Психиатрическая больница

С рассветом уходили прочь все необъяснимые моменты моих воспоминаний, что таились в самых укромных местах разума. Было сложно овладеть собой. Глядя в свое измученное отраженье. Было сложно простить себя. Перестать ненавидеть. Порой кажется, что больше нет шанса на выздоровление. Что жизнь прожита. И не важно, что тебе двадцать один. Ведь когда теряешь кого-то действительно необходимого, ты понимаешь, что некто не сможет встать ему на замену. Толи из-за чувства вины, толи из-за чувства преданности. Неважно. Ты не когда не станешь прежним. И его нет рядом, что бы напомнить каким ты был раньше. Я потеряла его два года назад. И до сих пор не могу смериться с утратой. И все плачу по ночам и выкрикиваю его имя. Порой мне кажется, что вот он рядом, будто не когда и не уходил. Но понимать то, что это всего лишь плод твоего воображения. Понимать, что просто сходишь с ума, и некто не в силах это предотвратить. Даже лучшие специалисты лишь разводят руками. Говорят, что не в силах помочь. И что тогда остается? Сходить с ума до тех пор, пока тебе не будет сковывать усмирительная рубашка? И ты не сможешь разбить голову об белые мягкие стены. Интересно, кто-то вообще задумывался над тем, что некоторые ненавидят белый? Что этот цвет вызывает панику и страх? Не думаю. 18 марта 1996 года. То, что я сделала вчера, сыграло со мной злую шутку. И теперь я понимаю, что нет пути назад. Кто же знал, что если вылить кипящую воду на соседскую собаку, которая тебя надоела своим постоянным лаем, тебя заберут в психиатрическую больницу. Возможно, я могла бы избежать такого исхода, но было одно но. Меня уже не раз увозили, и проводили исследования, которые дали результатов. И в общем целом у них не было причин запереть меня здесь. Но теперь они настроены довольно серьезно. Сегодня я подслушала разговор двух врачей, которые изучали физическое восприятие на подсознание. Насколько мне известно, в 1989 году, они поставили один из своих экспериментов на молодой особе женского пола, но та скончалась во время эксперимента. После это случая эти двое были отстранены. Более трех лет длилось следование, но их признали невиновными, но понизили в должности, и теперь они работают здесь. В маленьком Милвок, штат Мичиган. Так вот о сегодняшнем разговоре. Вероятнее всего, они снова хотят повторить тот неудавшийся эксперимент, только на этот раз более осторожно. 20 марта 1996 год. На этот раз своей жертвой они выбрали меня. Сегодня меня кололи раз пятнадцать, для того чтобы я спала. А в перерывах брали кровь на анализы, и проводили пару психологических тестов. Больше я не чего не помню, поскольку спала весь день. 27 марта 1996 год. Все это время мне продолжали колоть, какое-то лекарство, от чего у меня явно ухудшилось восприятие. Параллельно с этим меня пытались накормить серой отвратительной массой, напоминавшей мне незастывший бетон. 29 марта 1996 год. Мои рецепторы почти не выполняют своих служебных обязанностей. Я вспоминаю свое имя только тогда, когда перечитываю его несколько раз на мягкой обложке своего дневника, который я веду не известно для чего. Наверное, лишь одному Дьяволу это известно. 30 марта 1996 год. Сегодня был поставлен первый эксперимент. Меня затащили в темное помещение. Полагаю, оно служило ранее подвалом, но его приспособили для разнообразных пыток. Меня уложили на железную кровать, с серыми простынями. Руки и ноги были прикованы железными обхватами до постели. Последнее, что я помню. Так это то, что электрический разряд прошелся по всему моему телу, и я потеряла сознание. Позднее, когда я пришла в себя, то первой мыслью было: «Черт возьми, я жива! Какого хрена! Я должна была умереть на той чертовой кровати». 1 апреля 1996 год. Интересно здесь все так шутят? Не думаю, что это называется лечением. Думаю, их просто интересует, сколько пыток сможет вынести человеческое тело. Сегодня меня снова водили в подвал, и пускали по телу электричество. В этот раз я осталась при сознании. Эти ублюдки хлопали в ладоши, восхвалившая свою гениальность. 3 апреля 1996 год. За последнее время мое тело сильно исхудало. Кожа стала тонкой и приобрела сероватый оттенок. Сегодняшний день, как и вчерашний я, провела без пыток. 4 апреля 1996 год. Они довели меня до такого состояния, что я и вовсе перестала чувствовать боль. Это подтвердили сегодняшние пытки. Обычно люди кричат от боли, но я смеялась как сумасшедшая. Мне было щекотно. 5 апреля 1996 год. Сегодня мне стало известно, что меня хотят посадить на «Стул Ведьмы». Это пыточный стул, оснащенный шипами и наручниками, с блоками для фиксации положения жертвы и с железным сиденьем, которое в ряде случаев раскаляется огнем. 6 апреля 1996 год. Сегодня мне удалось «прожить» еще день. Но завтра меня точно на него посадят. Я хотела узнать причину. И снова подслушала разговор. Дело в том, что я им просто надоела. И они заключили пари. Сколько же я продержусь? Действительно сколько? 7 апреля 1996 год. Если я не вернусь, значит, я истекла кровью, предварительно корчась и крича от боли, когда меня хотели поджарить.