Дождь

Дождь. Такой же одинокий и холодный, как и я сам. Мне не нужен никто, как и ему. Я не стремлюсь ни к чему, как и он. Лишь существую. Определённое время, и скоро закончится это моё существование. И всё, финал. Ни оваций, ни поздравлений; лишь пустой и загрязнённый зал, как и моя душа. Нет ничего в этой жизни, за что бы я мог зацепиться. Нет никого в моей жизни. Никто не хочет быть рядом с пустышкой, потерянным мной, лгуном, притворщиком... Я отвергаю всех, кто хочет быть рядом, я боюсь, что кто-то может понять, кто я есть на самом деле. Боюсь терять впоследствии всего. Лучше быть одному, я привык, таков, какой я есть. Мне нет места в шумной компании, нет места в клубе, но есть место в пустом парке, где даже нет освещения. Никто мне не нужен более. Однажды я всё же позволил лишь одному человеку быть близким мне и понял, каково это – испытывать душевную боль. Что значит потерять частичку себя, что значит унизить оставшуюся, измученную часть себя. Я был ранен, сердце всё в открытых ранах, а мысли пусты, чувств нет. Физические мучения и боль и в сравнение не шли, никогда. Адам. Тот самый единственный человек, который стал мне действительно родным. Мы знали всё друг о друге, ничего не скрывали, не лгали, и не было того притворства, которое присуще в общении с другими. Мы были больше, чем просто друзьями. Каждый день я был рядом с ним, готовый прийти в любой момент, помочь, выслушать, просто поднять настроение, если это было нужно. Был готов посреди ночи прийти к нему, просить прощения за любую глупость, лишь бы не потерять его из-за той самой глупости, даже не обидеть. Да, я полюбил его. Но я не любил его как парня, я любил лишь иллюзию, которую создал сам, своими руками. И вот я мучился, изнывал, страдал по нему, на стены лез, заливался слезами, отвергал и отрекался от всего. Но лишь потом я осознал, как был глуп и слеп. Он влюблён, он любит, нежно смотрит и бережно обнимает... Не меня. Он использовал меня для того, чтобы развеять скуку, чтобы был тот, кто что-то делает для него и ради него, чтобы был тот, кто готов унизиться ради него и тот, кто готов на всё, чтобы быть рядом. Я долго не мог этого всего осознать, но понадобился лишь один взгляд, небрежно брошенный на меня, лишь один поступок, пару слов о том, что он меня не держит и не хочет держать. Будто я лишний, приблудный, прицепился к нему и никак не отстану. Он был эгоистичен, и в последний день, когда мы виделись, он говорил, что наши отношения стали не такими, и виновен в этом я, как оказалось. Ведь он сказал, что устал от меня, надоел я ему, слишком близко к сердцу принимаю его обиды, слишком быстро прибегаю к нему просить прощения, а мои слёзы для него просто вода. Я никогда не плакал ни из-за кого, кроме него. Неужели это ничего не значит? Неужели я ничего не значу? А и вправду, я слишком близко всё принимал к сердцу. Ну а как иначе? Я по-другому не умею, не могу. И вот хватило всего нескольких секунд на копание в мыслях, и иллюзия рухнула, как будто упали прикрывающие взор розовые очки. Ничего больше не оставалось, как запереться у себя дома, в себе, заболеть своим одиночеством. Я болел, меня ломило, был жар и бред, но потом, потом всё это исчезло, пропало, испарилось. Вот я сижу в своей гостиной; на столе разложены разные препараты, куча упаковок. Мне всё равно, что это за лекарства, как называются. Главное, что я нуждаюсь в них. Но больше всего я нуждаюсь в том самом, важном финале. Куда же без него? Вот дождь барабанит по подоконнику, вот тишина негой разливается по всей квартире, и вот стакан воды и кучка таблеток. Всего десять таблеток и три глотка воды; так мало нужно для счастья. А для него ли? Возможно это заблуждение? Нет, глупые мысли. Всё, кульминация. Пора открыть окна, впустить дождь и наконец-то стать частью его. Дождь. Такой свободный, робкий и такой чистый, как и слёзы на моих щеках. С ним становится так легко и спокойно. Быть ближе к нему, сидеть на подоконнике, не боясь упасть. Хочу уснуть, уже можно, пора, меня ждут. Хотя кому я вру?! Меня никто не ждёт, нигде. Все убегают от меня, будто от дождя, прячутся, скрываются. Но почему? Неужели он такой страшный или опасный? Ведь нет, он ласковый, нежный, понимающий. Он никогда тебя не упрекнёт, но поплачет с тобой; уловит твоё настроение и создаст мелодию твоей души, которую слышишь лишь ты. Никто иной. Ему не дано. Темно, холодные капли капают на лицо, но они меня не пробудят, уже поздно... уже не нужно. Для чего? Незачем, не для кого, не нужен я, совсем чужой здесь. Пусть врут дальше, что каждый кому-то нужен, что по мне будут плакать, что бог не принимает самоубийц... Я не хочу к нему, к вашему богу, я буду сам по себе, как каждая капля, падающая с неба. Буду дождём, только он меня поймёт и примет такого же холодного, как и он сам.