Просто жить

Я стою на балконе, смотрю на окна против стоящих домов. Там идет жизнь, каждую секунду что-то происходит. За каждым окном, за каждой шторой есть история, великая, необычная, уникальная история. Интересно, кто-то размышляет о том же, смотря из темной комнаты в ночь? Не знаю, никогда не узнаю. На самом деле, я и не хочу узнавать. Я слышу вибрацию телефона в комнате. Не хочу уходить отсюда – здесь спокойно и одиноко. А я не боюсь спокойствия и, особенно, одиночества. Я рассуждаю ответить на звонок или нет всего пару секунд – здравый смысл побеждает. Я отодвигаю штору, ставлю бокал с вином на подоконник и иду на свет экрана – у меня так же темно, как и на улице. Я смотрю на дисплей – номер неизвестен. Я отвечаю. - Алло? - Здравствуйте, Полина Игоревна! Это Вас беспокоит администратор клиники, Вы были у нас две недели назад. - Да, я Вас слушаю, - интересно, почему это мне звонят в девять часов вечера – рабочий день ведь уже закончился. – Что-то случилось? - Я не знаю подробностей, но Ваш врач, Станислав Николаевич, просил меня срочно Вас разыскать. Я звонила Вам весь вечер и только сейчас смогла дозвониться. - Это понятно, но что конкретно от меня требуется? - Вы не могли бы подойти завтра в клинику на внеплановый прием? Вас устроит полдень? - А нельзя перенести прием на час или два дня? Я смогу подойти в обеденный перерыв, раньше никак. - Так, секундочку побудьте на линии, - я слышу шуршание бумаг. – Да, Полина Игоревна, Вы еще здесь? - Да, я слушаю. - На тринадцать-тридцать Вас устроит? - Отлично, я буду. - Спасибо, мы будем Вас ждать. До свидания! - Всего хорошего. Странно, что же такого случилось, что Станиславу Николаевичу, прекрасному специалист, между прочим, понадобилось так срочно меня найти? У меня прием назначен на конец недели, а завтра только вторник. Может что-то не так с анализами – результаты как раз должны были прийти. Я не шевелюсь, пытаюсь понять ситуацию. Но головная боль берет вверх, я бросаю это дело – думать. Я так устала – работа, дом, работа, дом… Никого не хочу видеть, все те же лица, крутящиеся вокруг. Все эти люди как надоедливые мошки – хочется взять мухобойку и прибить их всех!.. Но я так не сделаю. Я последнее время какая-то раздраженная, это даже мама заметила, с которой я не виделась уже полгода. Я вдруг осознаю все, о чем думаю. Понимаю, насколько это не похоже на меня – не видеть мать, не общаться с друзьями, желать убить коллег... Может, это просто депрессия? Но на какой почве? Ох, надо было иди учиться на врача, тогда бы я знала все о болезнях, могла бы лечить себя сама, а не выкладывать кругленькие суммы раз в полгода на профилактическом приеме у Станислава Николаевича. Но мама приучила меня, что здоровье – это наше все, тем более я могу позволить себе тратить много денег на то, что хочу. Вот он, самый главный плюс одиночества. И самый его большой минус. Опять эта головная боль! Нет, хватит думать. Нужно выпить таблетку и идти спать. Завтра у меня тяжелый день – переговоры с австралийскими коллегами. Снова буду сидеть, приторно улыбаться и переводить всю эту доброжелательную чушь! Я протягиваю руку к бокалу с вином и выпиваю остатки одним глотком – вот это лучшее обезболивающее! Я последний раз смотрю на окна дома напротив и закрываю балкон, про себя прощаясь со всеми уникальными историями, которые мне не суждено узнать.