Оставь лазейку для моей гордости

Мы не виделись с тобою целый год. Целый год без тебя, но на свободе. Если на нашей планете вообще возможно такое понятие. Целый год… И весь этот год мне снится один и тот же сон. Ты входишь в мою комнату и говоришь, что забираешь меня обратно. Иначе мои друзья погибнут. И я должен идти с тобой. А я смотрю на тебя, и мне больно. Мне больно, что ты снова угрожаешь мне, что опять принуждаешь, что и в этот раз заставляешь меня защищаться. Ты говоришь, я гордый. Что моя гордыня мешает нам обоим любить друг друга. Что именно она не позволяет нам стать счастливыми. Только ты забываешь, что гордость – это все, что у меня осталось моего. Ты отнял у меня моих друзей, мою свободу, возможность выбирать самому, как жить, даже меня самого ты у меня отнял. Я уже не распоряжаюсь ни собой, ни своим телом. Но ты дал мне достаток и себя. Это много, это очень много, мой гордый блонди. Но это все твоя жизнь. И если соглашусь с таким раскладом, смирюсь, стану играть по этим правилам, то потеряю себя… и тебя. Я не могу, Ясон. Я так не могу. Прошу тебя, не делай этого со мной… И каждую ночь в своем сне я стою там, чувствуя тебя за спиной, и говорю, ставлю три условия. Одно из которых почти не выполнимо для тебя. Особенно для тебя, Первый Консул. Я знаю это и все же прошу. Слова с трудом проходят через гортань. Я не привык умолять. Это и сейчас мало похоже на просьбу. Но ты же меня знаешь, знаешь, как я жил, как привык говорить. Слова прорываются с трудом еще и потому, что мне больно. И знаешь, почему мне больно? Потому что больше всего в жизни мне хочется согласиться на все… прижаться к тебе и смотреть влюбленными глазами, целовать, обнимать и отдавать все, забыть себя, впитав тебя полностью, стать частью тебя. Но так не будет. Мне нужно то, за что я смогу себя уважать. Я прошу, умоляю, дай мне возможность любить тебя, но сохранить самоуважение, оставь моей гордости эту лазейку. Ибо больше этого ада я не выдержу – с тобой, но против тебя. И каждую ночь ты соглашаешься. И каждую ночь я еле сохраняю рассудок от радости. Чтобы каждое утро выть от безысходности и боли. Без тебя. Там, во сне ты подходишь ко мне, обнимаешь. Я поворачиваюсь в твоих объятиях и прижимаюсь. Словно тону в тебе. Ты поднимаешь за подбородок мое лицо и целуешь. Я помню твои губы, они дурманят мозги и заставляют прикрыть глаза. Ты гладишь меня, а я вздрагиваю. Прости, это не специально. Я просто жду боли. Я привык получать ее от тебя. Но теперь же все будет иначе? Правда? Как же ты целуешь… ничьи поцелуи так не сводили меня с ума. Да, я дрожу. Это не от страха, ярости или возбуждения, просто… отчего-то… от напряжения… не могу во все это поверить… Это пройдет, я знаю. Я не привык к ласке. Не знаю, как на нее реагировать. Раньше твои объятия были принуждением, на которое я знал ответ. А теперь… как мне быть? Я поднимаю руки и начинаю гладить твое тело – плечи, спину, бока, грудь… ты тихонько выдыхаешь, с чувством. Тебе нравится? Я так мечтал об этом… так хотел… - Рики… - мое имя в твоих устах… Я хочу научиться улыбаться тебе. Ты мне позволишь, подаришь такую возможность? Каждую ночь я вижу этот сон… И сегодня тоже увижу его. Я выхожу из ванны… и знаю, что ты стоишь за спиной.