Наркоман Павлик и Трансформеры (2012)

Дорога до самолёта оказалась куда сложнее, чем ранее. Вся покрытая ямами она доставляла много проблем нашим героям, особенно вечером.  Вскоре колонна выехала на огроменный заброшенный аэродром - финальную точку маршрута. Наши наркоманы с большой надеждой смотрели на огромный самолёт, который словно означал, что их приключения подошли к концу. Приблизившись к самолёту, автоботы приняли свои нормальные формы. Солдаты стояли в полном недоумении, находя рядом с ними двух наркоманов и кота.  - Уважаемые солдаты США.  - Армии США. - поправил кто-то.  - Не перебивай старых. Так вот... Прошло 6 часов.  - ...Вот так вот мы и доехали до вас. Есть вопросы? - Братиш, а ты нас до Самары не подбросишь? - Гм... ладно, садитесь в Белку. Подбросим.  Павлик, Денчик и Х** сели в машину, а потом въехали в самолёт вслед за остальными.  *** 7 часов спустя.  - Павлик.  - А? - Приготовься к высадке. И ещё, прощай, ибо ты был самой большой занозой в нашей жизни.  - А что сейчас будет? - Ну, десантура... - Что?! Но бедолага ничего не успел понять, поскольку в следующую секунду задняя дверь открылась и машина просто вылетела задней частью вперёд. И летала машина над Самарской областью. То что творилось внутри не поддаётся никаким комментариям. Павлик орал восьмиэтажным матом, Денчик сделал Poker Face, a X** - обосрался со страху. По всей машине летали разного рода вещи. Но вот раскрываются парашюты и белочка приземляется на дорогу. Ещё несколько минут друзья сидели в полном оцепенении, после чего Ден, немного придя в себя, завёл Оку и машина двинулась с места.  *** - Боже, Денчик, вот это было а****но! - М-да, но жизнь продолжается.  - И что? - А то, что мы остались без работы и без денег.  - Ничего, вернёмся, найдём.  Вскоре наркоманы подъехали к своему дому, и, только переступив порог, юркнулись спать.  *** Очнувшись, наши наркоманы взяли газетку с объявлениями, которой было уже за полгода, чтобы поискать себе новую работу.  - Смотри, Паш, "Требуется стриптизёр. Накачанный." - Не-а, мы с тобой не качки. Вот получше, "Таксист Ашот из Еревана приглашает вас купить разбитые Жигу..." з***ись объява.  - О! Идеальный вариант! "Требуется человек, пахать грядки." И находится недалеко. Позвоним? - Мы телефон продали.  - Ах, ладно, пешочком сходим.  - А Х**? - Да х** с ним, пошли.  *** Наши герои шли вдоль огромной теплицы, как услышали жуткий вопль.  - Антон, моё терпение закончилось. Я тебе много раз говорила: " Не дрочи на капусту", - её от твоей кончи больше не будет. Всё! Ты ***** уволен! Уволен на*** *** *****! Б**! Если бы ты делал это на своём огороде, то я бы поняла, но не на нашу же капусту. Б**! Я в твою кончу наступила. Уходи ***** ****! И тут вылетел какой-то мужик и приземлился в кустах. А ребята обернулись: в двери стояла женщина - хозяйка этой теплицы.  - Уважаемая, - начал Павлик - вам рабочая сила не требуется? - В смысле? - Ну, мы по объявлению.  Павлик протянул газету.  - Гм... ответьте на несколько вопросов. Дом-2 смотрите? - Нет.  - Зоофилией интересуетесь? - Нет.  - На капусту д**чите? - Нет.  - О! Вы как раз мне и нужны. Сразу видно, что нормальные люди.  - И когда начинать? - Да хоть сейчас.  Конец ПС Уважаемые читатели. Автор непостижимо рад, что закончил-таки эту шнягу, вместо того, чтобы замораживать. Согласен, что последняя глава получилась не комильфо и коротко, но надо же было закончить сие произведение! Спасибо всем, кто читал и оставлял отзывы (Dino Prime, Demosha, Optimus Prime - вам отдельная благодарность за поддержку). Читайте мои другие фики! (Внимание, не забудьте оставить свой отзыв.)