Мысли

      Когда это все началось? Или правильнее будет спросить, когда это все переросло в маниакальную зависимость?..       Я помню нашу первую встречу, он пришёл со своей матерью, еще тогда он привлек меня своей неудержимостью, все в нем, начиная от лукавого взгляда и заканчивая ловкостью движений, кричало о свободе и порывистости, он был неуемной и необъятной стихией, столь же порывист и не укротим. Тогда у меня мелькнула мысль, что я хочу его нарисовать, хочу навечно запечатлеть на холсте эту живость...       Второй раз его ко мне привело горе, ему нужна была помощь, и я не отказал ему в ней. Когда он уснул в моей мастерской то выглядел таким беззащитным, почему-то меня поразило, я бы даже сказал, покорило то доверие которое он неосознанно проявил ко мне, ведь он видел меня лишь раз и не смотря на это смог довериться мне на столько чтобы заснуть в моем присутствии...        Он проявил храбрость и хладнокровие когда спас от того стража избивавшего меня на пороге моей мастерской, я невольно залюбовался точностью и стремительностью его движений, хоть я и понимал разумом что любуюсь убийством но не находил в себе силы обуздать восхищенные эмоции...       После он приходил снова, подобно ветру он то вырывался ко мне среди ночи то исчезал на долгий срок... Я поймал себя на мысли что жажду этих мимолетных встреч, ожидаю их с превеликим нетерпением... и испугался этих мыслей... я осознал что ловлю слухи и обрывки разговоров о действиях ассасинов в нашем городе, каждый раз боясь услышать о его гибели... Я понимал что мне никогда не привлечь его внимание, он привлекателен и обаятелен, да любая женщина была бы польщена его вниманием, а я всего лишь мужчина, причем далеко не красавец, невзрачный обладатель самой непримечательной внешности...       Никто не знал какие нечеловеческие душевные усилия мне пришлось приложить чтобы согласиться уехать в Венецию... Я написал ему около ста прощальных писем в которых оправдывался, извинялся, объяснялся... и в итоге сжёг их все, не смог решиться признаться в своих чувствах, слишком силен был мой страх увидеть в его прекрасных глазах презрение. Я просто сбежал не сказав ему ни слова...       Когда у меня сломалась повозка я был на грани отчаяния, но он снова помог мне и когда я увидел его снова я понял с кристальной ясностью что не смогу без него, пусть наши встречи будут мимолетными и сугубо деловыми но я просто не смогу прожить не видя его, не слыша его голоса, не имея возможности пусть и мимолетно но коснуться его... Тогда, на той дороге, под градом стрел я принял решение стать в тысячу раз лучше в переводах, расшифровках, медицине, конструировании, да во всем, чтобы быть ему как можно полезнее... Я буду всеми силами скрывать свои истинные чувства и стану ему самым верным другом...       Катерина Сфорца... прекрасная и сильная женщина, когда он так восторженно говорил о ней мое сердце разрывалось от боли, это было столь невыносимо что я не сдержав ревности сказал ему что она опасна, к счастью он не понял моих мотивов и легкомысленно принял мои слова за дружеский совет...       Его волосы выглядят такими мягкими... я хочу прикоснуться к нему, обнять, провести рукой по груди почувствовать перекаты крепких мышц под тонкой тканью рубашки... Я так боюсь за него...       30 страниц... ну почему в этом кодексе так мало страниц, почему не 200 не 500 а всего лишь 30?! Я так боюсь что после перевода этой последней тридцатой страницы он больше не придёт... Я с головой ухожу в свои проекты прерываясь лишь на сон чтобы не думать о проклятом числе 30...