I want to fly and scream and die with hope.

I want to fly and scream and die, with hope./ я хочу взлететь, закричать и умереть, с надеждой. POV Джулиан. 15 Декабря. 2013. Дорогой дневник. С чего мне начать эту запись? С того, что мне плохо, или с того, насколько мне сейчас плохо? Знаешь, ты, наверное, единственный, кого я сейчас могу назвать «Дорогой», и рассказать тебе все свои проблемы, все, от чего так сжимается мое сердце, и то, почему мне так больно. И вот, начиная эту запись, я впервые в жизни не знаю, как ее продолжить. Пустота в сердце, в моей душе и соответственно пусто на белоснежном листике бумаги. Я не знаю что написать, мыслей много, но они вмиг смешиваются, как только я касаюсь ручки, чтобы изложить их на белой бумаге. Знаешь, она настолько белоснежная, что как только я напишу туда о своей жизни, она тут же превратиться в черную и никому не нужную записку…точно так же, как и моя жизнь - никому не нужная… Мой дорогой дневник, для меня ты был вторым, что настолько сильно понимал меня. Теперь ты единственный… и больше у меня не возникнет претензий к тебе, больше ты не услышишь моих рассказов, не почувствуешь моей боли, или так редко, но бывало и радости. Больше не будет, как было прежде. Теперь все по-другому, а точнее - никак. Теперь я знаю, что мне написать. Прости, сегодняшнюю запись я хочу превратить в небольшую записку, некоторое обращение. К Нему. Которое , вряд ли он, когда либо уже прочитает… *Вырываю из дневника белоснежный листик бумаги. В другую руку беру ручку и подхожу к моему любимому месту. Нашему месту. Сажусь почти около края крыши, и поднимаю голову вверх. Звезды уже понемногу стали появляться на вечернем небе. Красиво. Очень красиво. Но ты намного красивее всех этих безумных звезд. Опускаю глаза снова на листик и нажимаю на ручку. Красиво вывожу дату, да, именно для тебя. Касаюсь бумаги ручкой… Все. Я начал эту сумасшедшую игру между моими мыслями и бесконечностью этого листа. Здесь, на белой и тонкой бумаге я постараюсь воспроизвести главное для меня, так что, ты будешь там главным героем. Не знаю, насколько долго протянется эта борьба, сколько придется ждать, чтобы это закончилось, еще даже не начинаясь. «Теперь я не понимаю этого слова "навсегда". Такое лживое, но перед этим много обещающее слово, которое может ранить больше чем нож, да не то, что ранить, оно и убить способно. К чему это я даже сам не знаю, просто захотелось вспомнить некоторые моменты с тобой, да, именно с тобой. То прошлое, которое мы пережили, оно ведь больше не будет нашим будущем , это больно, но было же очевидно, что скоро все кончиться, ведь не бывает этого "навсегда", как я и говорил... Да и это я во всем виноват, что все так кончилось. Возможно, тебе нужно было всего лишь не сдаваться, а мне, мне просто не делать глупостей. Но это, же невозможно! Да, я сделал, и да, я жалею! Да, однажды я бросил тебя. Ну не бросил, но оставил одного. Да нет, я не хотел оставлять, просто ты захотел отпустить меня... И я ушел, просто напросто ушел, не оборачиваясь больше назад. И всего лишь из-за того, что я нашел тебе замену? «Замена» - это ты дал такое название моему новому другу... это была лишь дружба и ничего больше. Но ты, конечно же, не верил в эту "чушь". Никакие доказательства не смогли помешать твоему предположению... Я даже хотел сдружить вас, но все впустую, все это, ни к чему, все это просто еще больше разрывало связь между нами. Я просто больше не мог, не мог видеть боль... боль, которая возрождается в тебе с новой силой, когда ты видишь нас вместе, боль, которая затмевает настоящего тебя и нагоняет всякую ложь и глупости. И однажды ты просто сдался... ты просто исчез из моей жизни... Или это я с твоей? Друг мой, просто друг, в которого я влюбился... да, самому было неожиданно, что это возможно. Но я любил тебя, любил всем сердцем, просто эта вечная боль, которая возникала при воспоминаниях о тебе... Я просто не хотел больше ее чувствовать, поэтому разрешил, или точнее заставил свое сердце забыть о тебе. Да, забыть. После того, что мы прожили, после слез, после боли, после радости, после печали, после солнечного утра и дождливого дня, проведенного вместе... Помнишь, как нам вместе было хорошо, прекрасно, как у тебя просто загорались глаза при виде меня, как я в бешенстве от радости скакал по квартире, когда ты мне ответил взаимностью? А помнишь, наши первые слезы, нашу первую общую боль? Помнишь, как ты позвонил мне среди ночи и дрожащим голосом, сквозь слезы произнес, что твоего младшего брата увезли в больницу и родители тоже уехали. Ты плакал, захлебывался слезами, просил не оставлять тебя одного, ты боялся тогда остаться сам, ты попросил приехать к тебе и я без возражений, посреди ночи приехал. Ты больше тогда не надеялся ни на что, а просто ревел, пока я стоял в дверях и по моей щеке пускались слезы, от твоей боли... Ты вцепился мне в руку и просил больше никогда не покидать тебя. Ты просил, умолял, ревел и захлебывался собственными словами и слезами, твое лицо было опухшее и красное от слез, твои губы тряслись и тогда я медленно коснулся их своими. Это был наш первый поцелуй. Солоноватый привкус на твоих губах давал мне больше сил и веру на твой ответ. Ты не поднимал на меня голову, и я тут же опустил все надежды... «Не запоминай меня таким…» - тихо произнес ты, дрожащим и перепуганным голосом. Я не сдержался от своих слез и следующее что я сделал, так это зажал тебя в своих объятиях. Ты дрожал у меня в руках... «Ты любой прекрасен, мой малыш...» - шептал тебе я, сквозь слезы. Тогда ты не сдался... А сейчас что с тобой стало? А? Почему ты просто сдался?! Тише... тише... Я пытаюсь успокоить себя, но как? Хочется закричать, но чтоб никто не слышал... хочется улететь, как можно выше... Но меня кто, то держит, кто, то не пускает... неужели это ты? А нет... просто мое крыло надбито, и я больше не смогу взлететь... Почему-то все потеряло свой смысл, все пропало прямо перед до мной... просто напросто все растворилось. Когда стало все хорошо, когда казалось, что это время никогда не кончиться, когда казалось, что ничто не сможет разрушить это... Оказывается все это ложь... стало все плохо, миг кончился, он разрушился... Время остановилось и только ты сейчас начинаешь понимать, как была дорога каждая минута, проведенная с ним, каждое мгновение... *** Просыпаясь, ты можешь наслаждаться солнцем, Даже не зная, что это я. Засыпая - лунным светом в окошко... А вдалеке белеет туман, и по окнам стучится дождик В ожидании в последний раз, Сплю под облаком, в одиночестве... *** Месяц, что прошел, я вспоминаю с ужасом. Да что с ужасом, я вообще не могу и не хочу его вспоминать. Но нужно. Нужно. Тогда произошла ссора… Наша первая большая ссора. "Замена"! Ты дал кличку моему другу. «Ведь он тебе дороже? Ну и вали к нему!» - кричал ты постоянно со злости мне. После того случая с братом, ты пообещал себе что никогда больше не заплачешь и будешь сильным. И да, ты не соврал! Ты действительно больше не плакал с того момента, но ты постоянно кричал, как будто слова и крик заменяли тебе слезы. Я терпел все это, потому что слышал, что в каждом твоем слове есть боль, много боли... Откуда вообще она взялась? Откуда ее так много?! Она как стала частью твоей жизни. Как я не старался, все равно она была сильнее, и однажды я просто понял, что бороться с ней бесполезно... «Уходи! Прошу уходи! Оставь меня в покое!» - повторял ты одно и то же, когда я пытался объяснить тебе все. "Идиот... Ахах! Сволочь...» - громкий смех, ненормальный и нервный смех, срывающий себе гланды... Я снова забираю тебя из клуба, пьянющего в стельку и накаченного какой то - отравой. Ты же сам не понимаешь, что с тобой произошло, когда наступает утро. Только вспоминая это, выругаешься, кричишь сквозь боль, но не плачешь. Даже будучи пьяным, ты помнишь о своем обещании. Не раз я забирал тебя у барной стойки, не раз ты почти избивал меня, за то, что я не оставил тебя. Не раз я, с разбитой губой говорил себе "Все! Достаточно! Хватит!" И не раз я плевал на эти слова, когда в очередной раз шел за тобой в клуб. Но в один день все изменилось. Я понял это еще тогда, когда ты не пошел за выпивкой, хотя это становилось уже твоей традицией... В клубе тебя не оказалось... И утром я пошел к тебе. Ты выглядел очень устало. Первое твое слово было не "Привет", а "Уходи". Я снова попытался тебе все объяснить, но ты выгонял меня. Для меня это уже не впервые... Я не хотел уходить, правда, не хотел, но ушел... Ушел! Я идиот! Я просто ушел! После этого прошло много времени, а от тебя не было никаких вестей. Самое большое, что меня пугало, так это то, что ты сейчас один дома. Ты всегда боялся остаться один... Знаете, это как хроническая болезнь, к ней потом просто привыкаешь, и никакие уже лекарства не помогут. Так и для тебя это были страх и болезнь... Я только потом осознал это и направился к тебе. Ночь. Темнота обвивала все вокруг. Сквозь темную пелену пытались пробиться звезды и месяц. Я шел, не спеша и так и дошел до твоей двери. Стучать я не хотел, так как ты снова мне не откроешь, а если и это случиться, то первой твоей фразой будет «Уходи...». Так измучено и так повторяющее, ты снова произнесешь это...Я открыл дверь и меня не встретили ни твои устало злые глаза, ни твой вечно нарастающий крик, прося уйти. Это меня и пугало... Что сейчас что то - не так, что то - изменилось. Но что? Я прошел дальше по квартире. Издалека доносился тошнотворный, и до боли знакомый запах алкоголя. Ты пил, ты снова пил... Ты всегда пьешь! Я перекинул несколько бутылок на стол и прошел дальше. Твоя комната была сразу же напротив меня. Дверь немножко приоткрыта, и горел свет... Я не спеша вошел в твои покои. Нос сразу же среагировал на резкий запах железа, запах крови... Кровь! Лужица крови была на другой стороне под кроватью. Я с разбега вскочил туда и слезы уже капали из глаз, я догадывался, что случилось, но до последнего не хотел верить в это. Просто не хотел! Я упал к твоему безжизненному телу на полу. Кровь... она засохла уже на твоей разрезанной руке. Около второй лежало лезвие... Я перевел взгляд на твое лицо... Ты лежал и не дышал, а на щеке виднелись засохшие слезы... Ты плакал, ты же обещал не плакать, но ты сдался... Ты просто сдался! Надеваю черный костюм, красиво выглаженный кардиган смотрится на мне идеально. Да плевать на это! Я подхожу к зеркалу, приподнимаю чуть черную занавесь и смотрю полу взглядом на свое отражение... А когда то ты говорил, что мы наденем костюм в один, самый важный для нас день... на наш праздник, но это были лишь мечты. Воссоединиться кольцом бесконечности... теперь это невозможно. Теперь твоя бесконечность далеко зарыта под землей, а моя умирает с подбитым крылом. Я больше не плачу. Слишком много я слез потратил за эти дни. Больше их нет... они исчезли вместе со всем, что было у меня... Говорят, что надежда умирает последней, но в моем случае, надежда умерла самой первой. Она исчезла. Ведь сейчас надеяться во что то - уже невозможно. Она улетела. Куда-то высоко в небеса... и сейчас ей уже плевать на все, она больше не вернется, ведь больше нет веры, и некому верить... Она растворилась как утренний туман, оседающий на траву, но туман надежды был настолько пыльным что, оседая на землю-все, вокруг стало мертвым и безжизненным... Надежда просто ушла, так же как уходят все. Даже не попрощавшись, а лишь оставив за собой кучу ненужных воспоминаний и проблем. Она растаяла как снег, такой холодный увидев ярко-желтое солнце, которое обожгло его своими теплыми лучами... Уходят все, оставляя воспоминания за собой... Возможно, воспоминания яркие, а есть и наоборот тусклые и грустные. Уходят все, только в разное время и независимо от того, хочешь ты этого или нет... Уходят все, в одном направлении, но в разные мира, где принимают как за своих, и больше не позволяют вернуться. Уходят все, умирают, падают на землю... как осенние листья. А ты потом теряешь все надежды и сдаешься, но почему? Почему нельзя жить дальше, почему ты не можешь верить дальше? Почему ты сдаешься и больше не можешь существовать в этом мире боли и страха? Почему ты бросаешься под все, что движется, и подставляешь свои руки под острое лезвие жизни? Почему ты падаешь в пропасть и без возврата тонешь в глубоком океане слез и боли? Возможно же пережить это, перетерпеть! Возможно же поймать надежду, когда она упадет, спасти ее от глубоких вод, поднять ее из пропасти и поставить на ноги. Возможно же схватить ее за руку, когда она будет уходить... Возможно же сделать многое ради того, что бы верить и надеяться! Или невозможно? Разве невозможно сказать себе, что все будет хорошо, даже если это не будет так? Разве невозможно остановиться и переступить на тротуар, когда на тебя будет гнаться машина? Разве невозможно откинуть все лезвия в сторону и просто вытереть все слезы, накопившиеся за столько лет? Разве невозможно сделать шаг назад от вечной пропасти впереди? Это возможно и всегда было возможно... Но почему, то все выбирают другой путь. Но зачем сдаваться? Нужно жить дальше! Нужно верить! Верить! Надеяться! Любить!» *Последние слова я на автомате прокричал в голос. Закрыв глаза и, вытерев последнюю слезу, я сделал шаг... такой маленький шаг, перечеркнувший все. Меня больше нет. Я подарил свою надежду. Летящие по трассе машины внизу вдруг затормозили, а небо просвещал Млечный Путь. И где то вдали упала звезда... она была ярче всех звезд, которую когда-либо видели. Кто-то другой поймает ее и вселит новую надежду, но на этот раз это будет точно не наша история* Джулиан Кристе Ней(1991-2014)/Julian Kristen Nay(1991-2014) Взлетел. Закричал. Умер без надежды/ Fly. Screamed… Died, without hope…