Прощание

      Тишина. Совсем негромко, будто стараясь сохранить покой этого места, говорят родственники и друзья умершего. Я стою в неком отдалении от черной безликой толпы и пытаюсь сдержать глупые слезы. Люди подходят по одному, бормочут неискренние слова сожаления и прощания, но я знаю – им было плевать на него. Им всем все равно, жив он или мертв. Даже его родители – убитые горем, бледные, уставшие… но я вижу фальшь и равнодушие в их глазах. Игра на публику, и только. Противно, противно, противно. - Уйдите, оставьте его, наконец, в покое! – хочу я крикнуть, но молчу. Больно и грустно. Невыносимо. Но я обещал, что выдержу. Обещал ему. Сверху падают капли дождя, совсем как в фильмах. Погода теплая – лето, и даже солнце светит, пытаясь обрадовать людей редкой радугой, а дождь не прекращается. Теплый, немного ласковый, скользит по лицу, губам и если закрыть глаза, можно представить, будто это он, стоит сейчас рядом и легонько целует. Но его больше нет. Он никогда не придет, не обнимет, не рассмешит очередной шуткой… не вернется. Это конец. Я стою на своем месте до самого конца. Они оглядываются, шепчутся, видя меня. Но мне все равно, уходите, уходите быстрее, дайте мне с ним простится. Уйдите со своими лживыми сочувствиями и тщательно спрятанными улыбками злорадства, просто исчезните! - Что вы знаете о нас, за что так ненавидите? – шепчу я про себя. – Мы же просто хотели любить и быть любимыми…       Все расходятся, спешат уйти с этого места, где страдания и боль будто разлиты в воздухе. И я бы с радостью ушел с ними, но не могу. Не сейчас. Не попрощавшись. Не попросив прощения. Интересно, ты слышишь сейчас меня? Там, наверху? Ты слышишь? Последний человек скрылся, и я медленно иду к свежезакопанной могиле. Где-то внизу лежит деревянный ящик, а в нем – твое тело. И мне так хочется, что бы все это оказалось сном, самым ужасным кошмаром. Чтобы утром я проснулся, а ты - рядом. Я бы рассказал тебе приснившееся, а ты рассмеялся и пообещал, что мы всегда будем вместе…       «Помним, любим, скорбим». Такие непонятные слова и такие похожие на сотни других. Так не подходящие тебе. Кажется, твои родители просто заказали стандартный памятник, лишь бы скорее похоронить тебя. Бесчувственные. Безразличные. Совсем тебя не понимающие. И от этого в груди колит еще сильнее. - Здравствуй, любимый. – Тихо шепчу я, смотря на твою фотографию. – Я скучаю. Кажется, прошло совсем немного времени, а я уже скучаю по тебе. Наверно, я должен кричать и рвать на себе волосы. Или вены резать, и хотеть быть с тобой сейчас… Но если я это сделаю, ты будешь ругаться, верно? Ты сказал мне, чтобы я постарался забыть тебя… Чтобы я попытался быть счастлив… Даже осмелился просить, чтобы я нашел другого! Глупый, ты такой глупый… Дождь все продолжается, скрывая все-таки потекшие по щекам слезы. Хорошо, что никого уже нет - свидетелем моей слабости можешь быть только ты. Капает дождь, и я могу думать, что ты плачешь со мной вместе. Солнце начинает потихоньку нагревать землю и прогонять тучи. Скоро упадут последние капли, и мы окончательно простимся. Готов ли я к этому? Оставить тебя здесь, одного? - Я больше не приду к тебе. Я уезжаю, так далеко, как это только возможно, подальше от боли. Возможно, все же вернусь, когда-нибудь. Но не забуду. Никогда тебя не забуду. Внутри так много слов, которые я хочу сказать тебе, но у меня не получается выразить все то, что на душе. Вырываются лишь редкие, едва связанные фразы и от этого тоже грустно. В больнице мы тоже прощались, и смеялись тогда оба. Ты хотел выглядеть сильным в моих глазах, остаться непобежденным никем, даже болезнью. А я делал вид, что верил. До последнего твоего вдоха.       Пора уходить. Последний раз смотрю на могилу, чувствуя опустошение; в небо, желая увидеть тебя, но не вижу. Это ведь не глупое кино, где главный герой никогда не умирает, верно? Это всего лишь жизнь. И я ухожу, оставляя прошлое позади.       Я ушел и дождь закончился, закончилась и скорбь по тебе.