Что делать, если Вы попали в Скайрим?

      Что делать, если Вы попали в Скайрим?       Я полагаю , над этим вопросом ежедневно задумываются сотни, если не тысячи людей. Тема злободневная, ведь в нашем, раздираемом войнами, конфликтами и противоречиями мире ежедневно бесследно исчезают люди. Кто гарантирует, что они не попадают в Скайрим, и кто гарантирует, что следующим не будете именно Вы? В наше время нужно быть готовым ко всему, поэтому специально для вас, людей ответственных и жаждущих быть уверенными в завтрашнем дне, я и подготовила этот краткий перечень советов.       Очнувшись в незнакомом месте с провалом памяти, нужно, в первую очередь, убедиться, что попали Вы именно в Скайрим: как вы сами понимаете, тот факт, что после попойки у Семёныча Вы очнулись в лесу, ещё ничего не доказывает.       Во-первых, если Вы очнулись именно в лесу, попробуйте выбраться из глуши к какому-нибудь поселению (в Скайриме Вы или нет, медведи или иные крупные и опасные хищники есть практически повсеместно). Используйте навыки ориентирования на местности (приобретите их, пока они не приобрелись насильственным путём), ориентируйтесь по звёздам, если ночь. В случае, если созвездия не совпадают с созвездиями, действительными для Вашего региона и времени года, с большой вероятностью — Вы в Скайриме. Добравшись до людей, спросите их, где Вы находитесь. Если ответ будет: "В Скайриме", значит, и правда там, переходите к пункту 2. Если ответ будет: "В Скайриме, ёба" или "В Твери", расслабьтесь и ищите деньги на автобус до родного города.       Во-вторых, если Вы очнулись не в лесу, а в доме, храме или, скажем, подземелье, постарайтесь, не привлекая внимание, выяснить, кому принадлежит обиталище. Если увидите Семёныча, у которого накануне как раз и состоялось попоище — бросайтесь ему на шею и переходите к последнему пункту. Если увидите населённое вампирами жилище или статую Намиры — постарайтесь( всё так же не привлекая внимание) свыкнуться с мыслью, что Вы-таки в Скайриме, и поскорее покиньте опасное место. Правда, здесь может выйти ошибочка: Вы могли оказаться вовсе и не в Скайриме, а в империи Сиродиил, или в Морровинде, или вовсе в Эльсвейре. Впрочем, если дело касается полного автоматонов подземелья или пещеры с горными троллями, это не слишком принципиально.       В-третьих, если Вы обнаружили себя едущим в повозке с каким-то болтливым хреном, с трусом и с мужиком с замотанным ртом, КРИЧИТЕ что есть мочи и бегите, пока Ваша голова ещё на Ваших плечах! Вы же не хотите и правда попасть в эту кабалу!?       Выяснив, что Вы всё-таки в Скайриме, и выбравшись живыми на свежий воздух (если вы были не в лесах, а в местах похуже), приступайте к плану-эвакуации. Поскольку в деле перемещения между мирами логика, и даже выпивка, бессильны, эвакуация будет в ближайший безопасный город.       Для этого нужно, во-первых, выбраться в какой-нибудь населенный (людьми) пункт, если Вы не сделали этого ранее, и выяснить как минимум политическую обстановку: сами знаете, Скайрим место неспокойное. ВНИМАНИЕ! Автор советов категорически не рекомендует применять возгласы типа "Скайрим для нордов!", "Ульфрика на нары" и "А мы вашего Тита Мида II знаете на чём вертели?" для выяснения политобстановки в регионе. Если война уже закончилась, независимо от результата оной — вздохните с облегчением. Впрочем, если после перемещения Вы обнаружили у себя серую кожу или чешую, а войну выиграл Ульфрик — в Виндхельм Вам лучше не ходить. Если же Вы обнаружили у себя пушистый хвост — Вам лучше вообще никуда не ходить. Безопаснее.       Во-вторых, Вам нужно в срочном порядке ощупать себя на предмет драгметаллов. Благодарите богов и Вашу бабушку за подаренные золотые серёжки с изумрудами! Обручальное кольцо тоже пойдёт, всё равно Ваш брак в Скайриме недействителен. Любой грамм благородных сплавов — это пара септимов и шанс на счастливое будущее. Впрочем, помните, что карманная кража и банальное воровство ещё никто не отменял. Не благородно, но от пары стянутых башмаков никто не обеднеет, а "позаимствованный" кусок сыра может и жизнь спасти.       В-третьих, Вам обязательно нужно обзавестись обмундированием. Плачьте, рвите волосы на голове и проклинайте себя, что Светка из десятого "Б " записалась на кружок стендовой стрельбы, а Вы предпочли ему литературные курсы! Вспоминайте приёмы из ушу, которым Вы занимались в пять лет! Вспомните советы дедушки по выживанию и охоте! Купите себе хотя бы простенький тесачок, чем внушительнее и солиднее — тем лучше, и во имя восьмерых, постарайтесь не применять его на практике!       В-четвёртых, отойдите куда-нибудь в кустики и тихонько так крикните: "Йол". Если кустики подожглись — радуйтесь, прыгайте вокруг и хлопайте в ладоши. Вы — Довакин, и в этом геморрое навсегда.       В-пятых, идите куда-нибудь в таверну и напейтесь до беспамятства. Мудрый народ прав: клин клином вышибают. А вдруг?! Попутно постарайтесь скорешиться с парочкой крепких парней, ведь, возможно, именно они завтра спасут Вашу задницу от, скажем, не слишком-то благородного великаньего пинка. Если Вы очнулись дома, пляшите и в срочном порядке завязывайте с алкоголем. Если Вы очнулись в каком-то незнакомом месте, паникуйте и начинайте список с начала. Если же Вы очнулись там же, где и отрубились, переходите к следующему пункту.       Напившись, проспавшись, при полном параде, с припасами, деньгами и верными друзьями отправляйтесь в путь. Вы вольны вступить в легион, наконец-то отслужить и стать уже в конце-концов настоящим мужчиной, податься в драконоборцы (настоятельно рекомендовано автором советов только борцам, бойцам, стрелкам и уже отслужившим в легионе либо обычной российской армии), уйти в Гильдию воров, стать бомжом и попрошайкой, бардом, барыгой, наёмником, да в общем-то — делать, что хотите. Если пить в Совнгарде и убивать старушек в приютах — это то, о чём Вы мечтали, переходите к последнему пункту. Если же Вы всё ещё жаждете вернуться домой — держите свой путь в Солитьюд и переходите к следующему пункту.       Прибыв в Солитьюд, не сойдя с ума от скуки в повозке и не спившись, Вам придется всецело положиться на собственную харизму и прозорливость, а также на божью милость. Ваша задача — бродить по городу от главных ворот до Синего дворца и при этом остаться в здравом уме и трезвой памяти и ждать, пока к Вам подойдёт некий субъект и предложит тазобедренную кость. Впрочем, лёгкое безумие делу будет только на пользу.       Во-первых, когда Вам её-таки предложат, не спешите варить из неё суп! Это оскорбит хозяина кости и того, кому она принадлежала до него. Впрочем, это дело крайне непредсказуемое. Возможно , что к Вам на ужин наведаются важные высокопоставленные гости в розово-фиолетовом .       Во-вторых, если Вы ходите по городу достаточно долго, а кость вам всё не предлагают, идите и сколотите парочку табуреток в кузнице, поешьте крылья бабочек и светлячков, помашите тесаком в переулке, позвольте гопникам Вас избить в броне. Как только увидите пользу своей деятельности, можете смело возвращаться к патрулированию улиц.       Получив таз, смело шествуйте в Синий дворец. Автор советов навязчиво рекомендует предварительно приодеться в "Сияющих одеждах", дабы не позориться и не пугать почтенную публику, Вам ведь ещё придётся прилично так лебезить. "Сияющие одежды" — слишком хорошо, чтобы принадлежать другим! Презервативы в "Сияющих одеждах" — Ваша резиновая броня! С "Сияющими одеждами" Вы всегда неотразимы! Не имей сто друзей, а имей "Сияющие одежды"! На правах рекламы. Обратитесь к местным работницам метлы и тряпки, наврите с три короба, смело шествуйте в заброшенное крыло с тазом наперевес. К слову, астматикам это категорически противопоказано. Идите по коридору, пока не очнётесь в цветущих шагах или безумных умах у дядюшки Шео. Дальше — умоляйте его Безумное Величество посетить наш безумный, безумный мир. Кому из какого иного мира придёт в голову напиться, да так, чтобы угодить не в царство Сангвина, а сразу в Скайрим? Отсюда и далее полагайтесь лишь на своё благоразумие — или его отсутствие... За сим автор этой памятки кланяется и оставляет Вас в руках судьбы и Безумного Бога. Дадут Боги — вернётесь, свидимся. И да прибудет с Вами сила! P.S.       Помните, два основных правила пребывания в Скайриме — не есть незнакомое и не пить с незнакомыми! Они спасли уже ни одну жизнь российского туриста в целом и попаданца в Скайрим в частности. Скажем мухоморам, скуме и жрецам Намиры НЕТ! Только чистый ум, избегание медвежьих пещер и здоровый образ жизни — залог долготы оной! P.P.S.       И помни! Прежде чем отправляться на пьянку, распечатай или перепиши советы и положи к себе в карман. Времена нынче лихие, в завтрашнем дне быть уверенным мало кто может, а эти советы могут спасти жизнь, нервы и рассудок.       Всем любви, добра и Скайрима!