Утопая в слезах

Бывает ли у Вас такое чувство, будто бы за Вами ходит все время туча, которая помимо дождя несет в себе еще и горькую печаль, от которой потом невозможно избавиться? Вы от нее пытаетесь убежать, и даже укрыться клеенчатым плащом, но у Вас больше нет сил, чтобы избежать ее, и в итоге из черного сгустка тумана в небе на Вас обрушается холодный дождь, ледяные капли которого пробираются во все фибры Вашей души. Этот холод заполняет всю душу, убивая внутри все чувства, благодаря которым Вы могли чувствовать непринужденную радость и обычное человеческое счастье. Вам холодно…нет… Вам настолько холодно, что Вы перестаете чувствовать биение собственного сердца, из-за чего понимаете, что внутри Вас погас тот свет, что освещал дорогу всю жизнь. Тот свет, с которым никогда не страшно идти в ту зловещую темноту, про которую нам всегда рассказывала мама в далеком детстве. Ведь этот свет называется жизнью… От этого чувства Вы просто падаете на колени от бессилия и по Вашим щекам начинают литься слезы, горечь которых Вы ощущаете на пересохших губах. Отныне, у Вас всегда будет это чувство, и оно будет ходить за Вами черной тучей всю оставшуюся жизнь… Темно… Очень темно и душно…почти нечем дышать. Я жадно глотаю воздух, боясь, что он вот-вот закончится. Пытаясь хоть как-то сориентироваться в пространстве, я понимаю, что нахожусь в чем-то тесном, узком и деревянном. Меня охватил жуткий страх, ведь я совершенно не понимал то, как я мог тут оказаться. Я пытаюсь что-то вспомнить, но в моем сознании вместо воспоминаний проплывает просто белая пелена. Потратив несколько минут на изучение этого места, я понял, что если соберу свои силы, то могу открыть нависающую надо мной деревянную крышку. Через несколько попыток освобождения из этого тесного логова, мне все-таки удалось открыть эту тяжеленную крышку. Я пытаюсь насытиться кислородом каждую секунду. От этого я чувствую легкое головокружение. Ведь я даже не помню, как пахнет свобода… Однако я ощущаю себя каким-то ватным. Осмотрев свое тело, я вижу, что с ног до головы я обмотан бинтами, которые пахнут формалином тысячелетней давности. Наверняка если я их размотаю, то внутри не обнаружу ничего, что могло свидетельствовать о том, что я живой. Ведь я уже не человек… А как нужно жить в этом мире тому, кто не является человеком? У меня ведь нет сердца, как я могу что-то чувствовать? Я всего лишь труп, никому не нужный труп. Их задача всего лишь молча гнить в земле, удобряя ее продуктами разложения своих органических веществ, а не странствовать по миру. Но мне больно даже не от того, что я ничего не помню, а от того, что меня никто за человека не считает. Внутри меня будто что-то сжимается. Хотя, что это может быть, если я неживой? Какое-то непонятное чувство, будто что-то отягощает меня. Значит, я все-таки могу что-то чувствовать? Эта пустота, которая теперь во мне, будет всегда нести с собой маленькое облако, с которого в любое время может сорваться сильный ливень. От него мне невозможно спрятаться. Мне теперь ничего не остается кроме как просто быть странником в этом жестоко мире. Но это облако, которое внутри меня, оно не хочет меня покидать. Да, оно несет в себе грусть. Я даже не знаю причину, по которой в это маленькое безобидное облако пустоты вселилась грусть. Она не дает моим щекам изобразить улыбку на моем лице. Очень часто это облако становиться настолько большим, что оно больше не может в себе нести эту грусть. Поэтому с нее срывается сильный ливень. От этого странного ощущения внутри по моим щекам начинают катиться слезы, словно тот ливень. Я даже не смог пройти половину задуманного пути. Я понял, что, таким как я не место в этом мире. Ведь, наверное ,мертвые люди живут не так как живые… Для того, чтобы выжить такому как я нужно быть сильным. А та печаль, что живет теперь во мне, не дает мне быть сильным. Я слаб… я настолько слаб, что даже на ногах устоять не могу, и поэтому просто падаю на колени и плачу. Единственное, что меня сейчас поддерживает – это погребальные бинты, в которые замотана моя плоть. Они помогают мне не рассыпаться в клочья и хоть как-то собраться. Но я все равно буду идти вперед, пока внутри меня есть хотя бы мое грозовое облако.

***

Я уже достаточно много повидал в этом мире, пока странствовал по нему. В нем слишком много крови и насилия. И я не хочу, чтобы люди жили в таком мире потому, что мое облако с каждым днем увиденного мною становится все больше и больше. Я хочу узнать каким человеком я до этого был. Что несет этому миру моя сущность? Не знаю…Наверное она много чего может из себя представлять, но я хочу изменить этот мир. Хочу, чтобы моя сущность несла в себе только то, что может действовать во благо этого мира. Знаю, что у меня почти всегда льются слезы из глаз. Но тогда хочу, чтобы этот мир утонул в своих же слезах, слезах счастья. Но, к сожалению, я не смогу утонуть в них сам, ведь внутри меня всегда будет жить облако грусти. Может быть, оно когда-нибудь впустит в себя счастье и тогда пустота, что во мне, заполнится бабочками счастья, тогда на моем лице может появиться улыбка за все это долгое время. Ведь утонуть в слезах своего счастья – это так по-человечески.