Киноплёнки закончены - стоп. © Марья «Твоя-Моя»
Почему нельзя удалить воспоминания, как файл на компьютере? Воспоминание такое-то. Выделить, Shift+Delete, и всё. Я не умею прощаться с прошлым. Переживать его. Либо забыть совсем, либо пытаться соединить тонкие ниточки, которые рвутся и рвутся, и некоторые из них уже не восстановить. Со временем они все не будут подлежать восстановлению. Люди приходят и уходят, теперь я это знаю. Знаю и отношусь к этому чуть проще. Мама. Я всегда стремилась доказать тебе, что я не хуже сестры. Всегда пыталась что-то доказать. Тебе, себе, учителям. В основном - тебе. Мне не хватало твоего внимания и твоей любви. Я знаю, ты меня любишь. Знаю. Но многие твои слова говорят об обратном. "Ты же девочка, зачем одеваешься, как пацан?" Потому что мне в этом удобно. Я хочу чувствовать себя сильной, хочу защищать близких мне людей. То, что я девочка, ничего не значит. Эмансипация давно прошла. Теперь я знаю, что мне не надо ничего тебе доказывать. Просто не надо, я не хочу больше ничего никому доказывать. Моя первая любовь. Три года я любила тебя. Возможно, люблю и сейчас. Кто-то назовёт это блядством, я же назову это неумением прощаться с прошлым. Ты была единственной, кто всегда меня понимал и поддерживал в самый трудный период моей жизни. Я всегда делала первый шаг к примирению, если мы ссорились. Даже если моей вины не было. Ты многому научила меня. Ты научила меня жить, заставила меня это делать. Конечно, ты об этом не знаешь. И теперь уже не узнаешь. Сколько лапши ты навешала мне на уши, страшно представить. Но я до последнего продолжала верить только тебе. Продолжала верить. Сколько раз я пыталась тебя забыть, просто выкинуть из головы. Чуть ли не била себя по рукам, когда они тянулись к телефону, зная, что номер я не стёрла. Спасибо, что не напоминала о себе в эти периоды. Не звонила и не писала. С тобой всегда было здорово. Ты была моим идеалом. Тем, к кому я могу только стремиться, но которого вряд ли когда-нибудь достигну. Но я не хочу восстанавливать эту связь. Мне больше не за что извиняться. На этот раз - точно. Я не сказала и не сделала ничего плохого. Моя вина лишь в том, что я тебя любила и честно сказала об этом. Потому что верила тебе. Там, наверху. Принимайте какие угодно законы, вводите какие угодно санкции за их нарушение, но вы не сможете отнять у людей главного - их внутренней свободы. Вы не отнимете у них их внутренних прав. Закон о пропаганде нетрадиционных сексуальных отношений? Бога ради. Я лесбиянка, и мне от этого не плохо. Делайте, что хотите - сажайте в тюрьму, накладывайте штраф, да хоть убейте. Но вы не отнимете у меня права любить. Моя личная жизнь вас не касается. Мы не "искажаем представление о социальной равноценности традиционных и нетрадиционных сексуальных отношений". Его искажаете вы. Мы равноценны, а вы утверждаете обратное. Все люди равны. И каждый имеет право быть с тем, кого любит, независимо от его пола, социального статуса и прочего.Всё меняется... Те, кто были родные - чужие, чужие - родные. © Марья «Родные-чужие»
Поначалу я боялась признать, что влюбилась в девушку. Но скоро поняла, что в этом нет ничего ужасного. Сейчас я счастлива быть с любимой. И пусть это совершенно другой человек, пусть эта девушка не идеальна по мои прежним понятиям, но она идеальна для меня теперешней. Всё меняется. Но, пожалуй, я не хочу ничего забывать.