Там нет меня, Где на песке не пролегли твои следы, Где птица белая в тоске, Где птица белая в тоске кричит у пенистой воды,
Воспоминания... Они давят на виски так сильно, что хочется орать от этой боли, нет, не физической, моральной. Я, кажется, медленно схожу с ума и понимаю, что так долго я не проживу. Закрывая глаза, я сразу же вижу его перед собой, эти добрые светлые глаза, и едва заметные морщинки у уголков, когда он улыбается. И вижу эту широкую улыбку, и как он протягивает ко мне руки, что бы обнять. Я чуть ли не физически ощущаю, как он обнимает, так нежно и крепко, я будто бы снова оказываюсь возле него, ложу голову на плече и чувствую, как он поглаживает меня по спине... Нет! Хватит, уходи! Запускаю пальцы в волосы и с силой сжимаю их в кулаках, и, то ли застонав, то ли заскулив, падаю на кровать. Кажется мне, я только собиралась вставать и продолжать жить, но не могу, мысли связывают, душат все сильней, если им не поддаться. И я поддаюсь... "Кажется, утро на самом деле бывает добрым. Я просыпаюсь от лучиков солнца, которые так бессовестно прыгают по моему лицу, то и дело попадая на глаза, от чего прогоняют такой милый сон. Я слегка морщу нос, от чего сразу же слышу тихий смешок. Проснулся. Открыв один глаз, я мутно замечаю, что он, подперев голову, смотрит на меня, улыбаясь. Не могу сдержать ответную улыбку, и, промурлыкав что-то, издалека похожее на "Доброе утро", я переворачиваюсь и оказываюсь в его объятиях. Ммм, я все бы отдала, лишь бы каждое утро начиналось именно так..." Чувствую, как слезы наворачиваются на глаза, но приказываю себе не плакать. Если все сложилось так - значит просто не судьба, нужно пережить, забыть, но, черт, я не могу. Утыкаюсь носом в подушку и начинаю рыдать, орать, и, что бы соседи не подумали, что меня убивают, с силой сжимаю зубами подушку. Я похожа на сумасшедшую, хотя, часто именно так безответно влюбленные себя ведут. И, скорее всего, таковой я скоро стану, если не возьму себя в руки. Истерика прошла. И, после получасового лежания на спине и созерцания белоснежного потолка я поднимаюсь с кровати. Всегда, после слез приходит моральное истощение. Как будто я выдала все свои эмоции, что накопились за это короткое время, и я сижу какое-то время пустая, без мыслей, без воспоминаний. Я не думаю, я просто существую. Вот бы остаться в таком состоянии навсегда, отключить чувства, быть просто существом, которое старается сделать свою карьеру и не обращает внимание на такие ненужные вещи, как любовь. "- Кэт, а куда ты положила то печенье, что мы вчера купили? - я услышала голос любимого, а следом стук шкафчиков, ищет. - Ты их вчера съел, - отвечаю я, едва сдерживая смех. - Как? - Рядом со мной появляется высокий кудрявый блондин, со щенячьими глазками, полными надежды на то, что я пошутила. Я не могу сдержать смех, он сейчас выглядит таким милым, что просто хочется его обнять и не отпускать, что я, впрочем, и сделала. А он, поцеловав меня в висок, простодушно сказал: - Признайся, это ты их слопала. - За что я его легонько щипаю, что, впрочем, было достаточно для того, что бы наш великий британский актер начал симулировать боль покруче футболистов на поле."Я только там, Где звук дрожит у губ желанной пристани И где глаза твои стрижи, И где глаза твои стрижи скользят по небу пристально.
Я выгляжу неважно, мне это за сегодняшний день сказали уже раза два, на что я лишь отвечаю, что приболела и через несколько дней буду в форме. На самом деле я чувствую себя еще хуже, чем выгляжу. Но я держусь, ведь отчетливо понимаю, что жизнь не заканчивается, нужно все забыть, отпустить и продолжать жить дальше. Как бы сложно ни было, и даже если сейчас кажется, что жизнь без него мне не нужна, на самом деле это не так. Все влюбляются, все расходятся, так бывает, это жизнь. Я повторяла себе эти слова каждый раз, когда хотелось наплевать на все, закрыться в своей квартире, выключить телефон и лежать, проживая самые яркие моменты из наших отношений, но только теперь все происходит в моей голове. И я, закрыв глаза, просматриваю все, словно фильм, самый любимый фильм, в котором я на память знаю все диалоги. "В нашем любимом магазине сладостей всегда витал запах различных сладких сиропов, сливовый, клубничный, карамельный; завлекающий аромат только что вытянутой из духовки выпечки, ванильных пирожных, ароматных запеканок с бананом и маффинов с освежающей апельсиновой цедрой, которая придает по истине божественный запах. Попав сюда первый раз, совершенно случайно, мы рассматривали эти сладкие произведения искусства, борясь с желание купить здесь все. Различные мармеладные шарики с рисунками, огромные конфеты на палочке, различной формы, от огромного желтого смайла до небольших изображений животных, аппетитный тортики, покрытые шоколадом, хрустящими карамельными шариками и еще какими-то сладостями, название которых я так и не смогла запомнить, все это так и манило таких сладкоежек, как мы. Накупив очень много всего, и, оказавшись дома, мы с огромным наслаждением поглощали все эти вкусности. Правда, я не сдержалась, и по дороге домой, под хохот Хиддлстона, пыталась кое-как откусить кусочек от огромного желтого смайла на палочке, мимо которого просто не смогла пройти..." Впервые воспоминание не вызвало слезы, я улыбнулась, почувствовав трепет в груди, во мне все еще была та нежность, которую я к нему испытываю. Во мне была любовь, которая вцепилась в душу мертвой хваткой, и говорит, что покинет меня только прихватив с собой свою жертву. Забирай, пожалуйста, только уходи...Там нет меня, Где дым волос не затуманит белый день, Где сосны от янтарных слез, Где сосны от янтарных слез утрет заботливый олень.
Может я ошибалась? Может у меня получится, я все меньше думаю о нем, теперь в моей голове только мой новый проект, новые друзья, встреча с фанатами и эти милые попытки Ника обратить на себя внимание не только как на друга. Но я противлюсь, я не готова, я не смогу... Я запретила себе думать о нем, начала работать на износ, что бы засыпать сразу же, как голова прикоснется к подушке, и спать сном без сновидений, но не всегда получается так, как я думала. Он находит все новую лазейку, приходит ко мне во сне, не желая покидать, как будто всем этим правит какой-то кат, мучитель, который просто обожает смотреть на то, как казалось бы только зажившая рана начинает снова кровоточить, причиняя боль, но уже не такую сильную, или я просто привыкла? "Колесо обозрения медленно подымало нас на высоту, открывая действительно чудесный вид на вечерний Лондон, который удивляет своим великолепием, появившейся яркостью от миллионов фонариков, окон домов и фар машин. Я не часто была в его городе, но все же, когда мне удавалось вырваться и приехать в Туманный Альбион, Томас делал все, что бы показать мне Лондон таким, каким видит его он. И он это сделал, я увидела его совсем с другой стороны, и, вместо дождливого серого города я наконец заметила эти приветливые улицы, иногда чудаковатые строения и не менее странные жители, которые совершенно отличались от образа педантичных британский зануд. Я полюбила эти укромные местечки, где мы, обнявшись, любовались действительно сногсшибательным видом. Я обожала такие прогулки, когда мы, взявшись за руки, болтали обо всем на свете, смеялись, как сумасшедшие и просто наслаждались каждым мгновением, проведенным вместе. Мы часто ходили на колесо обозрения, можно сказать, это было нашим любимым местом, где мы могли просто молчать, взявшись за руки и думая о чем-то своем..." Когда я слышу веселую, слегка сказочную музыку, которая обычно играет на ярмарках, куда мы часто ходили, просто прогуливаясь и катаясь на всевозможных каруселях, то сразу же готова резко закрыть уши, когда-то полюбившиеся простые мотивы сейчас давили на мозг. Мне кажется, я никогда не стану прежней...Я только там, Где ты порой на дверь глядишь с надеждою, И как ребенок с детворой, И как ребенок с детворой ты лепишь бабу снежную.
Я начала замечать, что как только слышу звук открывающейся двери, то в голове появляется надежда на то, что это он. Просто пришел сказать привет, спросить как дела и, улыбнувшись, сказать что ошибся, это расставание было самой ужасной ошибкой в его жизни. Но прошли месяцы, а тебя нет, ты где-то на съемочной площадке, или в театре, ты где-то есть, но не рядом. "Я тебя уже не люблю" Эти слова звучали у меня в голове, словно кто-то то и дело нажимал на кнопочку play, запуская эту запись снова и снова. Тогда я поняла, что была слепой и влюбленной дурой, которая совершенно не замечала изменений, эгоистично полагая, что все прекрасно и так будет всегда. Я не заботилась о том, что чувствует он, я всецело отдавалась любви и ждала от него того же. Но он не смог, значит никогда серьезно не любил. Он говорил, что я словно глоток свежего воздуха, настоящая, живая... Я не стараюсь ему нравится, не стараюсь быть идеальной, и это ему во мне больше всего нравится. Как я сразу не поняла, что с его стороны это всего лишь было мимолетное увлечение яркой девочкой, кем-то, кто совершенно не был похож на его предыдущих девушек, кем-то, кто отличался от всего его окружения. "Прости" Но это мне нужно было извиняться, не ему. Это я не увидела то, что ему стало тяжело быть рядом, это я поступала как эгоистка, совершенно не замечая его настроений. Это я все испортила...Там нет меня, Где пароход в ночи надрывно прогудел, Где понимает небосвод, Где понимает небосвод, что без тебя осиротел.
Когда мы расстались, я чувствовала себя ужасно, мне казалось, что часть меня навсегда осталась с ним, и, словно призрак, всегда будет рядом, со слезами на глазах смотреть, как он делает комплименты другим девушка, как он их целует, совершенно забыв обо мне. Я выстраивала стену внутри себя, ею я отгородила все свои чувства, и, если сначала мне не удавалось, мелкие кирпичики все никак не хотели меня слушаться, не хотели удерживать этот вихрь эмоций, то спустя некоторое время, благодаря моему упорству, я это сделала. Я смогла удерживать в себе все то, что раньше рвалось наружу в виде криков и слез, я смогла начать новую жизнь. Новые отношения, они не были такими яркими, не были такими стремительными, что, безусловно, меня радовало. Я просто была не готова выпустить наружу свои эмоции, я не была готова полюбить кого либо так же сильно, как и Тома. Может, переизбыток моих эмоций подавляет все вокруг? А вдруг? Значит нужно навсегда спрятать этих убийц отношений.Я только там, Где нет меня – вокруг тебя невидимый. Ты знаешь, без тебя ни дня, Ты знаешь, без тебя ни дня прожить нельзя мне видимо.
Сегодня впервые мы снова встретились. И стена рухнула, камни начали лететь в разные стороны с огромной скоростью, что появилось желание скрутиться калачиком, прижать коленки к груди и так пролежать очень-очень долго, пока не утихнет боль. Но я улыбаюсь, разговариваю с ним, держа за руку Ника. Порой сжимая ее с такой силой, что костяшки пальцев бледнеют, но он ничего не говорит. Не выдает меня. Ник ведь прекрасно все понимает, и знает. Знает, на что шел...