Она погибла счастливой.

The Hardkiss – In Love Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали. Гете "Привет, точнее, пока. Хотя... Я уже запуталась. Если вы читаете это, то меня уже нет в живых. Не знаю, печально это или же нет. Конечно же, в вашей голове сразу назрел вопрос: почему? Ведь все было хорошо, верно? Я улыбалась, была приветлива и жизнерадостна. Да, именно так думают большинство людей, у которого близкий человек покончил жизнь самоубийством. Но вы не знаете главного: не всегда человеку хорошо, когда он улыбается. Быть может, это просто маска, которой он старается скрыть свое истинное лицо, свою сущность. Когда я только подумала о самоубийстве, то я испугалась. Конечно, каждый когда-нибудь пугался своих мыслей. В нашей голове вертится столько всего, что часто ты даже забываешь о последней мысли, которая посетила тебя минуту назад. А вот я не забыла... Я никогда ничего не забывала, лишь делала вид, что мне все равно. Seether – Walk Away From The Sun Глупо говорить о том, что я никому не была нужна, нет, каждый кому-то нужен. Самое печальное, что я не была нужна самой себе. Очень страшно, когда ты ненавидишь то, что видишь в зеркале: каждую черту твоего лица, каждую песчинку характера, свой запах, свой цвет волос, свою одежду. Ты в ярости на самого себя. Когда ты не нужен сам себе - ты ничтожество. И я была тем самым ничтожеством. Слава Богу, что я говорю о себе уже в прошедшем времени. Знаете, что я чувствовала перед тем, как покончила с собой? Облегчение. Я была счастлива, что все кончилось. И если я заслужила Ад, то там не должно быть хуже, чем здесь. Уж лучше я испытаю то, что получила по заслугам, чем то, что было незаслуженно. Говорят, что все, что есть у нас на пути - это испытания, посланные Богом. И все эти испытания нам по силам, главное одно - выдержать. Я молю Господа, чтобы он простил меня за то, что я не выдержала эти препятствия. Самое сложное - это получить прощение перед Богом. И только это останавливало меня долгое время, но не остановило окончательно. Сплин – Новые люди Причиной моего самоубийства послужила не безответная любовь или же что-то подобное, как могло показаться сначала. Я покончила с собой по самой простой, но важной причине - в меня никто не верил. Нет, были люди, которые поддерживали меня в моих начинаниях, но позже их не стало. Нет, они не умерли или погибли, просто они предали меня. Сначала перестали писать, потом вспоминать, позже - здороваться, а затем - вообще забыли про мое существование. Я была лишь пятном в их биографии, черным пятном. Все когда-нибудь бросают, и если вы думаете, что это не так, то мне вас заранее жаль. Когда в меня перестали верить окружающие меня люди, у меня оставалась лишь одна надежда - моя мама. Я была так наивна, что думала о том, что это мой самый родной человек, даже учитывая то, что я никогда с ней ничем не делилась. Когда я поступила в университет раньше, чем все мои сверстники - она лишь посмеялась надо мной. В принципе, она всегда перекрывала мне кислород, я постоянно закрывала на это глаза, но не в этот раз. Нет, она не запретила мне поступить, самое важное - она высмеяла меня, не поверила в то, что я смогу. А я не смогла. Почему? - спросите вы. Нет, не потому что мама была права. Просто тогда, когда в тебя перестают верить близкие тебе люди, то ты сам перестаешь верить в себя. Тебе ставят заранее подготовленную установку - ты не сможешь. А ты, словно робот - следуешь указанию. Твоя вера в себя падает еще ниже, хотя, казалось бы, куда хуже? Звери – С Добрым Утром Я не хочу, чтобы ты винила себя в моей смерти, мама. Просто ты должна знать. Раз у меня выпал шанс рассказать то, что накопилось, значит я должна ухватиться за него. Ведь это, фактически, мои последние слова. Знаешь, мама, все, что ты мне когда-либо говорила, все они остались в моей памяти. Каждое словечко, каждое действие. Я ничего не забыла... Я не та, которой казалась. Открою секрет - когда я была счастливее, чем обычно - мне было очень плохо. Где тут логика, правда? Просто в такие моменты я старалась из-за всех сил, чтобы скрыть свое настроение. Слезы - это признак слабости. И я слабая, да. И я не виню тебя в моей смерти, мама, просто ты - одна из причин. Виновата лишь я: слишком доверчива, слишком наивна, слишком сентиментальна. Увы, вы не хотели принимать меня такой, какая я была. А я, в свою очередь, пыталась исправиться, но разве у тебя что-нибудь получится, когда нет никакого стимула и веры? Нервы – Ты идеальна Казалось бы - так сложно расстаться со всем, что тебя окружало. Какие-никакие друзья, родители, город. Но все это ерунда, когда ты устаешь. Устаешь от самого себя. Тебя начинает раздражать солнце, небо, еда, твоя комната, школа, люди - все. Ты раздражаешь сам себя. И тогда бесполезно бороться, лучше сбежать. Но как? Ведь от самого себя бежать невозможно. Поэтому я выбрала смерть. После долгих раздумий, соответственно. Самое лучшее - перед своим самоубийством я смогла вдоволь наслушаться музыки, насладиться любимыми фильмами и прочесть лучшие книги. Поэтому, если вы думали, что я умерла сломленной - вы ошибаетесь. Можете считать, что я погибла счастливой. С улыбкой на лице и предвкушением того, что ждет меня дальше. С облегчением, как было сказано выше. Нужно находить прекрасное везде, даже в смерти. Земфира – Лондон Спасибо за все то, что вы сделали для меня. Уж кто-кто, а я умею ценить. Не переживайте, пожалуйста. Это мой выбор. Я зверь-одиночка и была такой до самой смерти. Можете считать меня самоубийцей, которая просто ничего не понимает в жизни. Но факт остается фактом - я пишу эти строчки, выкуривая очередную сигарету и улыбаясь, да, я погибну с улыбкой на лице. Я счастлива, мама! Смерть - это одна из дорог к счастью. И я выбрала ее, чтобы быть счастливой. Люблю, ваша Стефани Джессика Блер. 1997 - 2014". До свиданья, Мой любимый город Я почти попала В хроники твои. Земфира - До Свидания.

Иногда ей просто хотелось остановить кого-то на улице, кого-то хорошего, доброго с виду, и сказать: «Мне плохо». Вирджиния Вулф "Миссис Дэллоуэй"