Откровение

​Мечты... Прекрасное дело, только в меру, и когда они направлены в правильное русло. Я люблю мечтать. Происходит это в основном ночью, перед сном. И иногда эти размышления меня напрягают. Каждый вечер я строю планы на следующий день: что нужно сделать, что исправить, куда пойти, кому что сказать. Но на утро эти планы рушатся просто потому, что мне не до этого. Главная цель утром - проснуться и не опоздать в школу. А днем - учеба. И если планы связаны с ней, то в школе уже не успеваю их выполнить. А если с чем-то другим, то в учебном заведении не до этого. Но, все равно, я каждый вечер обещаю себе воплотить задуманное в жизнь и каждое утро не сдерживаю обещание. Я все жду, когда наступит тот переломный момент, когда смогу спокойно проснуться и выполнить все задуманное. Конечно, я мечтаю еще о чем-то прекрасном. Только это "прекрасное" для одной меня таковым является. И каждую ночь я думаю: "может во мне что-то не так" или "почему именно со мной это происходит". Еще есть такие мечты, о которых никому не расскажешь, а так хочется закричать на весь мир, чтобы все знали. Но, задумавшись о возможных последствиях, сдерживаешь себя и хранишь это внутри, как огромный тяжелый камень, который ты не способен сдвинуть с места. Кто же не мечтает о любви? Я это делаю каждую ночь, за исключением тех, когда от усталости мгновенно засыпаю. Ах, как хочется, чтобы все мои прекрасные мечты стали былью. Я бы была самым счастливым человеком на Земле. Думаю, что это возможно, тем более если мечты и желания несут добрый помысел и никому не вредят. Но только к этому нужно прикладывать усилия, и для этого нужно время. А если всё всегда будет исполняется по щелчку, то жизнь будет скучна. Также я обдумываю свои поступки. И чаще всего не нахожу в них своей вины. Порой мне кажется, что я слишком эгоистична. В любом конфликте могу найти объяснение, почему не я виновата, а собеседник, за исключением тех, где явно видна моя вина. Хочу быть намного самокритичнее. В данный момент моя самокритика меня не удовлетворяет, поэтому буду себя воспитывать. Вот кое-что из моих мыслей записанных когда-то ночью: "Так больно... В грудной клетке( душа, наверное, болит). Не понимаю, почему. Хотя... Возможно, догадываюсь. Я слишком многого хочу. Мне больно осознавать, что что-то не произойдет, невозможно или просто не произошло. Почему я настолько эгоистична? Мне прямо "вынь да положь". Наверное, опять придется обниматься самой с собой или с моим плюшевым мишкой. Мне как-то легче стало. Наверное, я это все излила на бумагу, отпустила. Но, сейчас я перестану писать, и мне опять будет больно". Иногда даже такие мысли меня мучают. Мне не нравится, что общество ставит меня в рамки ограничения. Это неправильно. Мне навязывают чужое мнение, не считаются с моим. В конце концов, если я младше, не значит, что я глупее, что не права. Иногда хочется ударить себя хорошенько, за какое-либо действие, что я и делаю. Порой хочется изменить все вокруг, поменять людей. Самое обидное, что некоторые представляют меня совсем не такой, какая я есть. И изменить это нельзя, потому что уже в мозгу у них засело это представление. Вы видите мою одежду, но не видите мою душу. Очень хочу, чтобы в мире было только добро, но как говориться, на каждое действие есть свое противодействие. И поэтому не бывать добру без зла. Просто каждый человек сам выбирает к какой из сторон он себя отнесет. И из каких побуждений будут совершаться его деяния. Надеюсь, что я буду расти, даря людям добрую энергетику, что буду трудиться, что мои намерения так и останутся только положительными, и что моя любовь будет рядом со мной на протяжении моей жизни. Лучше совершать ошибки, но стараться измениться, чем казаться хорошим, но быть гнилым.