Обычная история.

Обычный день, вроде нечего особенного, да, именно, простая пустота. С утра в школу, уроки потом домой, типичный распорядок дня подростка. Люди смешиваются в серую массу, повседневного однообразия. Скучно. На улице морозит с такой силой, что зубы сводит, словно солнце заморозили и теперь тепла нет вовсе, даже куртка не спасает от этого пред-апокалипсического нашествия. Ведь я не люблю холода, от чего кутюсь в шарф еще сильнее. Сегодня такой день, что больно думать о том, что апокалипсис это всё ересь и глупые россказни, а не грубая реальность. Так хочется взять и провалится. В школе всё как всегда, парта, телефон, шум и невыносимое желание убить всех и вся вокруг. В голове вертится множества мыслей, а на телефоне появляется значок «Новое сообщение» желание переписываться с кем-то, не было абсолютно никакого. Выйдя из сети, окинула взглядом класс, как же раздражает. Всё это вокруг, эта несуразная толпа, которая только и делает, что сходит с ума, по непонятным для меня глупостям, как «новая брендовая шмотка», «стильная прическа» и это ещё меня считают ненормальной. Хотя…конечно по их меркам…идиотизм и только. Мольба « Да когда же это закончится»- не когда не оставит моё сознание. Отучившись, да именно отучившись а, не валяя дурака, поняла, что иду домой, а ведь придя туда, уже не имеет значения, сколько градусов на улице. Ведь сразу хочется назад. Даже если ураган или мороз, это уже не имеет значения. Запираясь в своей комнате, ограждаю себя от всего постороннего мира. «Да пошло оно всё к чёрту»- пронеслась очередная подобная мысль в моём сознании, да это глупо, но иногда хочется, что бы ты был кому то действительно нужен. Есть те, кому ты нужен, да не спорю, но как именно нужен, хах просто для поднятия собственного настроения. Да именно в этом и проявляется человеческий эгоизм, для себя, себе, словно второй человек всего лишь бесплатное приложение. То, что этому «предмету» тоже может быть больно, задумываются в самую последнюю очередь. В такие моменты, человек думает, что это ему причиняют боль но не как ни он. Закончив философствовать, сажусь на подоконник, затыкая от криков уши маленькими капельками наушников. Тишина ночного города в совокупности с приятной музыкой, давали душу совершенно неодушевленным вещам. Город- красивый, живой, не имеет значения что там, смотря в даль меня наполняло чувство спокойствия и умиротворения. Закрываю глаза, вслушиваясь в текст песни, в такт, на лице появляется слабая улыбка, внутри становится тепло, мне нечего не надо, я нечего не хочу, для меня уже нет нечего важного, только пустота. Она стала моим миром, полноценным без масок и фальши, без того уродства что скрывает этот повседневный цирк. Порой мне кажется, что в мире больше нет света, чего-то святого, чистого и невинного. От такого наплыва мыслей, мои нервы уже готовы были молить от том, что бы я успокоилась. Придя в себя, смотрю на экран плеера, вздохнув, взгляд вновь устремился за приделы комнаты. Даже через наушники слышу крики матери, адресованные непосредственно мне. Ну и ладно, одним выговором больше, одним меньше, не привыкать. Звонок. Сбросила трубку, меня это не беспокоит, пусть идёт лесом. На улице, уже во всю большими хлопьями падает снег, застилая все новым, чистым покрывалом который все равно станет серым. Волшебный танец завораживает и отвлекает от всего мира, забирая в свой сказочный мир, не хочу некого видеть. Снова звонок, но в этот раз уже другой номер, безразлично кидаю взгляд на экран и снова сбрасываю, мне не нужен никто. И вот снова ощущаю вибрацию телефона лежащего рядом…раздражение уже на гране, беру трубку и с перебоями слушаю монолог, который так и не смогла понять. -Что ВАМ от меня вообще надо?- леденящим голосом, выделяю второе слово, в ответ удивление, которое чувствуется даже без слов, на каком-то ментальном уровне. -Рина…-тихий голос, непривычно тихий, совершенно не свойственный. Ведь этот человек, всегда лишь кричал. Желания отвечать не было, да и что ответить? Нечего. Нажимаю на сброс. Другой звонок, другой номер. Беру трубку, ведь это никогда не закончиться. -Рина! Почему ты не берёшь трубку? Что-то случилось? После того дня я не как не могу тебя найти я прост…- не хочу слышать! Сбрасываю. Коснувшись лбом холодного стекла, я снова вспомнила тот день… «Я как всегда гуляла, дожидаясь конца очередной тренировки, вот и он, идет, как ни в чём не бывало с улыбкой на лице. Сегодня я решила сделать, наверное, самую безумную вещь на которую была способна. Гуляя час я не заметила, как начало темнеть. Подойдя к дому, он уже собирался уходить, сжав руки на груди, я посмотрела на него глазами, в которых плескалась решимость. И сказала те слова… от его смеха, в груди всё сжалось. Растерянность… он принял это за шутку и ушел.» -вспоминая всё это снова, на губах появилась ироничная ухмылка. И надо было же так опозориться, даже не перед ним, а перед собой. Но появилось одно надоедливое «но», этот неугомонный парень словно читает мои мысли, почему именно он оказался рядом, когда было так плохо, я не люблю его…не люблю. Больше не люблю, искореню это чувство. Поднявшись с уже весьма нагретого места, кидаю взгляд на школьную сумку, после чего иду в душ, попутно кидая телефон на диван. Не хочу делать домашнюю работу. Включив воду, скидываю одёжку и встаю по струю воды, тепло и одновременно холодно, подставив лицо потоку, пытаюсь выбросить все мысли, из головы отдаваясь приятным ощущениям. Так прошло минут сорок, я стояла так пока ноги не начали болеть совершенно не замечая времени. Накинув на себя первую попавшеюся длинную майку, которая была до колена выхожу из нагретого помещения. В квартире всё стихло, выглядываю в зал, пусто. Видимо все ушли, я не против такого подарка. Ах да, у меня сегодня день рожденья. Правда даже родная мать про это забыла, но я не против такого расклада. Пораскинув мозгами, сажусь смотреть телевизор, какой-то типичный сериал со своими слезными драмами, слушаю монолог, неважно какой просто, что бы отвлечься. Незаметно для себя, усталость дня дала о себе знать, поэтому я уснула, лежа на диване в одном белье и майке. Через пару часов моего сна послышался настойчивый стук в дверь, нехотя разлепляю веки и плетусь в коридор. За то время пока я спала, то успела замерзнуть, хоть и не проснулась от холода. Посмотрев в глазок, сжимаю руки в кулак. Что ему нужно? Сколько можно мне глаза мозолить?! Облокотившись спиной об дверь, просто смотрю на стену. Не хочу открывать, совершенно не хочу. Стук прекратился и послышался тяжелый вздох, опустив голову, я принялась изучать пол. Почему-то в голове не укладывалось, почему он пришел? Да, я не хочу с ним сейчас общаться, неужели это так трудно понять и оставить меня в покое? Конечно, было больно, ведь я верила, что этот человек, который не несет в себе света для других, станет моим лучиком в непроглядной тьме. Какой спросите вы? Я живу на окраине Италии, в самом захолустном месте. Позволить себе хорошее образование или жизнь? Звучит смешно, училась я только благодаря своим способностям, а на кого? На мафиози. Странно конечно, но ничего не поделаешь, отец ушел от нас и живет с новой семьей, а мать? А что она, она начала пить занялась распутной жизнью. В школе призирают, но даже не это я научилась закрывать глаза. -Я же знаю, что ты там.- утверждая а не спрашивая, но этот голос заставил меня вздрогнуть всем своим нутром. Как же глупо, глубоко вздохнув, откидываю голову назад. Я не открою, не хочу видеть его глаза, лицо… -Это нечего не меняет, убирайся.- сказав так что бы было слышно, поднимаюсь на ноги и бреду в гостиную. Снова сажусь на диван, сморю тот же фильм. Да когда же он закончиться?... И снова звонок на телефон. Беру трубку, уже зная, кто это, но всеже молчу, мне безразличен этот человек, но почему-то дыхание стало тяжелее. Да, я пытаюсь себя убедить что ничего не чувствую, что не было и тех тренировок по фехтованию, улыбок, смеха или то как он защищал меня от нападок глупых «детишек». -Что произошло?- тот же голос, снова спокойный, но почему-то хочется плакать и жаловаться, слыша его. Но на что жаловаться? На то, что я глупая? На него же самого? Абсурд. Сделав глубокий вздох, по щекам, предательски скатились слёзы. Стараюсь делать тон как можно безразличнее и спокойнее, но усилия снова пропадают от слов «Я же знаю что, что то не так» мысли вылетели их сдуло, как и всю мою отстраненность. На моё удивление он слушает, не нахожусь с ответом, смотрю красными глазами в потолок. Обшарпанный и старый, от этого стало только противней. -Успокойся.- одно слово, словно целая речь, мне и его хватило что бы глаза перестали слезиться. Как? Как ему это удается? -Ты так сильно его любишь?- как снег на голову, люблю? А люблю ли? Что мне сказать? Я не знаю, не знаю... -Не знаю…-слова будто эхом раздались по комнате. Я даже не поняла, как произнесла их… Молчание, без сил поднимаюсь и иду к двери. Словно что-то меня тянет, веревками, магнитом, не знаю чем, но не могу сопротивляться. Открыв дверь, буквально падаю на человека стоящего передо мной, сжав руками кожаную куртку, снова начинаю плакать. Не помню, сколько времени прошло, когда я успокоилась окончательно, накопившиеся во мне эмоции, наконец получили выход. Выплакав все слезы, я не заметила как уснула, стоя в обнимку с ним посреди лестничной площадки, не чувствуя холода… -Я не люблю тебя…не люблю…люблю.- всё что запомнила перед тем как провалилась в сон это, мой неуемный шепот, граничащий с бредом и полумраком и его улыбку, которую я уловила краем глаза. Мягкую, заботливую, неестественную для этого слишком гордого человека, для кого угодно, но не для него. Проснувшись, я была уже дома, я ощущала это мягкое и приятно тепло, и я не решилась открывать глаза, словно поступив так, все исчезнет и останется лишь холод снега, в такую неестественную погоду для этой страны. Нехотя я приоткрыла левый глаз, полумрак царил во всей комнате и мало что можно было рассмотреть, в глазах все расплывалось. Посмотрев вверх, будто токам ударило, передо мной предстало спящее лицо, такое спокойной с тенью усталости на плотно сжатых губах и бледной коже. Да, я помнила, что сказала ему, на той площадке и теперь, когда моя голова спокойно лежала на коленях этого вечно недовольного человека, поняла, что в тот момент призналась не только ему, но и себе. Осознания всей глупости моего поведение, пришло ко мне только сейчас. Почему у меня не хватило смелости сказать ему сразу что это не шутка…Тогда бы, ничего этого не было, да ничего бы не было. Ведь тогда он просто ушел, ничего не сказав, не смог признать того, что чувствует. -Чего проснулась?- внезапный, слегка хрипловатый голос вывел меня из размышлений, моргнув пару раз я посмотрела на его лицо. Спокойный взгляд серых глаз сейчас не был холоден, он больше был похож на серые дождевые облака, чем на лезвие стального клинка. -Не хочу спать…Ты…Почему ты остался? –тихий голос который я сама не слышала, страшно получить ответ на этот вопрос. -Серьезно? Ты что, глупая?! -повысив голос произнес он, но это был не крик, без упрека или злости. –Действительно. –слабо усмехнувшись, опираюсь на локти приблизившись к его лицу как можно ближе, чувствуя как дыхание этого вечно холодного мечника замирает. Этого было достаточно, для того что бы понять его ответ. Недопонимание что ввергло меня в пучину отчаяния. Гордость, что могла стоить счастья. И этот мимолетный привкус невероятной радости, у которой был вкус мятной жвачки. Это, был лучший подарок. Flashback

-Скуало! –изо всех сил крикнув вдогонку, чувствую как сердце пропустило ход. Он остановился и немного помешкав, подошел. -Ты что-то забыла, Рин? –спокойный голос с ноткой раздражения которое было напускным, конечно он имел право злиться, ведь он опаздывал на тренировку. Ветер, шутя надо мной, растрепал длинные волосы цвета ночного неба. На улице было довольно холодно, скоро выпадет снег. Я не знала, как начать, но знала, что он поймет меня, в какой бы форме не произнесла это. -Знаешь, есть человек, который мне очень дорог. Сначала, я думала что он мне как брат, друг…Ведь у меня не было друзей, но недавно мне стало больно от того, что он сказал мне встречаться с его одногруппником. Мне больно слышать нечто подобное, именного от него. Дома, мне становиться очень тоскливо и я жду следующего дня. Я рада, когда он злиться, кричит на меня, говоря: «какая ты глупая». Рада что он защищает меня и делиться со мной своими проблемами, даже несмотря на то что я ничем не смогу помочь…-не могу говорить ровно, последние слова и вовсе было еле слышно. –Скуало, я поняла что я люблю его, давно и сильно люблю. Я хочу стать сильной, что бы быть полезной и не мешаться под ногами…-жар пронзил мое тело, сердце забилось с неимоверной скоростью стремясь проломить ребра. Опустив голову, скрываю лицо, ведь красные от стыда щеки вводили в еще большее смущение. -Аааа, понятно, а сейчас ты скажешь, что это скрытая камера?- понимающе покачав головой, он хлопнул меня по спине и, улыбнувшись, ушел. Оставив в полном непонимании происходящего. Он не понял? Нет, только полный критин бы этого не понял. Тогда…просто закрыл на это глаза. В голове стало пусто, а в душе сжалось тугим узлом что-то непонятное, мешая дышать и двигаться. Больше всего меня взбесило то, что я ничего не сказала, выставив себя идиоткой. Ненавижу. Да именно. Я его ненавижу…

Конец Flashback