Above the waves

За несколько дней до этих событий каждый из нас лгал. Только я - себе, а ты - всего лишь мне. Ты подливал в мой бокал вранье, убивая словами здравый смысл, на десерт оставив мне только предательство и раздробленные мысли. За несколько дней до этих событий в моей голове проскочила мысль, что я неплохо умею управлять эмоциями. Что ж, думаю, теперь мы оба знаем, что это был чудовищный самообман. Странно теперь представлять, что было у тебя на уме, но я помню каждую мелочь так, будто это было вчера. Теперь все, что от меня требуется, это научиться отпускать. Все, что должен был сделать ты, это не отпускать мою руку. Ты никогда не умел прощаться, я до сих пор не умею прощать. И Это разрывает меня изнутри, гниет под толстым слоем морской воды из счастья, улыбок и вечной любви. Погребенная под воспоминаниями боль годами душит и тянет на дно, из которого я так не хотел выбираться, но я все еще держусь над водой. Никто не может уйти просто так: кровь растоптанных сердец всегда будет липнуть к твоим ботинкам вязкими воспоминаниями, от которых невозможно избавиться, не важно, скольким ты вскрыл грудную клетку, пытаясь отмыться от своей грязи. И я надеюсь, впереди тебя нет, потому что моя тоска готова взорваться, пробив эту клетку из ребер, и остаться тлеть на самом дне осколков моего сердца, пока время не залечит эти раны. Она готова сломать мои маски, но она никогда не догорит в моем сердце. Она продолжит тлеть, словно угли под заброшенным городом, и все мы знаем, что из этого нет выхода. Письма не стоит писать, если для них нет адресата, но в письма можно вложить душу, которую вместе с твоим письмом порвут. В моей голове стоят стеллажи таких писем, которые однажды разорвут меня на миллиарды кусков. Грустные мелодии будоражат кровь, освежают воспоминания и вскрывают так и не сумевшие затянуться раны. Как настойчивы бывают те шрамы, которые не хотят заживать. Моя кожа не затягивается и не заживает: на ней лишь красуются уродливые рубцы, виной которым шипы в моих венах. Они всегда будут напоминать о том, что тонет все глубже с моим каждым прожитым днем. Как жить дальше, если боль не утихает? Как заполнить дыру в сердце, не желающую затягиваться, когда никакая музыка и никакие слова не могут сравниться с океаном, бушующим у тебя внутри? Всем, кто не может спать по ночам, всем, кто не может сдержать слез, проходя мимо знакомой улицы. Всем, чьи воспоминания душат до бликов в глазах, всем, кто когда-либо терял, отпускал, был предан, потерян и брошен: эта буря внутри утихнет. Ураган обнажит твою душу и заберет с собой всю ту боль, обиду и злость. Всем, кто когда-либо так тонул. Возможно, этого не достаточно. Возможно, это ничего мне не даст. Это не глупая исповедь и не попытка расстаться с болью. Это бессмысленные строчки, которыми я пытаюсь сказать: я все еще там, на холодной зимней улице, курю свои сигареты и не могу унять в пальцах дрожь. Я все еще перечитываю непонятный текст, присланный тобой и не понимаю смысла. Мне все еще страшно, больно, меня тошнит, я не понимаю! Да, я все еще там, люблю твой прозрачный силуэт, крепко вцепившись в призрака прошлого, и не могу отпустить...