Уже не важно

Трудно сказать кто из нас был виноват. И виноват ли вообще кто-либо? Наша дружба была действительно крепкой. Или нам так только казалось? Слишком много вопросов. С чего все это началось? Так же непонятно. Просто в какой-то момент мы стали смотреть друг на друга не так, как принято. Кажется началось все с шутки: девчачьей одежды. Вроде бы спор.... Но тогда я в первый раз увидел такой взгляд: смесь растерянности, восхищения, отвращения и чего-то непонятного. У меня не женская внешность, когда вы смотрите с близкого расстояния меня сложно спутать с девушкой. Однако есть в чертах моего лица некая женственность: скорее просто тонкие черты. Удивительно, но меня никогда не дразнили из-за этого. Впрочем, это не так и важно. С того момента ты стал время от времени подшучивать . Необидно, редко, но ощутимо. Не помню, когда это было в первый раз, просто ты стал сохранять дистанцию между нами, стал краснеть при маленьком расстоянии, нервно кусать губы. Ты стал вести себя не так, как обычно. Последним пазлом в общей картине стало хождение за мной хвостиком, когда я увидел в твоих руках любовное письмо от нашей одноклассницы. Ты начал оправдываться, что она тебя не интересует, и "нужны мне эти глупые девчонки", нервный, забитый взгляд. Почему все вышло так, как вышло? Ты был мне слишком дорог? Или дело в другом? К парням я тяги точно не испытывал, но и к девушкам я не испытывал особо трепетных чувств. Ну и собрать общую картину в тот момент оказалось просто. Может быть, было бы лучше если бы я не обращал внимания? Ты бы перегорел и все вышло бы по-другому.... Однако, я просто сказал тогда, что все понял. И ты просто поцеловал меня. Все тогда было просто... А я просто ответил. За все то время, что мы встречались, только ты говорил про любовь. Думаю, это было счастливое время. Я привязался еще сильнее, привык к таким отношениям. Любил ли я? Что пошло не так дальше? Порой ты просил одеть что-нибудь из женской одежды. Это было странно, но забавно. Со временем это стало перерастать в болезненные формы. Но я продолжал воспринимать это как шутку. Порой я ловил какие-то забитые, полные сожаления взгляды. Потом ты стал отдаляться. Я же воспринимал это как взросление. Посмеяться ли, поняв, что это было так? Слова "Я хочу нормальную семью". Сначала я даже не понял смысла. Потом не понял, как это связано со мной. Кажется, в тот момент что-то разбилось... Чашка, что я держал в руках или не она? Но звук был четко слышен. Мы решили вернутся к прежним отношениям. Точнее это решил я. Это было наименьшей потерей для меня. Думаю, и для него тоже. Но боль это причиняло также нам обоим. Вы смогли бы отказаться от части себя? А терпеть боль от невозможности прикоснуться к любимому человеку? Что имеем не храним, потерявши - плачем. Я хранил, но предпочел отказаться, что бы сохранить. Может быть зря. Сейчас у него семья. Нормальная, как он и хотел: любящая жена, прекрасная дочь. И все те же болезненные взгляды, когда смотрит на меня, на мою жену и сына. Жалеть ли мне? Счастлив ли он теперь? Должно ли было сложится все именно так? Кто ответит на эти вопросы? Это уже не важно.