Шотландский гамбит

Лера давно отучилась плакать по-детски - сколько влезет и когда захочется- не с её работой такая роскошь… Даже в «критические дни» всласть поваляться удавалось, только если она сама себе оперативно успевала найти замену на вечер. Нет - таблетка, шпильки, улыбка, работа до последнего платежеспособного клиента… Наверное, не стоило его оставлять одного- да точно, не стоило… Но что, если она ужасно боится этого рафтинга по северным рекам? И если учиться она поступила платно, а еще квартира, и жить как-то надо, а мама- провинциальная бюджетница? А то, что предложила Светка, было настоящей удачей: работа в черноморском доме отдыха без кидалова, вечерком да ночью покрутишься, утром отсыпаешься, днем на пляже! Светка ездила туда не первый год, но аномально жаркое лето ударило по ней с размаху - инфаркт у мамы, хорошо хоть сын был устроен на все лето в лагерь. И вот счастливая Лера уже пакует чемоданы - а что такого, любимый на Север, она на Юг, и ненадолго, только на месяц! Леру Светка время от времени учила жить. Они были однокурсницами с разницей больше чем на 10 лет в возрасте. На отделении эстрадного вокала такое встретить запросто - Света закончила медакадемию по настоянию родителей, вышла замуж, родила сына Лёху и все это время пела в ресторане. Поняв, наконец, что пациенты ей противны самим фактом своего существования, она круто поменяла жизнь - поступила в колледж, бросила больницу и мужа, сняла квартиру и наконец-то смогла делать то, что она хочет, а не то, что ей было против шерсти, зато правильно в глазах окружающих. В общем, если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его подерьмовее - и результат будет. И Свете он понравился. Пусть на курсе великой певицей Светку никто не считал - диапазон ограниченный, ресторанных штампов полно, в ноты старается не смотреть и пока не вызубрит все наизусть - в них определенно не попадает. Джазовый импровиз давался ей с трудом, как и все остальные спецухи, рядом с тростниковыми подростками она казалась весьма крупной и явно не юной, и вообще, её тридцатник не располагал к дальнейшему карьерному росту. Но… когда Света выходила на сцену - от неё трудно было отвести взгляд, мужики явно забывали оценивать её пение, любуясь мягким блеском пшеничной гривы волос, пышной грудью и многообещающей улыбкой…Так что парнаса у красотки было вдоволь, и они с сыном жили припеваючи. Сначала у Леры и Светы было взаимовыгодное сотрудничество - у Лерки за плечами 8 лет музыкалки, у Светы жизненный опыт. Они щедро делились друг с другом своими богатствами, и постепенно Лерка из общаги практически перебралась жить к Свете: так и учиться, и работать было легче, а еще Свете было на кого оставить ребенка, когда она нисходила до того, чтобы осчастливить своим обществом очередного богатого поклонника. Есть женщины, наделенные способностью заставить людей делать то, что выгодно им, угодить Свете мечтали многие. Все возможные упреки она отбивала в манере американских мюзиклов-«Ну должна же девушка на что-то жить!» Иногда Светкина меркантильность зашкаливала до юмора. Однажды она пришла на работу со своим новым бойфрендом, он и так-то вокруг неё восьмеркой извивался, а когда Света взяла в руки микрофон, просто потерял самообладание. После первой песни в исполнении чаровницы, бойфренд громко аплодировал, подошел и попросил Светика исполнить её любимую песню. Но в этот же момент к сцене подошел солидный мужчина, и попытался заказать песню для своей спутницы. Света стала обсуждать с ним заказ, а бойфренд обиделся: - Я же первый заказал! - Кто платит, тот и заказывает музыку, - пошутила корыстолюбивая Светочка. Бойфренд достал из бумажника тройную таксу, и перебил заказ солидного мужчины. Что-то щелкнуло в голове у Светы, и за одно отделение она раздела своего бойфренда до нитки!Солидный мужчина тоже пострадал материально… Что поделать -Светик была из тех, кто в голодный год в столовой для нищих сумеет сорвать богатый парнас. С тем бойфрендом, кстати, она быстро рассталась - тот рвался в мужья и собственники, а Света этого не любила. Романтичной Лерке, мечтавшей об одной - единственной любви и не понимавшей, почему Света не соглашается снова выйти замуж, и ни по кому не страдает, та однажды разложила свою философию: женщина должна уметь обнулить любые отношения легко и непринужденно, перейти как ценная вещь новому хозяину и суметь удобно устроиться, это в неё на генетическом уровне веками заложено. Захватчики испокон веков отбирали у побежденных скот, золото и женщин. Те, кто мог любить только одного мужчину - чаще не выживали и не продолжали род - ну, как Джульетта Капулетти, к примеру. А те, кто дурью не маялись, жили-поживали да детей наживали…Феминизм и право голоса теперь у женщин есть, но времена «всегда те» - и надо суметь найти себе хозяина, того, кто будет решать все твои проблемы, содержать тебя, тратить деньги, время, силы. Он отлично справится с ролью снабженца, и только за него надо выходить замуж. А вот если пока такой ценный лох не нарисовался на горизонте, либо хочется еще погулять, можно потешить себя великими чувствами, если только в них не заигрываться. И тут в качестве развлечения хороши альфа-самцы. «Альф» крут, он не станет за тобой бегать, он тебе ничего не даст - ну разве что кроме страстного секса. Он только берет, и выходить за него замуж как минимум непрактично. Деньги у него, может, и водятся, но отрабатывать их придется в усиленном режиме и под жестким контролем. Оно тебе надо, ковриком у него под ногами валяться за великое счастье быть им любимой? Мерси боку…Так что альфово место в раскладе - временный любовник, попользовалась им пару-тройку раз, пощекотала нервы- и до свиданья. Как говорится, участок под дом – счастье, участок под огород – участь… А любовь, недоумевала Лера? Ну та, «что движет солнца и светила»? И про которую они так чувственно поют в кабаках - «Поцелуй на моих губах горит огнем», и изучают на музле, и ангельскими голосочками выводят при сдаче тем: «Зима пройдёт и весна промелькнёт, Увянут все цветы, снегом их занесёт, И ты ко мне вернёшься - мне сердце говорит, Тебе верна останусь, тобой лишь буду жить…»? -И не надо говорить, что любовь придумали русские, чтобы денег не платить,- засмеялась Лера… Светка вдруг стала серьезной. -Милая, любовь - это опиум для народа, как религия или националистическая идея - отличное средство держать людей под контролем, благородное оправдание неблагородных поступков! Смотри: Убил?- Из ревности, любил сильно. Избил?- так ведь любит, а ему все поперек. Изнасиловал?- опять таки любовь, только неразделенная. Предал семью, детей, свою немолодую жену, отдавшую все ради благополучия семьи? - Да какие проблемы, любовь-то всегда права! Изменил?- смотри предыдущий пункт… В общем, без любви оно как - то проще,зайка... -Я так не хочу…Я хочу замуж за того, кого полюблю, с кем буду готова заниматься любовью всю ночь, как в книжках, без кого дышать не смогу! Только не знаю, повезет ли мне встретить такую… -А это как с динозаврами, Лерик… Какова вероятность встретить на улице динозавра? 50 на 50: либо встретишь, либо нет…так и «real love»,это либо-либо…Только вот выходить замуж надо не обязательно за самого-самого любимого… выходить надо за того, кто тебе подходит, не раздражает своим присутствием, привычками, запахом, смехом, за того, с кем у тебя близкие принципы и набор моральных ценностей, а не под моментным выбросом гормонов. *** Девчонки начинали подрабатывать обычно уже с 1 курса- и практика, и деньги, и жизни научишься. А прежде всего - дисциплине. Посетители вряд ли представляют, как строги правила для персонала в дорогих кабаках. Дресс-код - раз, никаких торчащих из босоножек пальцев, бледных коленок, замызганных волосьёв и ненакрашенных морд - два, слишком приторных и тяжелых духов и облупленного маникюра - три. Танцы с посетителями и присаживания за столики - не дай Бог…Лерка однажды погорела на недельную гарантию, присев у стойки бара в свои законные 20 минут перерыва поболтать с заглянувшими «на огонек» однокурсниками. Ну и за фигурой следить приходилось тоже. У певиц со стажем они бывали пышноваты, но их уже не трогали за бренд, или понимали, что этих уже не отшейпинговать, а вот девчонок шпыняли как следует. Машку месяц, как козу, в её кабаке кормили одним капустным салатом, приговаривая: -Твоя фигура, Машенька, лицо ресторана, так что фигачь свой целлюлит с ляжек! Похудеешь - тогда и пожрешь! Машкины голодные глаза, сдавленные горестные вопли на тему, что менеджер-«конина бл…я», самим менеджером встречались на аллегро.. -Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного, Машенька,- ржал тот,- вот и твой вид должен людей к нам манить на постоянку! *** Пьянки на рабочем месте у стеднток-эстрадниц были больше из области мифологии… Популярный девиз «Можно пить до работы, после работы и во время работы, главное - чтобы не вместо работы!» все-таки шутка, хотя и со смыслом. Редкий расслабон не помешает, но если работаешь до полуночи на гарантию, а на парнас - сколько влезет, а пара с 8, да пусть даже и с 10 - вряд ли будет тянуть на подвиги часто. А вот являться пьяной или с опозданием - вообще закопать себя…ведь ни трудовых, ни соцгарантий, ни профсоюзов у ресторанных лабухов обычно нет, да и конкуренция… В хорошем кабаке ты на сцене поешь, а в кулуарах администрация уже новых сестрелл-брателл прослушивает… Вот симфонисты - те да, бухают не слабо, а про духовиков и говорить нечего, как без этого на жмурах работать, или «куском»? Про их горькую жизнь много весёлых историй сложено: «Встречаются два лабуха, один по свадьбам, другой по жмурам. Тот, что по жмурам, спрашивает: -Привет, ну как у тебя? -Да как, ничё так, мои веселятся, танцуют, женятся....А у тебя? -Да ну... дождёшься от них...» Но основная проблема, конечно, посетители. Быстро приобретаешь навыки практического психолога и конфликтолога в одном флаконе, а то ни парнаса, ни покоя тебе, один гемор на задницу. Светка умела гасить бухих гостей, а Лерка долго терялась, особенно когда наезжали бабы - договориться с мужиками было как-то легче. Весь персонал однажды ржал, когда пьяная аллигаторша выкатила к вокалистке претензии - поет, мол, всякую хрень, крутится как шлюха, а у самой ни кожи, ни рожи, и платье бл…е! Последнее было особенно несправедливо - Светка выступала только в платьях ниже колена, не на Ленинградке же стоит! Пока возмущенные наездом посетители (а у Светки было немало постоянных поклонников, приходивших в кабак в её смены), не успели начать дискуссию о вечном и прекрасном, она одолжила у менагера блокнот с ручкой и, нацепив на лицо стёбно - внимательное выражение, потопала прямиком к недовольной бабе. Сообщив ошеломленной этим демаршем драной кошке о том, что в ресторане очень внимательно относятся к пожеланиям гостей, она записала претензии по пунктам, вежливо поблагодарила, и поинтересовалась, каким бы таким образом ей исправиться, чтобы соответствовать высоким требованиям современности? Что петь, какого фасона платье носить, каким кремом пользоваться? И приготовилась внимательно конспектировать откровения охреневшей тётки, рассчитывавшей на скандал…Свекольную рожу аллигаторши в кабаке долго не могли забыть… А вот в разборки гостей, персонала с дирекцией лучше не влезать, и с обслуживающим персоналом дружить тоже некошерно. Ты - Швейцария, тебе платят за пение, и нефиг! Что поделаешь - в ресторане быть популярным намного сложнее, чем на сцене. Там нужно петь и тем, кто тебя совсем не слушает… Заказ на парнас - это дело не предсказуемое! А что бы этот парнас получить, надо работать на публику, оказываться «нужным местом в нужное время». Профессиональный кабацкий музыкант-лабух должен чувствовать, что, где и когда нужно сыграть. В клубах хорошо идут ритмичные «зажигалки» и ремиксы на старые популярные композиции; в парасячине с торгашами с соседнего рынка и ментами районного ОВД можно смело заряжать шансон, дискотеку 80-х и современную попсу; на свадьбе - сначала побольше лирики с брачным смыслом, романтичной музыки, ну а уж когда разгулялись, и Сердючка на ура пойдет. Работа в дорогом ресторане подразумевает исполнение фирмы (зарубежных) произведений, а это мог быть и блюз, и джаз и старые, всем известные хиты, и новомодные шлягеры - все, на что голоса хватит. Хозяева и арт-директора изгаляются, как могут, лишь бы завлечь клиента. Да и принимают на работу по-разному. Кто-то сидишку берет, кто умнее- слушает живаго, потому что в студии при помощи компов, микшеров и тьюнинга певцом можно сделать даже павлина. Рассказывают, в Москве парень пришел устраиваться на работу в клуб. Арт-директор попросил у него демку. У того же ничего, кроме болванки с последним альбомом Джорджа Бенсона, с которого он пытался снять гитарные партии, в кармане не оказалось. Эту запись он и оставил. Неудивительно, что его тут же приняли. Правда, скоро с позором выгнали. Оказалось, что Бенсон поет и играет на гитаре все-таки как-то получше… Но самую смешную историю привез Витёк, который уже учился в Гнесинке и тусил с московскими рокерами. Гитарист студенческой рок-группы одного московского ВУЗа рассказал, что к ним на репу пришла девочка, и заявила, что она их новая вокалистка, присланная администратором группы Самвелом. Участники группы ничего о нём не знали, но пообещали устроить девочке прослушивание, если та в подробностях расскажет, кто такой Самвел, и как он оказался их администратором. Оказалось, на какой-то студенческой пати вышеупомянутая девочка заикнулась, что занимается вокалом и мечтает петь в рок-группе. Сообразительный Самвел предложил ей протекцию в «своей» подшефной группе, напомнив, однако, что путь к славе певицы лежит через постель продюсера. Девочка исправно внесла «предоплату» в тот же вечер, и через пару дней настойчивых напоминаний о себе получила от Самвела SMS-кой адрес репетиционной базы и расписание репетиций, которые были на страничке группы «Вконтакте». Завершилось все практически хеппи-эндом: девочку прослушали и оставили на подпевках с условием, что в перерывах она будет делать всем кофе и мыть пол после репетиций. С опытом и у Леры вроде и фишки поймались, и репертуар накопился, причем не только женский, но и мужской - спеть «Ах, какая женщина», «Снегири», «Владимирский централ» или «Там, где клен шумит», «Все, что тебя касается» она могла так же, как и «Я назову планету именем твоим», «Единственному нежному», «Девочкой своею ты меня назови» . Но все же умные люди стараются работать парой - певец и певица, чтобы охватить все потребности публики. Лера научилась не напрягать голос, быстро поняв, что никому особенно изыски вокала в кабаке не нужны, важнее очаровать гостей, создать теплую атмосферу. Не только в ресторане, но и на концертной эстраде артист может и не быть супер-вокалистом, потому что на каждого певца найдется свой слушатель: кто-то зацепит тембром, кто-то внешним очарованием или юмором. Но на точке для парнаса важно ещё и уметь петь в чужой манере, ведь если клиент заказывает песню какого- то популярного артиста, значит ему этот артист нравится. «Что вы поете из Софии Ротару? А из Алсу?» Самый большой восторг тогда вызывает максимально похожее исполнение. «Вы супер! Один в один Валерий Меладзе!!!», «Прямо настоящая Алла Пугачева!!!» А еще нужно иметь при себе небольшой сборничек популярных инструменталов, типа «Семь сорок», «Цыганочки», вальса «Мой ласковый и нежный зверь». Если голос хрипнет - гости и сами под них поколбасятся! И это тоже может принести парнас , в провинции, если живьем -300,то и с компьютера стольник взять не грех…а если заказ-500,то комп и на 200 потянет… Петь женскую попсу Лере пополам с дворовым шансоном было иногда противно, аж скулы сводило, но чаще просто очень скучно. Но никаких особенных напрягов это не требовало, связки сильно не напрягало, тем более что в нормальных кабаках посетители в зале не курили, и ни голос, ни одежда не страдали… И потом, надо быть профессионалом - клиент, который заплатил за «Мурку» или «Синее небо», не должен видеть, что тебя от них тошнит! Маленькой детской местью даже музыкантов со стажем этим песням являются переделки текстов - иногда довольно невинные, иногда не очень. Причем некоторые реально исполнялись на сцене, но попозже, когда публика уже была невосприимчива к тонкостям текста… -Я могу тебя до слез... -А под окном, чуть дыша, пьяный художник лежит… -Ах, какая женщина, какая женщина - я б такую… -И рассвет уже встречая голыми, по-другому ждали перемен... -Послушай, все в твоих штанах… -Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс- ты не уснешь, пока я сзади… -Я так хочу, я всё лето не кончала... -Не прячь зеленые глаза, упрись в забор, доверься мне… -А белый лебедь на пруду склонял к минету какаду… Вообще, последний текст, под кодовым названием «леблядь», был просто чемпионом по переделкам…Иногда на корпоративчиках песни с переделанными текстами заказывались специально. Некоторые музыкантам искренне нравились, некоторые, не менее сильно - публике. «Что такое кролик? Это заяц! Заяц, но особенный, домашний … Жить не может кролик без домашнего комфорта, Обожает кролик борщ вчерашний. Припев: Кролик в небе - это мираж! Так подумал весь экипаж, Штурман хвостик потрогать хотел, Боинг не долетел… (ДДТ, «Что такое осень?») *** Город, где учились Лера и Света, был маленьким, хоть и областным центром, практически все кабацкие музыканты уже друг с другом переработали, перепили, переспали, и надоели… Но и особых тёрок между ними не было, обменивались минусами, ржали над задавками юных необразованных дарований, работали по кругу, иногда ходили слушать коллег в места их очередной дислокации, и в перерывах обменивались новостями, воспоминаниями, анекдотами. Живой отклик всегда находили истории о лезущих на сцену посетителях, с мечтами уделать музыкантов, как Бог черепах, своим божественным пением в чужой аппарат. Профи, кстати на это - петь в чужом ресторане с чужим аппаратом - не шли, зная, что никто им не выставит свои стопроцентно родные параметры, да и своей зубной щеткой не поделится. А с дежурным звуком и дежурным микрофоном «мисс» или «мистером кабак» не стать… Но пьяным клиентам, решившим блеснуть, об этом не сообщали, только брали деньги, ну и развлекались, естественно. Например, спрашивали бухого соловья, в какой тональности он будет петь и будет ли модуляция? Очередной осатаневший ум сообщал: «братан... у меня последняя пятихатка вот осталась... давай только песню, без модуляции!» Еще хорошо, когда в зале разные диаспоры сидят, даже если сначала жмутся и ничего не заказывают… О, вот за тем столом сидят армяне, а слева - грузины. Кинешь наживку: «Для наших гостей из солнечной Армении звучит эта песня!». Раз не сработает- и два спеть можно… А там, глядишь, подхватят: «Для наших гостей из солнечной Грузии!», «Для наших гостей из солнечного Азербайджана!». Жаль, конечно, что теперь они чаще в своих нацточках сидят… Но еще хорошо, если на корпоративы разные конторы собираются - те же наживки, но для «наших любимых коммунальщиков», «для славных работников земельного кадастра»… песня-другая, а там и до парнаса недалеко. Так что дружная семья и землю превратит в золото! А вообще, и память народная, и слух - отдельная песня…Иногда догадаться, что клиент имеет в виду при заказе - просто невозможно. «Про ката» и «Стоша Говнозад»-не только анекдоты, но и быль. Вот попробуй догадаться: подскакивает девушка, сильно навеселе. Говорит: -Спойте мне эту песню... один парень любил девушку, и у неё были глаза... -А у парня глаз не было?- подначивают музыканты. Девушка после долгого ступора: -Не-е, были… Оказалось, что это «Два бриллианта в три карата»! Но иногда песню никак определить не удается, и судьба парнаса зависит от находчивости музыкантов. Вот был случай - дает дяденька двойной тариф, хочет душевную песню про пастухов послушать, детство деревенское вспомнить. Пастушьего эмо никто не знает, хотели было деньги вернуть, но барабанщик возмутился: -Совсем обалдели? Человек платит! Поем «Постарели мои пастухи, незаметно, как это бывает ...» Мужик прослезился, не зря башлял, спели красиво,душевно,как в далеком деревенском детстве... *** Гости ресторана бывают разные, приятные и не очень. На каком-то форуме лабухов Лерка однажды прочла классификацию мозговыносящих гостей. Вместе со Светой и Машей они её усовершенствовали, и дополнили методами борьбы из собственного опыта. 1.Корки-силовики, пожарники, СЭСовцы и прочие обладатели ксив, считающие, что им должны все и всё. Посылка корки по известному адресу может привести конфликту с работодателем. 2.Откидыши - любители шансона за «чиста пацановское спасибо». Тут чуть проще - товарищ, мы на воле, «халява, плиз» не катит! 3.Брателло из соседнего кабака, который учит жить и учит петь. Просто посылается, вместе с претензиями. А кому щас легко?? Светкин напарник –красавец!- однажды украсил себе вечер. К ним в кабак пришло джазово - попсовое трио из соседнего ресторанчика. У одного из них была днюха, а большинство ресторанных работников у себя в кабаке не гуляют, идут глумиться над соседями. Ну, «дорогой именинник» принес Диме денежную дозу (таксу знает, парнокопытное!) и заказал: - Спой-ка про меня: «Мой друг лучше всех играет блюз»! Злющий Дима, ещё с колледжа знавший, кто из них лучше играет блюз, с чувством спел: -Он не молод, и вечно пьян, Но зато мой друг Лучше всех поёт под плюс! Чуть не убили... 4.Обыкновенный хрен - непременная принадлежность свадеб и банкетов. Ему все не так. Медляки слишком медленные, колбаса слишком быстрая, соль пересолена, а сахар переслащён. Единственный метод борьбы - игнор. Полный. Но с улыбкой и обозначением направления, куда от хрена попытался смыться менагер зала. 5.Пьяные дамочки - гроза танцпола. Особенно милы в конце вечера - помада съелась, тушь поплыла, прическа опала, платье съехало набок (и не дай Бог, у неё чулки со стрелками - даже не верится, что такие зигзаги бывают!), глаза недавно уничтоженной коровы, туфли сброшены. Волшебницы скачут босиком и заплетающимися языками хором подпевают: «Полюби меня такой, какая я е-е-е-е-есть!!!». Главное - держаться от них подальше и беречь аппаратуру - они нередко валятся на сцену, весело визжат, и обязательно вырывают пару нужных шнуров из розеток. 6.Тинэйджер занудный - просит поставить рэп, эйсид, хэви, d'n'b ,хаус или ещё что-нибудь этакое, купив себе кружку пива и пакет чипсов. Предложение оплатить двойной тариф за нестандарт с компа обычно умеряет прыть прыщавого создания. 7.Достоевский муз - зануда в кризисе среднего возраста, когда-то участвовавший в самодеятельности, и на этом основании решивший поведать тебе о своей судьбе в твой же законный перерыв! Причем когда посылаешь такого вежливо - корректно, он не понимает. Тут все решает быстрота, с какой успеваешь делать ноги. Может и менагер спасти, будто бы позвав к начальству. 8.Ревнивая дура – приходит с мужиком, готова кидаться на всех вокруг, чтобы не увели. Певица для неё равняется проститутке, готовой немедленно отправиться предаваться греху в подсобке с незнакомым мужиком. Обожает жаловаться начальству и ругаться с другими тётками в туалете. Тяжелый случай. Надо избегать контактов и улыбаться в другую сторону. Постепенно Лера обзавелась всем необходимым. Флешка с минусами и плюсовками, тексты в нетбуке, или в талмуде, туфли на каблуке и невесомое платье на бретельках в пакете (одежда на женщине, как известно, должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время должно было заметно, что она на ней есть), косметичка, шурик - и Лера полностью экипирована для работы! *** Дела шли вроде бы ровно, но судьба порой берет за волосы и мордой тебя - в счастье, в счастье! Да так, что и не знаешь, как не захлебнуться в такой благодати...Одарило Леру по осени, уже на выпускном курсе. Ей очень нравилось петь джаз, тем более, что обучение в колледже строилось на этой музыке. Вкусы были у всех разные, кто-то предпочитал попсу или танцевалку с диджеингом, кто-то – мюзиклы или рок, но стандарты петь были обязаны все. Светка джаз пела со скрипом, за оценку, синкопы были не её профилем, а вот Лерке удалось поймать и кач, и то самое таинственное «blue feeling», и её стали приглашать петь не только в учебные ансамбли. Собственно говоря, с джаза все и началось. В их городе проходил довольно известный джазовый фестиваль, люди были достаточно приучены к этой музыке, и, хотя и редко её заказывали, но слушали. Поэтому первый, восьмичасовой сет в её ресторане был джазовым. Люди еще собирались, делали заказы, беседовали и даже немного танцевали под что-нибудь типа «Fly me to the moon». На ужин - именно на ужин и деловую беседу, а не на весь вечер с танцульками, в ресторан, где тогда работала Лера, часто приезжали солидные деловые люди. Кроме большого общего зала там были ВИПы - маленькие кабинеты и залы на 2,4,6 человек. Гости ВИПов редко выходили в общий зал, их даже обслуживали обычно отдельно вызванные официанты, которым иногда запрещалось заходить к гостям без вызова.В тот субботний вечер виповские «загоны», как их называл персонал между собой, уже были забиты, как впрочем, и столики большого зала, расписанные под заказы. Администратор Фрюня - мужик с противозачаточной внешностью, но с гусарскими повадками и фантастическим умением рассказывать анекдоты, слегка растерялся, когда его вызвали к гардеробу встречать незапланированных дорогих гостей. Почтительно, но радушно, на улыбочке, он порасплёскивался в извинениях и уломал-таки недовольных важняков на ужин в общем зале, ради чего туда быстро доставили спецстол из подсобки, а Фрюня начал над ним порхать собственной персоной. Жаль только, слишком близко столик оказался к «пятачку» музыкантов. Лере было тяжело петь под пристальным взглядом мужчины средних лет с голливудской внешностью, который ей казался безумно знакомым, но все никак не мог вспомниться. В принципе, неудобство ей, скорее, доставляли именно тщетные попытки вспомнить имя этого человека, а не его взгляд - она уже немного научилась абстрагироваться от откровенно раздевающих взоров мужчин, и не краснела «удушливой волной» от сальных комплиментов типа: «я от тебя торчу как кий перед бильярдом!». Второго же гостя она потом много раз будет пытаться вспомнить, но в памяти остался только серый костюм с легкой искоркой и темные волосы…