Pieces

      ...хочешь, я напишу список?       Правда, фиговый выйдет список – всего один пунктик. Но могу написать его большими буквами – если хочешь. Я ведь всё сделаю, что ты попросишь.       Ты знала, что я ненавижу тайны и секретики - но у тебя был один. И како-о-ой... Прям секретище. Целая наковальня. Которая упала и раздавила меня в один момент, прямо как в том мультике.       Джонни укоризненно смотрит на меня со шкафа. Знаешь, мне кажется, что он всё знал – ну, хотя бы догадывался. На улице вроде бы лето и вроде бы жарко, но у меня опять заледеневшие пальцы, и я опять не могу ничего толком написать – ни вообще, ни тебе конкретно. Моя наркоманская Нарния разорена, Аслан выпотрошен и подвешен за задние лапы.       «Ну были же парни!» Были. Когда-то. В надежде перебеситься и забыть. Ну или хотя бы не думать пару ночей об одной тебе. Потому что либо напиваться в сомнительной компании и спать беспробудным сном начинающей алкоголички, либо наматывать на кулак всё, что наматывается, зажмуриваться и надеяться не загрызть за ночь подушку.       О том, как ты мне снилась, даже вспоминать не хочется – но я же люблю делать себе больно, так что повспоминаю. Тебе бы лучше не знать поз и подробностей. Тебе вообще лучше было многого не знать…       Я включаю телик и вижу там панорамы Лондона, чёртового Лондона, который «capital of the Great Britain», который должен был стать нашим – но вот уже шесть лет прошло, и всё как-то мимо...       И только нам одним понятные словечки-смехуёчки. Все друзья знают, что нам достаточно своего мирка, в котором всё по-особенному, и проще никого не впускать, чем пытаться что-то объяснять. Параллельность жизней, казавшаяся сначала забавно-загадочной, но ставшая откровенно пугающей...       Я боюсь своей квартиры, потому что не вижу в ней тебя. Да я и себя-то уже в ней не вижу. Я вижу в ней только кресло и камин – да-да, те самые. Немало пролито крови за кресло, за камин – еще больше. Но теперь во всей квартире – они, стиралка и холодильник. Уютненько, блядь.       И отдельный плейлист, который надо слушать, пока болтаешь с тобой. Вроде как настраивает на нужный лад, чтобы не думать опять «не туда». А я теперь не могу не думать не туда.       Шесть долбаных лет, шесть! Всё это время я усердно играла в похер, как будто сама написала сценарий… Но режиссёром всё равно была ты.       Я пытаюсь отвернуться и уйти, оторвать этот кусок своей жизни и забыть его, как страшный сон, но не могу. Потому что без тебя – я уже не я.       Я сорвала Джонни со стены, чтобы не пялился. Выкинула все твои конверты, бережно мной хранимые. Как бы тебя саму выкинуть из головы, где не то что полушария мозга между собой не дружат, там вообще война?       Ты склеила меня из той кучки обломков, которой я была. Но ты стала клеем. Ты в каждой клеточке моего тела. Как я была рада, что ты избавила меня от всех зависимостей! Пока не поняла, что взамен ты подсадила меня на себя. И как с этого слезть - хрен разберешь.       Две недели без тебя - и уже ломает. Вижу это дурацкое "online", подрываюсь и пишу. Тишина. Ты не читаешь сообщений. Да, конечно, миллиард логичных объяснений, но потом оп - и новые фотки. С ним. А я всегда считала, что не ревнива. Хотя ревность ли это? Скорее, понимание собственной никчёмности и ненужности.       Я не знаю, кто я тебе и зачем, и нужна ли вообще. Не перекраивай себя, стараясь дать мне то, чего не можешь. Просто отпусти. Пусть эта рана будет кровоточить, пусть я умру от потери крови, но ведь смерть от удушья тоже не лучший выход.