Немного о смертельном багете, отправленном вине и сыре с плесенью

Знаете шутку про "гель для проблемных мест"? Я бы намазала им фендом. Потрачено. Мадам и мсье, ожп в моем исполнении (и можете смело меня критиковать, если захотите, здорово, правда?) Ну короче, попала наша четверка в современный мир, в мою квартиру. Арно ходит с товарищами стадом. А если учесть, что сейчас еще и ремонт, то местами гуськом.При этом все то французское дерьмо, что они смогли собрать в переулках Парижа, они непременно разносят по всей квартире вместе с штукатуркой. Вот ебала я таких гостей и такой ремонт. Спустя полчаса хождения, кому-то наконец надоедает и они НАЧИНАЮТ ГОВОРИТЬ. Я тоже, только по-русски и исключительно матом. Возникает недопонимание. Как быть? В моей голове обезьянка бьет железные тарелки друг об друга, на лице Арно и товарищей отражается мыслительный процесс. Неловкая пауза затягивается. За окном верещит сверчок. "О, гугл",-думаю я. "О, девку осенило",-думают ассасины. Первая фраза из уст планшета звучит как "я не говорить французский". Снова пауза. Затем "я друг не убивать меня". Меня не убьют в любом случае, но для страховки надо было. Небольшое собрание "Что, где, когда и почему она похожа на куртизанку" в французском исполнении, затем бараны решительно решают, что им нужно знать об этом борделе больше. Без парева нахожу любую статью о Москве и России в целом и вставляю скопированный текст в переводчик. Наслаждаюсь реакцией. На карте из сраного школьного атласа показываю Францию и Россию. Взгляды недоверия. Ключ в замочной скважине. Пока я в эпилептическом припадке ебашу по посуде в попытках вызвать мистера Пропера, Сатану или сантехника Василия, ассасины занимают стратегически важные точки за дверью, на балконе, под столом и в туалете. Родителям пытаюсь долго и нудно объяснить, что четыре здоровенных мужика в нашем доме, не претендующих на мой совершеннолетний зад, - это нормально. Попытки разрулить ситуацию заканчиваются махачем, где я кидаюсь пельменями и лапшой. Хавча в пиздец каком тесном кругу, где ассасины набиваются едой, как хомяки и удивляются, когда их тактично пытается выпроводить из кухни говорящая газета. Спать негде вообще. Я уже сплю на полу, гости - на полу с французским дерьмом. Краткий курс "как научиться не быть свиньей и смыть за собой" и можно сказать, что жизнь налаживается. Проходит несколько дней. На данный момент соседи уже оборвали телефон в домоуправ. Ассасины засомневались в наших благих намерениях, стоило выставить им ультиматум "работа=хавча". Угрозы. Вымогательства. Мне дали подержать топор. Рабочие ссут по углам, но ремонт ускорился. Попытка откупорить винцо. Французы не оценили. С сыром та же тема. Новое развлечение: каждому дается багет. Цель: в дуэли с врагом сломать его "шпагу". Смысл:кто просрал, тот всех кормит. Первые попытки выйти на улицу. Грабежи и разбои. Плохая идея. Но зато еда и деньги. Смешанные чувства. Через не определенное количество времени: Стадо баранов хлещет валидол. В кастрюле варится кожаный рюкзак. Я хожу по рукам: ассасины не могут определиться, кто сегодня спит на моем месте. Кота проще приучить к лотку, чем ассасинов - опускать сидушку. Все любят крутых мужиков из кредо, но никто не хочет их забрать. Ебала я планшет с этой автокоррекцией слов. Всех люблю.