Смысл, который смог.

Смысл, который смог. Он был где-то тут. Вот буквально вчера я его видел, только не помню где. Перекладывал его с места на место, потому что он мне мешал. Я, в принципе, часто что-то теряю. Я теряю ручки, сам не понимая, как и где, теряю часы, монеты. Сотни подобных мелочей, словно муравьи расползаются по всему моему дому, как будто заползая в самые незаметные щели, недоступные мне углы и прячась от своего хозяина. Недавно решил играть с ними по их же правилам, обхитрить. Положил посредине зала, центральной комнаты второго этажа, полный поднос сладких фруктов. Я думал, все эти вещи, как и положено порядочным муравьям, сползутся к такому лакомству, и тут-то я их всех и поймаю. Ан-нет. Фрукты простояли сутки, но ничего кроме своего пропавшего вида мне не принесли. Я начал снова думать. Потом вспомнил, что это ведь была лишь метафора. Все потерянные вещи были только в сравнении муравьями, на самом же деле они были обычными ручками, часами, монетами, пуговицами, деталями механизмов, болтиками. Тогда вместо фруктов я решил заманить их книгами, тетрадями, очками, классической музыкой и своей рабочей сумкой. На что-то же они должны были клюнуть. Я запер все двери, ведущие к этой комнате, и целый день провел у их замочных скважин, поочередно правым и левым глазами всматриваясь в плинтусы, углы, полки, мебель в этом зале. Простояв час у одной двери, я решил, что со стороны другой видно лучше. И тогда я сбежал по крутой лестнице, пересек массу просторных комнат, слушал резкий скрип ступеней, по которым в интригующем волнении поднимался к новой двери, с неописуемым, сдержанным внутри трепетом я нагнулся к скважине и заглянул в комнату. Ничего... Но я тогда только обрадовался этому. Потому что если бы что-то произошло как раз в те минуты, когда я перебегал от одной двери к другой, я бы себе этого не простил. Мне было важно увидеть, откуда же они выползут... Но всё впустую. Я не переживал в итоге по этому поводу. Не хотят, ну и пусть, их право. Но после всего этого я со странным ощущением внутри понял, что снова что-то потерял. Долго думать не пришлось, ответ был очевиден и прост - я потерял смысл. Он вроде еще вчера тут был, мельтешил перед глазами, мешал. Я не мог его выбросить, мне всегда жалко что-то выбрасывать. Возможно, я положил его в книгу вместо закладки, а книгу засунул непонятно куда. Да, я часто что-то теряю в книгах. Закладками вечно мне служат всевозможные вещи, только не прямоугольный аккуратный отрезок бумаги, созданный специально для таких случаев. И в какой же книге мне теперь его искать? Нет, плохая идея. Я мог положить смысл в какую-то из стопок бумаг на столе. В этих стопках много чего теряется, как в песке. Они просто засасывают все в себя, и потом невозможно это найти, откопать. Сколько идей, планов было потерянно в них, где-то среди их бумажной пыли, их запаха, их издевательского молчания. Но если так, то и смысл потерян навсегда. А мне не хочется в это верить. Я разметал по всей комнате все эти стопки, очистил стол от их надоедливого присутствия. Листы бумаги медленно и красиво, начали опускаться вниз, слетать с той высоты, на которую я их вознес. Всего на один миг. Но они и того не заслуживали... Я крикнул им: "Отдайте! Хватит молчать!". Но после моего крика мертвую тишину дома нарушало только его эхо. Никакого ответа. Смысл мог забраться на подсвечник. Его тоже, наверное, как и меня привлекает огонь свечи. Если так, то огонь его убил, испепелил своей красотой. Я сам немало попадался в его ловушки. Сидел и часами смотрел на этот маленький огонечек, наклонялся к нему все ближе, вглядывался. Я пытался понять его, из чего он состоит, что у него внутри, что им движет. Огонь свечи настолько красив, что природа дала ему отличную защиту - его невозможно потрогать. Я этого не знал и поэтому протянул к нему дрожащую, вспотевшую от волнения руку и двумя пальцами хотел осторожно взять огонь. Но мои пальцы сомкнулись, так и не почувствовав никакой твердой оболочки, а огонь просто погас. Я убил его. И только через какое-то время я почувствовал колющую боль в пальцах, затем появились маленькие ожоги. Они быстро прошли, но я их запомнил навсегда. Огонь не умирает бесследно. И вот, наверное, он решил отомстить мне... Если все эти версии ошибочны, то остается лишь одна. И она, скорее всего, правильная. Когда на улице стояла прекрасная погода, мой сад цвел и благоухал, сам задыхаясь в своем великолепии, я открыл окно и смотрел вдаль. Я много о чем думал, не помню точно о чем. Но помню одно так, будто это происходит сейчас, - я не хотел находиться там, где находился. Я хотел уйти, убежать, улететь. Раствориться, в конце концов. Чтоб меня не было, ни в каком виде, ни в какой форме. Не было моей оболочки, не было моих мыслей. Даже следа бы не было, что я когда-то существовал. И вот, наверное, смысл чувствовал то же самое. Мы с ним всегда мыслили почти одинаково. Только он смог исполнить своё желание, а я - нет. Он просто растворился. Может быть с ветром, может быть с запахом сада, может быть с той летней свежестью, которая не покидает уже долго наши улицы. А я не смог.