работа,знаете он чем то напомнил мне моего отца,утром злополучного дня я пошла куда глаза глядели и нашла пещерку я проревела почти весь день,это был первый раз когда я плакала с самого попадания сюда,когда я пришла в лагерь меня ожидала еще более худшая новость когда группа охотников покинула лагерь и пошла искать добычу ,то они нашли тело женщины и живого мальчика рядом,он был голодным и замерзшим,они привели его в лагерь и я сразу узнала в нем сына Тома,мне сразу стало так горько и я буквально упала на колени перед ним и стал умолят его простить меня ведь тогда в первый день я не смогла помочь его отцу,я понимала что в этом нету моей вины но все Накопившееся эмоции требовали выхода,он лишь погладил меня по голове так как после всего пережитого не мог вымолвить и слова,я взяла на себя обязанность оберегать этого мальчика не смотря ни на что и я выполнила свое обещание,с тех пор я почти никогда и ни чего не ела, ведь отдавала всю свою еду мальчику. В четвертый день умерло больше всего народу,конечно не столько сколько умерло в первый день,но это не меняло сути,это ожесточило меня и я начала думать что это лучше для оставшихся ведь избытка еды у нас не было,на пятый день несколько мужчин попытались найти что нибудь в багажном отделении,но они не смогли найти ничего толкового ведь при падении что то сломалось и весь багаж высыпался. У нас нашлась еще питьевая вода так как та что оказалась на борту скоро бы закончилась совсем. С того дня я решила стать сильнее и бесчувственнее,мертвые и больные больше меня не волновали я заботилась лишь о живых и здоровых,единственный к кому я все еще проявляла человеческие качества был этот мальчик,из за своей уже не много больной и потерянной фантазии я назвала его Ной,надеясь,что кто-то сюда приплывет и спасет нас,но моя надежда была пустой тратой сил. Надежда вряд ли была моей самой сильной чертой характера,поэтому надежду на то чти нас найдут и спасут я потеряла в первую неделю,все остальные же не теряли надежды до самой своей смерти. На 6 день прибывания на острове все постепенно начинало налаживаться мы наловили много еды в основном мелкую дичь,но все равно ,питьевая вода была на вес золота,в том что нашли тогда в багажном отделении, кто-то нашел вещь подходящую для варки воды,но питьевую воду никто не хотел переводить,поэтому Дороти девушка учащаяся на филфаке (сейчас она бы с радостью перевела наш диалог на английский ,именно на этом месте) и которой всего 21 год предложила налить в тот предмет воды из океана и долго-долго ее держать на огне,чтобы соль выпарилась из воды и там осталось ее совсем чуть чуть чтобы можно было сварить бульон. К сожалению на практики все получилось не очень то и пришлось есть суп в котором было не меньше килограмма соли,но это уже лучше чем ничего. Когда закончилась первая неделя нас осталось всего 40. Да с нашего попадания на остров умерло 150 человек,это было очень тяжело осознавать многие потеряли родственников и любимых,друзей,знакомых многие даже себя потеряли ведь после этой катастрофы никто не станет прежним,на всех останется этот темный отпечаток той боли пережитой за это время,всех тех смертей,и всех тех событий что мы пережили. К концу второй недели умерло еще 4 человек,двое детей,одна 20 летняя девушка и один 50 летний мужчина. Никто не знал но на одном камне я писала сколько человек умерло и когда,в итоге я могла разделить правильно воду и еду,чтобы всем досталось поровну. Я до безумия хотела оказаться дома в своей постели,открыть глаза и понять что это был всего лишь слишком страшный сон,но это было жестокой суровой реальностью которую я ненавидела. Всем было интересно почему нас никто не ищет,а я думала о том как бы продержаться еще один день. В середине третий недели мы разделились на пополам,опять ирония, какая же у нас произошла ироничная авиа-катастрофа,ну так вот одна половина решила что нам надо подавать какие то сигналы,а другая что нам надо развивать лагерь и обогащать наши припасы. Угадайте к какой половине относилась я?!? Правильно к тем что рассчитывали на свои силы и не верили в то что кто то придет и спасет нас. Это было к лучшему. По сколько прошел уже почти месяц нам было куда проще. Мы все время кипятили воду на костре,она конечно была не самой вкусной,но пить надо было,нам ужасно не повезло ведь на этом острове не было ни кокосов,ни апельсинов или каких либо других фруктов. Мы выживали как могли держась и веря только в себя. Ной стал мне сыном ,по крайней мере я так к нему относилась. Прошел ровно месяц с нашего попадания на остров нас осталось всего 29 человек. Это не выходила из головы,то что произошло,почему нас не искали,почему живые люди остались именно в бизнес-классе и в первых рядах эконом класса. Почему пилоты так резко изменили курс,почему самолет развалился не долетев все это не давало покоя. Я никак не могла выкинуть это из головы. Все казалось каким то подстроенным. Самолет был совсем новым и так сильно пострадал. Тут однозначно было что то не чисто. Я не могла выяснить это поэтому просто "отпустила" эти мысли. Я не знала когда кто то умрет или пострадает и все время была начеку. Я не могла дождаться того момента когда закончится этот кошмар. Я ненавидела все это. Это был мой персональный ад. Я пыталась защитить всех,укрыть и спасти,но я не имела подобных сил и возможностей. Это было не выносимым я пыталась абстрагироваться,но это работала только по началу,дальше же становилось только хуже ведь эти люди стали мне семьей. Я ненавидела себя за то что настолько беспомощна,я ненавидела пилотов которые совершили ошибку,ненавидела пассажиров которые остались живы,ненавидела тех кто умер,ненавидела все события которые произошли со мной,ненавидела этот остров,этот полет,журнал,знаменитость решившую изменить мужу,ненавидела Египет,океан,соленую воду,авиакомпанию,да и вообще все и вся. Заканчивался второй месяц. Запасы нашей питьевой воды полностью истощились,от соленной воды уже тошнило,на ту мелкую дичь уже было не возможно смотреть. Из 60 выживших спустя два месяца осталось только 16. Мы все уже были истощены и безумно устали,психологические травмы давали о себе знать. Все становилось только хуже с каждым днем. И вот однажды утром проснувшись,я обнаружила,что у Ноя сильнейший жар,его укисило какое то чертово тропическое насекомое и видимо оно было ядовитым,я обрабатывала место укуса,пыталась сбить температуру,я понимала,что без должного лечения,которое здесь ему никто не мог предоставить,Ной умрет,но сердце упорно отказывалось в это верить,ведь этот маленький мальчик сам того не зная спасал меня от смерти все эти два месяца,я жила ради него,он был моей жизнью...! Ной умер спустя 2 дня,я не смогла проронить и слезы,так как у меня больше не осталось их,на какой то момент я даже обрадовалась что его страдания прекратились. Я похоронила его одна без чьей либо помощи,теперь он навсегда рядом со своей семьей,даже не смотря на то что он не очень любил Кэролайн,я думаю ему все равно было спокойно рядом с ней на том свете,да,я такая атеистка верила что он сейчас на небе и смотрит на меня,и я надеялась что теперь у него все будет прекрасно,он больше никогда не испытает боли,он больше никогда не будет страдать и ему больше никогда не придется переживать столь ужасные события. Так было лучше для него и я изо всех сил пыталась убедить себя в этом,но этот маленький мальчик стал моей опорой он помог мне стольким а я не смогла его защитить. Ной если ты слышишь меня,я хочу чтобы ты знал,что я люблю тебя,безумно по тебе скучаю и очень сожалею. 17 Сентября 2013 года. Я решила поставить первую и как я понимаю последнюю временную метку именно сегодня так как чувствую,как силы медленно покидают меня вчера я похоронила трех последних человек они убили друг друга так как больше не могли выносить этого,а сегодня день моей смерти,и я знаю,что в глубине души ждала этого дня 3 месяца,что больше я уже не перенесу,да и не зачем,я последняя,я последняя из выживших пассажиров рейса GF-516,я самая стойкая,но сейчас я понимаю,что лучше бы я тогда оказалась в эконом классе. Это конец. Конец страданий и ада. Мое последнее желание,чтобы ровно через год после крушения этого адского самолета тот кто найдет меня и этот дневник опубликовал эти записи,чтобы мир узнал все из первых "рук",чтобы все поняли через что мы прошли и насколько плохо нам было. Знаете почему я назвала эту историю 191 причина сдаться,ведь пассажиров было всего 190,все просто никто не знал в том числе и я,до определенного момента,но я была беременна,поэтому на этом рейсе прямиком на тот свет летело не 190 человек,а 191 и я не хочу верить в то что мой ребенок никогда не увидит свет,но это так. Я чувствую как последнии силы покидают меня и мои веки наливаясь свинцом медленно закрываются. Последнее что я слышу чьи то шаги... В память о Джоанне Риверс,пассажирах и экипаже рейса GF-516,рейса в никуда... Прошел ровно год с той злосчастной катастрофы,но мы по-прежнему скорбим и сожалеем что ни смогли помочь вам...! Пусть земля вам будет пухом!