Всё как всегда

Два обессиленных тела упали на кровать, пытаясь, перевести дух, восстановить дыхание. Все было, как всегда прекрасно, суперсекс, сокрушительный оргазм. Но в том то и дело, что как всегда. Каждый день, как всегда. Надоело. Я перевернулся на спину, из приоткрытых глаз наблюдаю за своим парнем. Вот он опять, только отдышался, а уже вскочил и натягивает джинсы на голое тело. Куда на этот раз? Посуду мыть, постирать или пропылесосить квартиру? Обидно, блин, он никогда не остаётся в постели после секса, вечно спешит сделать какие-нибудь дела по дому. А я так мечтаю полежать с ним обнявшись, поласкать его, и чтобы он меня поцеловал. Мы вместе не так долго, всего 4 месяца, но я, кажется, люблю его. Но меня как-то сильно смущает его поведение после секса. Вместе мы не живём, встречаемся только у него. Даня живёт один, а я с родителями, нас пока все устраивает. Точнее его устраивает, он даже и не заикается о моём к нему переезде. Меня вся эта ситуация уже начинает бесить. Я чувствую себя таким ненужным после секса. Одиноким и каким-то покинутым. Лежать одному мне не хочется, поэтому приходится вставать и тоже одеваться. На ночь я все равно никогда не остаюсь. Нет это не из-за родителей, они бы спокойно отнеслись, если бы я не пришёл ночевать домой. Я уже взрослый мальчик, мне 21 год. По всем канонам уже совершеннолетний. Просто, после того, как Даня вскакивает, как угорелый, мне уже ничего и не хочется, тем более оставаться. Нет, он не гонит меня никогда, но и не просит остаться. А я боюсь ему надоесть. Не хочу навязываться. Ведь, наверное, его все устраивает, ему и так хорошо. А я? А что я? Я просто не хочу его терять. Но чувствую, что долго так не выдержу. Даня находится на кухне, что-то кашеварит. Запах умопомрачительный. Но я морщусь, в груди что-то сжимается, а меня начинает тошнить от этого запаха. А я просто подумал, что он променял меня на продукты, что ему комфортнее здесь, чем со мной в спальне. Глупо? Да, но ничего не могу с собой поделать. - Тём, садись ужинать, все готово. Я вздрогнул и отвернулся. Не хочу смотреть на него, а то не выдержу, полезу обниматься и целоваться. А он этого не сильно любит, всегда отстраняется, вроде бы и ласково, не отталкивает, но все равно обидно. Не хочу я ужинать, а то потом я захочу остаться, а ему это ни к чему. - Нет, я пойду уже... - закусываю губу и стараюсь не смотреть на него. Сдерживаюсь из последних сил. Только не плачь, не вздумай! Ты же мужик! Да кого я обманываю? Из меня мужик как из Валуева балерина. - Уже уходишь, а как же ужин? - в его голосе разочарование. Да блин, какой нафиг ужин. Он уже совсем помешался на своём домашнем хозяйстве. Как же меня это все бесит. - Спасибо, я и так уже сыт. По горло. - говорю с такой издевкой и для наглядности, провожу ребром ладони по шее. Он смотрит на меня, непонимание в его глазах. В его прекрасных глазах, цвета молочного шоколада, который я очень люблю. И глаза данькины тоже люблю и его очень люблю. Как же все это сложно. Раньше, я ему никогда не грубил, просто молчал, делал вид, что меня все устраивает. Но мне надоело молчать. Я хочу что бы все было по другому. Не так, как всегда. Я хочу быть его, а он чтобы был моим, полностью, без остатка. Так, чтобы в омут с головой, чтобы никаких секретов и недомолвок, чтобы всегда вместе, чтобы все делать вместе. Но ему и так хорошо, а мне очень плохо. И наверное, самый лучший выход сейчас - уйти. Навсегда... *** Иду по улице, пинаю мокрые, желтые листья. Кругом мокро и сыро, подставляю лицо мелкому дождю. А настроение такое же пакостное, как эта погода. Я сказал ему, что больше не прийду. А он сказал : " Понятно". И все. Просто понятно. И отвернулся обратно к плите и даже ни разу и не взглянул на меня, пока я и не ушел. Да что ему понятно? Мне самому ничегошеньки не понятно. Домой не хочется идти, там мама вопросами замучает и сестренка не отстанет. Они знают о моей ориентации. Знают, что парень есть, точнее был. Сейчас начнут распрашивать, а что я скажу? Что я идиот. Не попытался даже поговорить со своим парнем на чистоту, не узнал причину его поведения, ни разу даже не сказал о своих чувствах. А может и правильно, ведь ему, скорее всего, не нужна моя любовь, просто секс и все. Дома закрываюсь в своей комнате, не хочу никого видеть и слышать. Не хочу расспросов, пытаюсь разобраться в себе. Что я, на самом деле, чувствую? Нужны ли мне самому отношения с Данилом? Он очень хороший, добрый, заботливый, всем помагает. Он красивый, сексуальный, секс с ним просто супер. И вроде бы, не парень, а мечта, все при нем, но в то же время, он очень странно себя ведёт. После секса, словно другой человек. У нас даже никогда, больше одного раза за день не было. Странно. Я бы хотел. Да и он тоже, я видел, что хочет, но упрямо бежит заниматься какими-то делами. Как же мне обидно все это. Но я не представляю, как буду совсем без него. Ни дня не выдержу. Дурак. Завтра же пойду к нему и все выясню. Переступлю, через свою гордость, но выясню. Буду преследовать его, соблазню и никуда не отпущу. Напрошусь переночевать, и не выпушу всю ночь из объятий. Буду делать все, что угодно, но сделаю его своим, даже если он и не захочет. Стану его тенью. Давно надо было это сделать, какой же я все-таки дурак. *** Стою перед дверью. Его дверью. Вдох - выдох. Бешеный стук сердца. Пытаюсь унять чрезмерное волнение. Звонок. Через несколько долгих секунд, я вижу его лицо. Брови нахмурены, губы сжаты в тонкую линию. Злится. Молчит. - Пустишь? - стараюсь быть увереннее, но голос подводит. - А сказал, что не придешь больше... - это прозвучало так безнадежно, или мне просто показалось? А может он просто видеть меня не хочет? Избавился и рад? Хотя, я же вроде сам напартачил. Что-то я совсем запутался. Но я же пришел разбираться. - Мне уйти? - но даже если скажет "да" , не уйду, уже решил. Пойду до конца. Он еще несколько секунд меня разглядывает, словно, пытаясь запомнить, а потом отходит, пропуская меня. Я прохожу и как ни в чем не бывало, снимаю верхнюю одежду, разуваюсь. Он смотрит и молчит. И тут я понимаю, что разговоры подождут, а я, ну вот просто умру, если сейчас же не поцелую его. Поэтому, ничего не говоря, обнимаю за шею, становлюсь на носочки и прижимаюсь к его губам. По-моему он просто в шоке. Но через некоторое время, все же отвечает мне. Мы целуемся сначало нежно, почти невесомо, но Данька перехватывает инициативу, поцелуй становится горячее и я растворяюсь в нем. Незнаю сколько это продлилось, я просто потерялся во времени, а очнулся уже в спальне, на кровати. Одежда куда-то испарилась, словно ее и не было. И я не успев прийти в себя снова погружаюсь в томительную и сладкую негу, плавлюсь под его руками и губами. Данька знает мое тело лучше, чем свое собственное, я выгибаюсь ему навстречу, стону, тону в нем без остатка. Его губы везде, его пальцы уже во мне. Но мне мало, мне чертовски мало. Хочу его, прошу, молю. И вот мы лицом к лицу, глаза в глаза. Он смотрит, как-будто в душу, его движения плавные, медленные и тягучие. Сегодня все по-другому. И мне это нравится, черт возьми. Я кричу, когда он прикасается к моей плоти и так же неторопя поглаживает. Я распадаюсь на атомы и кажется, уже никогда не соберусь. В голове ни одной мысли, я весь только его. Данька начинает двигаться быстрее и во мне взрывается тысяча феерверков. - Данька-а-а... Кажется я сорвал голос. Мы счастливые лежим обнявшись. Уже прошло минут пять, как мы кончили. Я вцепился в него, словно клещ. Но Даня тоже те спешит меня покидать, хоть я и чувствую, что он напряжен. Я вырисовываю на его груди узоры, он вздрагивает, но не отстраняется. Веду рукой по животу, еще ниже...Опаньки, а ведь он снова готов. Я смотрю на Даню, он краснеет и отворачивается, пытается встать. - Лежать! Куда это мы собрались? - ехидно интересуюсь. - В душ.- а сам глаза прячет. - Замечательно, пойдем вместе. - Вместе? Но... - Тебя что-то смущает? - Нет, но... Но тут я понимаю, что в душ нам еще рано. Укладываю Даню на спину, ласкаю его, страсно целую. Через несколько минут я уже насаживаюсь на него, он обхватывает руками мои бедра, помогая и контролируя. Но я не против, отдаюсь ему полностью. Как же это чудесно и необыкновенно. Так мы еще ни разу не пробовали. Глупо конечно. Кончив падаю ему на грудь, он догоняет меня, обнимает. Мне кажется, что Данька тоже чувствует, что сегодня все по-другому, да и он сегодня другой. - Останешься? - а сколько надежды в глазах. - Ты еще спрашиваешь. Без вариантов. - я сладко улыбаюсь и целую его в уголок губ. - Значит нет. - Данька сник. - Дурак, значит да! Подминает меня под себя, целует бешено, улыбается, как сумасшедший. Как же мне он такой нравится. И, как-будто, между нами никогда и не было преград. Я счастлив, он видимо тоже. Да, сегодня все по-другому. И мы другие. Чувствую Даня опять возбудился. Я ошарашено смотрю на него. Блин, мы же уже два раза, после последнего прошло минут десять, а он уже опять хочет. - Дань, опять? - я реально очень удивлен. - Тёмка, а ты думаешь, чего я как ошпаренный бегал, типа делами занимался. Вся квартира блестит уже. - И? - я все еще не понимал к чему он ведет. - Боялся затрахать тебя до смерти. - Чего??? - У меня чуть глаза из орбит не вылезли. Вот что-что, а это я точно не предполагал услышать. - Чего-чего, ты ведь такой...ты сам не знаешь какой ты. Я только гляну на тебя, все пропало, крышу унесло, остановиться не могу. Вот и приходилось... - Да ты знаешь кто? - я уже чуть-чуть аклемался от его заявления. Теперь начинаю злиться, - Я же думал, что не нужен тебе, что ты мной пренебрегаешь, а ты... - Тём, я люблю тебя. И так боялся потерять, думал, увидишь какой я извращенец и бросишь меня. А когда ты вчера сказал, что не придешь больше... - Какие мы с тобой идиоты! Я навыдумывал себе не понятно что, а ты так вообще...Дань... - Так значит ты совсем не против и тебя это не пугает? - а глазки так блестят. - Что, быть затраханным до смерти? Нет, меня это очень даже устраивает. Я ведь тоже тебя люблю, мой любимый извращенец. Данька обрадовался, принялся меня целовать, я ему отвечал со всей страстью. Как хорошо, что сегодня, не так, как всегда. - Значит ты не будешь против наручников? - спросил он, прерывая поцелуй. В тот вечер в душ мы так и не попали. Теперь у нас каждый день будет особенным, ведь все от нас зависит, не правда ли. Как хорошо быть в объятьях любимого человека и знать, что это взаимно. Иногда, мы накручиваем себя и выдумываем не существующие проблемы. А ведь так можно с легкостью потерять любимого человека. Всегда надо уметь высказаться и выслушать. Как узнать, кто стоит за закрытой дверью, если в нее не постучать.